Подкаст: Чи може егоїзм бути гарною справою?

У дитинстві нам кажуть, що бути егоїстом - це погано. Наприклад, нам пропонують ділитися своїми іграшками з нашими братами та сестрами. І нам сказали, що ставити інших перед собою - це так і бути. Але чи завжди егоїзм неправильний? Чи може бути так, що іноді бути егоїстом - це здорове явище, навіть у стосунках? Гість цього тижня вважає, що це так. Послухайте, щоб дізнатися чому.

Підпишіться на наше шоу!
І не забудьте переглянути нас!

Про нашого гостя

Доктор Лаура Дабні практикує у Вірджинії-Біч майже двадцять років і лікує пацієнтів у понад десятку міст по всій Вірджинії. Її психіатрична експертиза була представлена ​​на радіо та в друкованих ЗМІ, і вона консультує у багатьох великих закладах, включаючи Медичний центр Адміністрації ветеранів штату Вірджинія. Вона отримала ступінь доктора медицини в медичній школі Східної Вірджинії та отримала сертифікат ради з психіатрії. Доктор медичних наук Лора Дабні зробила кар'єру, приймаючи найскладніші виклики психіатрії від лікування складних, поєднаних медичних та психологічних захворювань, щоб забезпечити абсолютну приватність потужних, гучних пацієнтів. Доктор Дабні протягом десятиліть допомагав своїм пацієнтам змінити своє життя на краще. І впізнають її за це.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

ТЕХНОЛОГІЯ ПОКАЗУ САМОСТІЙНОСТІ

Примітка редактора:Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.

Оповідач 1: Ласкаво просимо до шоу Psych Central, де кожен епізод представляє поглиблений огляд питань у галузі психології та психічного здоров’я - з ведучим Гейбом Говардом та співведучим Вінсентом М. Уельсом.

Гейб Говард: Привіт всім і ласкаво просимо до цього тижня в ефірі подкасту Psych Central Show. Мене звуть Гейб Говард, і я тут зі своїм колегою-ведучим Вінсентом М. Уельсом. А сьогодні ми з Вінсентом поговоримо з доктором Лорою Дабні. Доктор Дабні отримала ступінь доктора медицини в медичній школі Східної Вірджинії та є сертифікованим психіатром. І сьогодні ми будемо обговорювати егоїзм у стосунках. Доктор Дабні, ласкаво просимо на шоу.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Дякую. Так приємно бути тут.

Гейб Говард: Ну, ми дуже, дуже раді вас мати. Отже, перше запитання, яке я хочу вам задати, це, ви знаєте, нарцисизм - це свого роду один із тих діагнозів, оскільки я вважаю, що ми обговорювали в попередніх програмах цього епізоду. І багато людей думають, що бути егоїстом - це самозакоханість. То як бути егоїстом у стосунках не є самозакоханістю?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ну, по-перше, я просто хочу нагадати людям, що DSM має довгий перелік речей, які потрібно мати, щоб бути нарцисом.Але я насправді використовую егоїзм як своєрідний язик і граю словами, тому що коли люди приходять до мене із проблемою стосунків чи з якоюсь емоційною проблемою, вони, як правило, дуже вкладаються в розмову про когось іншого. Скажімо, їх друга істота. Ось те, що вони роблять неправильно, ось те, що я не можу зробити з ним, з нею, що завгодно. І тоді я кажу: ну, як це змушує вас почуватись чи як впливає на вас? І вони просто зупиняються. Зазвичай вони так бояться або дорослі, що не знають, що думають чи відчувають, або дуже, дуже вкладаються в спроби позбутися певних почуттів чи думок. Наприклад, три найкращі - це гнів, смуток та потребу. Вони справді думають, що їм не дозволяється мати такі емоції. Вони витрачають величезну кількість часу та енергії, намагаючись їх поховати. І саме обхід цих емоцій, не здатний навіть визнати їх у власній голові, не кажучи вже про те, що утримує їх від близькості, якої вони хочуть. Тож я якось сиджу з ними і кажу: ну, що заважає вам це робити і як це сталося у вашому житті? І вони скажуть, що? Я хочу не хотіти бути егоїстом і просто думати про себе. Тоді ми дійсно добре проводимо час, говорячи про те, ну, яка різниця між самосвідомим та егоїстичним? А яка різниця між перервою та лінивістю? І справді отримати їх, або кинути їм виклик у всьому цьому. Чому сердитися неправильно? Бо у них справді фобія. Вони просто не хочуть визнавати ці почуття. Вони не хочуть їх мати. Ви не можете вести обговорення стосунків, поки не зрозумієте, що ви відчуваєте, і не обдумали це. Треба починати з вас. Як тільки ви починаєте розмову з вами, вам потрібно змінитись, або ви робите щось не так, або, знаєте, мені потрібно, щоб ви перестали це робити. Люди отримують оборону. Але якщо ви почнете з того, що я злюсь, коли ви розповідаєте цю історію про мене на кожній вечірці, мені потрібно, щоб ви зупинились. Люди набагато більше інвестують, і їх набагато більше змусять змінитися, якщо це вам зашкодить. Якщо ви просто говорите їм або заявляєте, що це неправильно, вони не збираються змінюватися.

