Чому у мене проблеми з вкладенням?

У мене вже досить давно виникають проблеми з прив’язаністю до людей. Я не впевнений, що це за людину, але коли я зустрічаю когось, хто виконує роль вихователя, я майже відразу прив’язуюся. Зазвичай це професійні стосунки з викладачами, професорами та навіть терапевтами, і мені стає дуже важко відірватися від них, хоча я б цього дуже хотів. Врешті-решт я приходжу до висновку, що хотів би, щоб я ніколи не зустрічався з ними, і я, як правило, відчуваю провину з цього приводу, я відчуваю, що зі мною щось не так, бо це відбувається ще з юних років. Тоді мені було простіше зблизитися з кимось, а стосунки все ще були здоровими, мені також було легше відірватися від них. По мірі того, як я старів, це змінилося, і я вже не відчував, що нормально зближуватися з викладачем, навіть якщо б я цього хотів. Зараз я відчуваю, що це насправді не під моїм контролем, і хоча я знаю, що стосунки повинні залишатися професійними, я все одно маю проблеми з пристосуванням до їх неминучого відходу з мого життя.

Я насправді читав про прикордонний розлад особистості, і я відповідав деяким симптомам мертвих. Іноді я думаю, що це може мати справу із стосунками, які я маю з мамою. У дитинстві я завжди фантазував про те, що я з іншої сім’ї, і про людей, до яких я прив’язувався, іноді я бачив би їхньою матір’ю. Вона зовсім не була прихильна до мене, і сьогодні у мене виникають проблеми з емоційним вираженням і проханням про допомогу. Мій батько був у моєму житті та поза ним, поки мені не було 11 років, коли він розлучився назавжди. Навіть коли він був у моєму житті, у нього були проблеми з любов’ю до мене, мама багато разів говорила мені, що він часто буде до мене дуже холодним і справді звертає увагу лише на мого брата, з яким він і сьогодні контактує. Мій брат іноді шкодує мене, бо мій тато, здавалося, любив його, а не мене.

Дорослішання було досить бурхливим, у всій моїй родині є проблеми із зловживанням наркотиками, і мене забрали, коли мені було чотири роки, щоб жити у прийомних батьків після того, як батьки залишили мене серед ночі. Насправді ніхто з моєї родини насправді ніколи не виявляє великої прихильності один до одного і не має серйозних проблем у спілкуванні. Вони, як правило, затримують речі, а потім випускають все, коли п’ють. У дитинстві вони ніколи не нападали на мене, але тепер, коли я старший, шанси на них нападати на них такі ж високі, як і будь-який інший член сім'ї. У мене були проблеми з адаптацією до цього, але, сподіваюся, я зможу розробити товстіший шар шкіри для обробки.

Я насправді не маю здорових способів справлятися з речами. Мій головний інструмент - це заподіяння шкоди самому собі, яке, як правило, допомагає, хоча зараз це скоріше звикання, ніж звільнення. Я страждаю на серйозний депресивний розлад, ПТСР та безліч тривожних розладів, які нещодавно госпіталізували кілька місяців тому після передозування знеболюючими. Я схильний утримувати речі, і це те, над чим я працював у терапії. Мабуть, мені цікаво, чому я такий і що я можу з цим зробити, щоб це більше не викликало в мене стільки переживань?

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-06-1

А.

Здається, ви не мали здорової прихильності до матері чи батька. Здорові, стабільні стосунки ніколи не моделювались для вас. Жоден з батьків не був емоційно доступний для вас. Твого батька не було у вашому житті настільки довго, щоб по-справжньому познайомитись з ним, і коли ви і він взаємодіяли, він по суті ігнорував вас. В природі людини бажати безпечних та стабільних стосунків з іншими. В ідеалі ці стосунки повинні відбуватися з вашими батьками. Коли людині не вистачає цих стабільних і важливих стосунків з батьками, вони часто проводять своє доросле життя, намагаючись захистити ці прихильності до інших. Оскільки у вас ніколи не було справжньої зв’язку з батьками, ви шукаєте здорову прив’язаність до інших людей, яких ви вважали безпечними (викладачами, терапевтами тощо). Має сенс, що вам важко буде з прихильністю, враховуючи вашу історію. Наведене вище пояснення може допомогти пояснити, чому у вас виникають проблеми із прихильністю.

Особи з прикордонним розладом особистості мають проблеми з розвитком здорових стосунків. Як правило, прихильність є проблемою для них. Вони також бояться покинути. Знову ж таки, для людей з прикордонним розладом особистості є сенс відчувати труднощі у стосунках, оскільки багато хто переривав або турбував прив’язаність до своїх первинних опікунів.

Цілком можливо, що у вас є прикордонний розлад особистості, але якщо у вас є, будь ласка, знайте, що це піддається лікуванню розлад. Якщо ви зараз перебуваєте на лікуванні, вам слід запитати у терапевта про наявність у вас розладу. Якщо ви це зробите, терапевт може змінити ваш поточний режим лікування.

Ви запитали, що ви можете зробити, щоб зупинити важкі проблеми прихильності, які виникають у вас. Оскільки ви зараз перебуваєте на терапії, було б корисно, якщо б ви зосередилися на цій проблемі. Чи знає ваш терапевт, що це проблема для вас? Я сподіваюся.

Ви можете вивчити новий спосіб взаємодії з людьми. Хороший терапевт може навчити вас поведінці у стосунках. Він може моделювати для вас “здорову поведінку”. Він може також проаналізувати ваші стосунки з іншими та вказати, які сфери потрібно адаптувати чи вдосконалити. Метою терапії має бути навчити вас або змоделювати для вас, що таке здорові стосунки. Діалектична поведінкова терапія - це біопсихосоціальний спосіб лікування, який, як було доведено, добре працює з особами з прикордонним розладом особистості. Це може бути для вас корисним. Піклуватися.

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 23 лютого 2009 року.