Гейб Говард: Це справді десь, і я буду першим, хто визнає, що ходив на консультування для подружніх пар, і я дізнався про “висловлювання Я”, тому що, як ти сказав, коли я сказав, що ти підлий, ніхто не відповів. Коли я сказав, ти шкодиш моїм почуттям, або мої почуття болячі, або я засмучуюсь, коли ти ... Це справді дуже змінило динаміку.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Так. І це не егоїстично.

Вінсент М. Уельс: Однією з речей, які ви сказали раніше, було те, що вони відчувають, що їм не дозволено відчувати певні почуття. Звідки це? Чому у нас таке враження?

Лора Дабні, доктор медичних наук: О, це робить мою роботу настільки веселою. Я люблю це виявляти. Це, як правило, щось на зразок батьків. До речі, я не звинувачую твоїх батьків. Люди засмучуються зі мною, але ти повинен розуміти основу. Я просто кажу, звідки це береться, щоб це змінити. Отож, як правило, вони виросли в домогосподарстві, де ці емоції не виражалися взагалі або були виражені невідповідно. І ці два дуже широкі узагальнення - це те, що змушує когось думати, що їм заборонено їх мати. Їх наявність призведе до величезних проблем, віджене всіх. Я думаю, це більш точний спосіб сказати це.

Вінсент М. Уельс: Зрозумів. Зрозумів.

Гейб Говард: Я усвідомлюю, що, знаєте, наші батьки мають великий вплив на нас. І, знаєте, наші батьки люблять приймати кредити, коли справи йдуть добре. Знаєш, ти вчився в коледжі. Ви досягли успіху. Ви стали лікарем. Це все я. Але у вас виникають проблеми з встановленням меж, або ви поштовх, або ви кричите, коли сердитесь, або злитеся на дурниці. Я не знаю, де ти це береш. Це щось подібне? Наші батьки люблять приймати кредит за наш успіх і як би відходити від нашої невдачі, а це означає, що це наша вина.

Лора Дабні, доктор медичних наук: І я думаю, що деякі батьки справді не знають. Вони просто, можливо, не безглузді, вони не знають. Це несвідомо для них, і це несвідомо для моїх пацієнтів. Коли вони приходять, вони не усвідомлюють, що гнів - це нормально, не існує такого поняття, як правильне чи неправильне почуття. І я повинен навчити їх вірити, що це правда. Можливо, їх батьки навіть не підозрювали, що той факт, що вони сперечалися перед дітьми, був якось згубним. Або якось змусити дитину повірити, що якщо ти коли-небудь виявляєш гнів, знаєш, ти розлучишся, але дитина вступає в це з певною особистістю з певною чуйністю, і вони трактують це так. Отже, це не завжди просто сценарій у домогосподарстві, це те, як дитина його трактує. Ось чому, коли брати та сестри кажуть, що нас виховували точно так само. Ні, ні, ти не був. Це неможливо. Отже, ви вступаєте з певним, вони входять з певною схильністю до цього. А може, батьки справді билися один на одного. Але батько повернувся і сказав: «Гей, послухай і розмовляй з дітьми». Зараз ми злі. Але частина стосунків - це те, коли ви це переживаєте, і це може бути нормально. І тоді дитина може сприйняти це і не перетворити гнів на проблему, але усвідомити, що ви робите з цим гнівом. У цьому проблема.

Гейб Говард: Бачите, це справді глибока думка, яку ви щойно зробили, особливо в моєму житті, щоб трохи розкритися. Знаєш, у мого тата вдача. Вже не так багато. Він він дуже заспокоївся з часу виходу на пенсію. Люблю тебе, тату. Але коли ми були молодшими, знаєте, мій тато працював на змінах. Знаєте, він просидів цілу ніч і постійно змінювався. І у нього справді був тригер для волосся. І мої батьки билися. І зачіска мого тата зачіпала на очах у всіх. Мама б кричала. Вона встановила свою межу. Вони зіткнулися б у великій боротьбі. І роками ми ніколи не бачили, як вони складаються. Тепер ми знали, що вони вигадали, бо пізніше все буде добре. І лише коли я був дорослим, я зрозумів, що очевидно в той момент, коли мій тато готовий кричати, і що згодом він вибачиться. Він би вигадав. Знаєте, вони якимось чином повернулись би разом. Але з якої б причини мої батьки не проти були посперечатися перед дітьми. Але у них виникла проблема вибачитися перед дітьми. Вони навіть не підозрювали, що роблять це.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Так. Точно так.

Гейб Говард: І я вірю, що найдовше вона боролася саме з тим, що робили дорослі.

Лора Дабні, доктор медичних наук: О, боже мій.

Вінсент М. Уельс: Багато з нас так виросли. Ага.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Так.

Вінсент М. Уельс: Ви знаєте, це якось відхилено від іншої дотичної. Але багато людей не усвідомлюють, що, роблячи подібні речі, вони справляють на своїх дітей дуже, дуже погане враження про те, якими є стосунки. І ці діти виростуть, щоб часто повторювати таку саму поведінку.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Крім того, ви повинні знати, що боротьба є частиною стосунків, і насправді це не вигадування або не повернення, щоб обговорити це з особливо маленькою дитиною. У цьому проблема.

Вінсент М. Уельс: Так.

Гейб Говард: Я просто подумав, що це дуже цікавий момент, коли ви підняли те, що, знаєте, мої батьки не робили цього навмисно. І послухайте, мої батьки були одружені, ви знаєте, майже 40 років на цей момент. Чесно кажучи, тепер, коли я вже дорослий, я справді по-іншому розумію їхній шлюб, і я розумію, як вони мають дуже хороший, дуже підтримуючий шлюб, особливо звідки вони обоє, щоб не впасти в кролячу нору. Але, знаєте, батько усиновив мене. Коли вони познайомились, у моєї матері народилася дитина. І це дуже хороші речі. І вони продовжили мати більше дітей. Але було цікаво, що викриття негативу було якраз там, а позитив або поєднання, складання було приховано. Але до Вашої точки зору, ви знаєте, вони розглядали це як переміщення назад за завісу. А потім це повторюється. Але це не повторюється. Весь цикл не видно. А це означає, що ви отримуєте половину історії.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Так. Тому багато моїх пацієнтів приймають подібні сценарії і кажуть, що проблема в гніві, оскільки це настільки небезпечно для дитини. Я маю на увазі, що дитині небезпечно бачити будь-яку ваду у своїх батьків, адже очевидно, що діти залежать від своїх батьків для їх виживання. Тому багато дітей будуть тлумачити, о, гнів - проблема. Це не те, що мої батьки з цим справляються. Справа не в тому, що у них є вада в усуненні. Тоді вони беруть це до дорослого віку. І я ніколи не можу мати гніву. Вони не можуть у цьому зізнатися. Вони ніколи не можуть цього сказати. І це, це як осколок або, знаєте, проблема не в осколці. Всі інфекції викликає інфекція або пухирі, що оточують осколок.

Гейб Говард: Ми негайно повернемося, почувши наш спонсор.

Розповідач 2: Цей епізод фінансується BetterHelp.com, безпечним, зручним та доступним онлайн-консультуванням. Усі консультанти є ліцензованими, акредитованими професіоналами. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує дешевше, ніж один традиційний очний сеанс. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.

Вінсент М. Уельс: Ласкаво просимо назад, усі. Ми говоримо про егоїзм у стосунках з доктором Лорою Дабні. Тож давайте перейдемо до суті тут. Як корисно бути егоїстом у стосунках?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ми сидимо тут, і все, про що вони справді, дуже хочуть поговорити, - це всі інші у їхньому житті та всі проблеми, які вони викликають. Я повинен змусити їх сидіти самі з собою і бути егоїстичними, егоцентричними, сидіти і говорити про себе, дізнаватися, що це таке. Що це за почуття? Яка історія? Чому вони стають табу. І тоді ми повинні зробити дуже важку роботу, коли вони зможуть назвати цей предмет, ім’я, почуття, я маю на увазі, тоді вони повинні мати змогу це висловити. Тому що це дві окремі, дуже, дуже складні завдання. Одне - визнати, що вони злі. Злий, сумний чи нужденний, до речі, це три. А потім, коли ви зможете сказати їх коханій людині, ви знаєте, емпатично, я справді злюсь, коли ви це робите. Мені потрібно, будь ласка, зупинись. Це може зайняти місяці чи роки, щоб змусити їх це зробити. Отож, як тільки вони зможуть по-справжньому пізнати себе і справді зможуть висловити себе, то вони повинні отримати той прекрасний словесний зв’язок, а потім слухати. Вони слухають точку зору та почуття своїх значущих інших, а потім приходять до компромісу. Ось така близькість у нас між сексом, ти знаєш, маючи можливість сказати: Добре, у нас проблема. Ми збираємось вирішити цю проблему. І зараз у вас і вашої другої половинки є стосунки. Саме тут стосунки лежать в основі їхніх стосунків.

Гейб Говард: Цікаво, що ви сказали, що бути егоїстом - це добре. І якщо це те, чим бути егоїстом, я згоден. Але я не думаю, що так більшість людей розуміють егоїзм. Я думаю, що більшість людей розуміють егоїзм, оскільки, знаєте, не ділитися, не спілкуватися чи не бути, знаєте, незацікавленим або не ходити в ресторан, який мені подобається, або дивитися фільми, які я хочу бачити, або брати участь у заходах, які мені подобаються . Мовляв, знаєте, не компроміс - це те, що більшість людей вважає егоїзмом.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Я не знаю про це. Ось чому ми так весело говоримо з моїми пацієнтами, де ця лінія, де самосвідомість? І чи є щось із цього насправді неправильним, чи це ви не висловлюєте? Що я справді хочу ходити в кіно сам, і є якийсь спосіб, як ми це можемо вирішити? Мені дуже подобається це робити. Це допомагає моєму стресу. Як почуваєшся? Краще. Я піду з тобою колись. Отже, насправді не егоїстичні речі, і саме тому мої пацієнти заходять. Тому що вони настільки впевнені в собі, що будь-який бажаючий щось зробити сам є егоїстичним. Я використовую це таким чином як виклик для них. Справа не в тому, що це егоїстично. Справа не в тому, що це не будь-яка думка. Знову ж таки, думки чи почуття, якщо не хочеш робити щось із цього, не є егоїстичними. Це коли і як ви виконуєте це, робить це негативним, незалежно від того, корисливий він, ледачий, підлий чи жорстокий. Знаєте, це все дуже тонкі лінії, але це насправді залежить від того, як приймає це інша людина. Але хтось інший міг би сказати: ти знаєш, ти працюєш понаднормово - егоїстично, хоча я, можливо, роблю це для сім’ї чи для поїздки, щоб провести разом. Знову ж таки, проблема полягає не в тому, що вони роблять від свого імені або роблять самі. Справа в тому, що вони часто не повідомляють цього або навіть самі розуміють це. Тому вони намагаються його обійти. Це все таке.

Вінсент М. Уельс: Я думаю, що це ключовий момент. Але, оскільки, як говорив beейб, ми виросли, думаючи, що X, Y або Z - це егоїстичний вчинок, а отже, неправильна або навіть егоїстична думка, а отже неправильна, розуміння різниці між самою думкою та її виконанням справді критично . І я не думаю, що багато з нас насправді забирають багато часу, щоб подумати над цим.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Це саме це в двох словах. Це просто як лінивий. У нас така ж дискусія про ледачих. Знаєш, я не можу просто сидіти і лінуватися. Але чому тоді уряд зобов’язав робити обідні перерви та каву? Там тонка грань. Що ви робите з цим сидінням, скажімо, ви сидите і не слухаєте свого чоловіка, тоді скажіть, ні, ні. Мене справді дратує те, що ти, знаєш, ти не допомагаєш мені робити справи в неділю. Ну, тоді лінь. Це якимось чином шкідливо. Але просто сидіти навколо не лінь. Подібно до того, як робити те, що ти хочеш зробити для себе, не обов’язково егоїстично.

Гейб Говард: Це цікаво, бо я чую, як аргумент переходить до того, що таке визначення егоїзму, і я думаю, що, можливо, ви бачите пацієнтів, які перебувають на такому рівні. Вони просто сперечаються щодо значення слів, або, можливо, вони викидають слова та поняття, які вони не до кінця розуміють. Як на початку нашого шоу, де ми запитали, чи не є егоїстом самозакоханість? А ви були такими, ну, ні, навіть не близькими. Люди вірять у це.

Лора Дабні, доктор медичних наук: О, я знаю. Це суть емоційних проблем і стосунків, які вони мають, вони входять і мають довгий список. Це не просто егоїстично. Повірте, це схоже на цей довгий перелік речей. Я не жартую. Візьміть ненависть. Я маю на увазі, скільки разів ви чули, як батьки кажуть, що ми не говоримо ненависть, ми не любимо говорити ненависть. Ненавидіти когось - це нормально. Нормальне почуття. Люди постійно ненавидять. І тому ви чуєте, що ви кажете це дитині досить, і вони думають, о, щось не так. Моя мати дуже переживає, засмучується, коли я кажу ненависть, тому я навіть не можу думати, що ненавиджу. Я повинен стерти це з мого розуму, ну, ти не можеш стерти це з свого розуму, А. І Б, всі почуття потребують кисню, щоб розсіятись. Усі почуття потрібно відчувати і боротися з ними, щоб вони зникли. Ось чому кожна культура по всій земній кулі має похоронні обряди та місця та послуги. Не тому, що ми любимо сидіти і плакати, але ми заохочуємо це робити одне одного, тому що ми по суті знаємо, як саме це горе буде розсіюватися.

Гейб Говард: Це насправді дуже цікавий момент, ви маєте рацію. Люди по-різному справляються з горем, і іноді ми судимо, як люди справляються з горем. Ми говоримо, ну, це не те, як хтось повинен реагувати, коли він є.

Вінсент М. Уельс: Так.

Гейб Говард: Ви знаєте, мама, дружина і так далі, помирає, тому що у нас є свої переконання щодо того, як має виглядати горе.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Саме так. Так само, як ми побачимо, як хтось робить щось для себе. О, вони егоїстичні або вони самозакохані, або вони перевершили своє горе, або недостатньо сумують. Точно так. Тож це судження. Судячи з ними, як вони це роблять. Але насправді, це дуже інтимне. Ось де справа. Це те, що є близькість. Ми не говоримо з незнайомими людьми на вулиці про наше горе чи смуток чи гнів, егоїстичні ідеї чи те, що у вас є. Ми зберігаємо це для наших найближчих людей у ​​нашому житті, особливо для наших значущих людей. Це вони, перед якими нам потрібно відкритись і мати можливість поговорити про них. І якщо ми самі їх не розуміємо або думаємо, що вони не в межах, вони не збираються з нами говорити.

Гейб Говард: Я дійсно бачу виклики, які мали б ви як практикуючий. Знову ж таки, якщо люди насправді просто не розуміють правил заручин, адже те, про що ви тут насправді говорите, знаєте, встановлюєте межі та встановлюєте правила для ваших стосунків. І всі мають усі ці різні почуття. Але одне з питань, яке я хочу задати вам, полягає в тому, чому саме встановлення меж настільки важливо?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ну, отже, люди вступають із проблемами у стосунках. Або вони роблять щось руйнівне, або не припиняють руйнівну поведінку, і вони заблоковані. Я маю на увазі, це, знову ж таки, дуже широко. Але люди заходять і кажуть: я роблю щось руйнівне. Можливо, текстові повідомлення. Я секстую зі своєю секретаркою. Я не будь-яка. Це добре. Що я можу їм допомогти. Але коли люди приходять до мене і кажуть, що хтось робить щось руйнівне, і вони не встановлюють межі. Отже, це наче дозволяє. Тоді я повинен змусити їх сказати: Добре, ти не можеш змінити його. Я отримав для вас хороші новини. Ви не можете змінити когось іншого, але можете щось зробити. І тоді я повинен перейти до цілої межі. Але знову ж таки, багато людей порівнювали встановлення межі з підлістю. або прогнати когось. І мені заборонено. Мені егоїстично встановлювати цю межу.Хто я такий, щоб казати, що не маю п’ятої частини віскі щовечора чи що? Отже, тоді нам доводиться говорити про межі.

Гейб Говард: Просто з цікавості, що б ви сказали комусь? Я маю на увазі, якщо я сказав, хто за мене, щоб сказати, що моя дружина не може секстувати свою секретарку? Я маю на увазі, що не можу. Я не можу цього сказати. Ваша відповідь мені буде?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Як ти відчуваєш себе, коли він секстує з секретарем?

Гейб Говард: Я маю на увазі, це змушує мене почуватись жахливо. Я просто, FYI, моя дружина цим не займається. Це просто сумно, бо я думаю, що ми всі впадаємо в це. Правда? Можливо, не такий великий, як секретарі, але ми засмучуємось, знаєте, можливо, маленькі жарти чи поведінка когось, і ми думаємо: ну, я занадто чутливий, або я занадто нужденний, або я просто дозволю цей піти, тому що в цілому ця людина хороший чоловік / дружина, друг, діловий партнер, що завгодно. Отже, у вас там якась важка робота, тому що ви повинні переконати їх у тому, що це в інтересах стосунків для них робити те, що вони наче сперечаються з вами, що їм не слід робити. Як це вивернути?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Отже, ми знову повернулися до початку. І ось ми повернулися до цього, і вони кажуть: о, він секстує так і так, і весь час і на своєму телефоні, бла, бла, бла. Як це викликає у вас почуття? І тоді багато разів мені буквально доводиться, бо вони не можуть мені сказати, бо це обмурували. Тож я повинен сказати, добре, ось кілька слів почуттів - нужденних, сумних, радісних. І вони стануть нужденними. Я почуваюся нужденним, ніби мені потрібна його увага. ГАРАЗД. Що заважає вам говорити йому, що настав час більше не можна писати тексти чи тексти? Мені потрібна ваша увага після обіду на кілька годин, я не можу спілкуватися з вами іншими жінками чи іншими людьми. Це змушує мене почуватися дуже осторонь та покинутим.

Гейб Говард: Але як щодо прямих вимикачів? І ви знаєте, на жаль, ми якось трохи поїхали на південь, вибираючи щось таке велике, як секретар. Більшість стосунків не в порядку з обманом. Я маю на увазі, як щодо жорстких зупинок? Що на рахунок того? Ні. Якщо ви продовжуватимете робити це, то я не збираюся затримуватися. Як ти з ними справляєтьсяш? Тому що люди все ще погано почуваються із примусовим виконанням навіть того, що, на мою думку, більшість людей вважатиме розумними межами.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Але саме тоді люди мають проблеми з агресією. Отже, це те саме, що і гнів. Існує конструктивна та деструктивна агресія. Є деякі люди, які вважають, що вся агресія погана, але як бути з золотою медаллю? А як уникнути кролика в дорозі? Це все, що вимагає агресії, щоб це зробити. І вони схожі на, о, я ніколи про це не думав. Отже, якщо хтось щось робить, і ти кажеш, спочатку я відчуваю X, коли ти робиш, Y, який шаблон я тобі дав? Але я відчуваю X, а ти робиш Y, і вони йдуть, Ой, мені дуже шкода. І вони зупиняються. Чудово. Якщо вони цього не роблять, вам доведеться посилити агресію, бо це ваш порядок денний. Це вас турбує. Я маю на увазі, ми справді засмучуємось, коли я це сказав один раз, і вони повинні робити це назавжди. Це як, ну ні, це не його порядок денний. Він не знає, що тобі боляче, коли він носить синій колір. Ви повинні нагадати йому, і це посилює агресію. Слухай, я пару раз тобі казав, що мені це шкодить, і ти продовжуєш це робити. Тож нам потрібно щось з цим зробити, і ми почнемо це. Ну, проблема в тому, що я не вірю, що ти зараз зупинишся. Тож, як би там не було, я думаю, нам потрібно буде поговорити з кимось про цю поведінку, тому що ви не можете керувати нею, і це руйнує наші стосунки чи мою довіру до вас, а отже, руйнує наші стосунки. Отже, це збільшує агресію. Це конструктивна агресія, тому що ви тримаєте стосунки разом. Ви не переживаєте тієї образи, яка потім сидить там, як грудка, і ви носите її навколо, як м’яч і ланцюг, а потім врешті-решт вона просочиться у вигляді, можливо, вибуху. Ось тут люди починають бути, знаєте, самогубцями чи якимось чином заподіювати собі шкоду. Або вони вибухають, і вони просто у невідповідний момент вибухають над чимось крихітним. Тому що вони не підняли агресію. Вони не просували цей порядок денний.

Вінсент М. Уельс: Отже, у вас коли-небудь трапляються ситуації, коли одна людина каже: ну, ось моя проблема у стосунках, мій чоловік / дружина каже, що я роблю це, що я занадто нужденний, або я занадто той чи інший або інша річ? І як тільки ти отримуєш усі деталі, ти думаєш про себе, так, ти так? Як ви вирішуєте це?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ну, нужденність - це нормальне почуття, тому я ніколи цього не кажу.

Вінсент М. Уельс: Ну, можливо, це поганий приклад, але.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Не знаю. Я не знаю як. Можливо, подаруй мені ще одну. Наприклад, якщо хтось каже, що ти занадто нужденний чи це?

Вінсент М. Уельс: Ну, ти знаєш, нужденність може зайти занадто далеко, щоб прийти до зачеплення. А потім задуха, а потім усі ці речі.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Отже, так само, як гнів може призвести до вбивства, але це не так.

Вінсент М. Уельс: Так.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ось тоді людина повинна бути емпатичною і сказати, слухайте, я відчуваю, що мені потрібна ваша увага після обіду. Чи можете ви дати мені принаймні годину посидіти і поговорити зі мною, що завгодно. Це говорить інший хлопець. Знаєш, я просто після обіду - це мій час, щоб розслабитися сам. І я хотів би дістатись до свого і зробити це. То ми можемо піти на компроміс? Тут вони йдуть на компроміси. Ось там словесний контакт. Це щось мені потрібно. Ця інша людина каже, о, мені це насправді потрібно. Тоді вони повинні стояти разом. Подивіться, що на столі. Я називаю це "ніхто не повинен померти". Отже, у вас там є ваша потреба. Потреба. І ви кажете, що ми з цим будемо робити? І в цьому краса. Це те, чого не вистачає людям. Це інтимність. О, це наш компроміс. Мій наставник, дав мені чудовий приклад цього. Його дружина повернулася до юридичного факультету, коли у них народився маленький син. І мій наставник вважав, що це шкодить їхньому синові. Їх матері не було вдома. Їй довелося працювати пізно ввечері, а вечері не було вдома. І ось він сказав, дивись, я дуже сумую за тобою. Наш син сумує за тобою. Ви знаєте, що ми будемо робити? І вона сказала: ну, мені потрібно залишитися на роботі, щоб отримати партнера. Бла, бла. Тож вони придумують компроміс, згідно з яким він увечері поклав їхнього сина дрімати. А потім, коли дружина прийшла додому о 8:00, вони їли, а півночі клали дитину. Він сказав, що ніхто в здоровому глузді ніколи не скаже, давайте покладемо дитину опівночі. Але вони це зробили, бо це був їхній компроміс. Це робила їхня родина. У них це чудово вийшло. І насправді, їхній син виявився справді дивовижною людиною. Отже, це чудовий приклад того, як їм доводилося вигадувати власні правила, власні ідеї, щоб отримати щось для роботи на сім’ю.

Гейб Говард: Вони повинні були робити те, що найкраще стосується їхніх стосунків, і не турбуватися про всі інші стосунки чи про те, що можуть подумати інші люди.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Так. Бінго.

Гейб Говард: Гадаю, я хотів би трохи переключити передачі та поговорити про здорові стосунки. І якщо ваші стосунки здорові, які речі просто відбулися природним шляхом? Я маю на увазі, чи щось відбувається природним шляхом? Чого не потрібно просити у партнера? Що тільки буде там у здорових стосунках?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Я думаю, що, що повинно бути або що буде в здорових стосунках, це те, що хтось буде дуже спокійний зі своїми почуттями і дуже співчуває почуттям свого партнера. Тоді це якось інтуїтивно зрозуміло - мати їх за столом і йти на компроміси. Тому вони роблять це більш текучим способом. У них немає гніву. У них немає підлості, у них немає смутку. Або якщо справи не складаються, це не означає, що у них немає почуттів. Вони просто вірять, що зможуть виправити ці почуття зі своїм партнером. Це стає більш текучим.

Вінсент М. Уельс: Це звучить справедливо. Мені цікаво, чи я коли-небудь це переживав.

Гейб Говард: Ну, Він, ми з вами не хороші люди для обговорення здорових стосунків.

Вінсент М. Уельс: Ми насправді ні.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Слухайте, у мене є кілька часових інтервалів на наступному тижні.

Гейб Говард: Ви дуже, дуже чудові. Ми дуже вдячні вам за участь у шоу. Ми справді в кінці. Чи є у вас слова мудрості? Яку інформацію ми не висвітлювали, а насправді просто хочемо залишити слухачів?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Ну, мені подобається завжди їхати із заявою про червоний прапор. Знаєте, є люди, які не можуть бути у стосунках. І це для деяких людей несподіванка. Є люди, які не можуть займатися інтимною близькістю, бо не можуть робити це зсередини. Є люди, яким це важко робити, але вони заходять і можуть навчитися. Але насправді є люди, які не можуть цього навчитися. Вони бояться близькості на якомусь несвідомому рівні. Вони починають наближатися, а потім якимось чином саботують це, а потім не хочуть, щоб їх кидали, і вони повертаються. Тож я впевнений, що ви знали такі пари, де вони просто не можуть отримати разом. Я завжди раджу, ти знаєш, якщо це червоний прапор, ти мусиш піти, сподіваюся, піти до шлюбу. Але якщо ви одружені і це ситуація з червоним прапором, замість того, щоб намагатися змінити цю людину. З деякими речами ви просто не можете завести інтимних стосунків. Вам треба йти.

Гейб Говард: Ну, дякую. А де люди можуть знайти вас в Інтернеті?

Лора Дабні, доктор медичних наук: Отже, мій веб-сайт - LauraDabney.com, Instagram - LauraDabneycom, Facebook - Лора Дабні, доктор медичних наук, і ти завжди можеш піти старомодним шляхом і зателефонувати мені за номером (757) 340-8800.

Гейб Говард: Ну, ми це любимо. Щиро дякую вам за участь у нашому шоу. Ми дуже, дуже цінуємо вас.

Вінсент М. Уельс: Так, дякую.

Лора Дабні, доктор медичних наук: Дякую, хлопці.

Гейб Говард: І дякую всім за налаштування. Пам’ятайте, ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці, відвідавши BetterHelp.com/. Ми побачимо всіх наступного тижня.

Оповідач 1: Дякую, що прослухали Psych Central Show. Оцініть, перегляньте та підпишіться на iTunes або де б ви не знайшли цей подкаст. Ми закликаємо вас поділитися нашим шоу в соціальних мережах та з друзями та родиною. Попередні епізоди можна знайти на .com/show. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я. Psych Central контролює д-р Джон Грохол, фахівець з питань психічного здоров'я та один з першопрохідців у галузі психічного здоров'я в Інтернеті. Наш ведучий, Гейб Говард, - нагороджений письменник і спікер, який подорожує по країні. Ви можете знайти більше інформації про Gabe на сайті GabeHoward.com. Наш ведучий, Вінсент М. Уельс, є навченим консультантом із запобігання суїцидам та автором кількох нагороджених спекулятивних фантастичних романів. Ви можете дізнатись більше про Вінсента на сайті VincentMWales.com. Якщо у вас є відгуки про шоу, будь ласка, надішліть електронною поштою [email protected].

Про ведучих подкастів The Psych Central

Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярними та тривожними розладами. Він також є одним із ведучих популярного шоу "Біполяр", "Шизофренік" і "Подкаст". Як спікер, він подорожує по країні і доступний, щоб виділити вашу подію. Для роботи з Гейбом відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.

Вінсент М. Уельс - колишній радник із запобігання самогубствам, який живе зі стійким депресивним розладом. Він також є автором кількох удостоєних нагород романів та творцем костюмованого героя "Динамістрес". Відвідайте його веб-сайти www.vincentmwales.com та www.dynamistress.com.