Вийди з гри «Вини»

Якщо ви виросли в сім'ї, де сердито "хто це зробив?" було важливіше, ніж "що ти дізнався?" коли речі ламаються, порушуються або втрачаються, ви цілком можете бути майже фобічними щодо підзвітності. У сім'ях, де постійно робиться наголос на досягненні справедливості у формі звинувачення та покарання, діти часто дізнаються, що бути відповідальним - це звинувачувати, а звинувачувати небезпечно.

Незалежно від того, чи дійсно вони зробили щось неправильно, забули щось зробити або зробили щось неправильно, діти в таких сім'ях вивчають низку тактик, щоб уникнути гніву батьків та зменшити чи усунути власний сором: вони вигадують творчі виправдання. Вони створюють сценарії, коли вони стали жертвою або, принаймні, не винні. Вони можуть вирішити, що безпечніше не робити щось, аніж робити і робити помилки. Вони приймають нові виклики лише в таємниці. Деякі навіть вважають, що важливіше натиснути пальцем на іншого хлопця, ніж брати на себе відповідальність.

Поглиблюючи свій досвід у такій родині, діти сьогодні виростають у культурі, в якій завжди, здається, є хтось інший, хто винен у тому, що люди роблять чи не роблять. Facebook рясніє публікаціями, в яких політики та знаменитості виправдовуються за погану поведінку. Незважаючи на те, що дітям часто говорять про важливість особистої відповідальності, важливі зразки для наслідування демонструють їм, що ефективніше оголосити про невинність та вийти із ситуації, а не виправляти та вчитися. Для деяких наших найбільш публічних діячів уникнення звинувачень здається важливішим, ніж гідне життя або навчання на помилках.

Результат? Перенесення звинувачень стає нормалізованим. Ми, дорослі, перебуваємо в небезпеці потрапити до цього. Дітей та підлітків регулярно навчають, що не потрібно бути «правильним», аби демонструвати, що хтось інший «гнівається». На жаль, навички уникнення, отримані в критичних сім'ях, і які моделюються менш почесними багатими та відомими, - це саме те, що змовляється проти успіху дорослого.

Дорослі, які уникають підзвітності, часто втрачають важливі можливості для зростання та поглиблення стосунків, які може запропонувати життя. Регулярне знаходження інших винних, коли сталася помилка, руйнує довіру інших. Небажання приймати коригувальні відгуки може призвести до невдач у школі та на роботі. Фобія щодо можливості звинувачення - це дуже складний спосіб життя.

Що робити, щоб вийти з гри провини:

Якщо ви дорослий, який є винним фобією, візьміть на себе зобов’язання навчити себе бути кращою людиною, ніж дорослі, які сформували вас. Бути дорослим часто означає відмовитись від стратегій, які не приносять користі, якщо ми виросли в сім’ї, яка не функціонує або просто не знає кращого.

Якщо ви батьки, які читаєте цю статтю, подумайте про важливість навчання своїх дітей таким навичкам:

• Якщо ви комусь заподіяли шкоду, важливо відчувати сором і робити все якнайкраще, але на цьому все не повинно закінчуватися. Думайте про ситуацію довго і наполегливо з якомога більшою чесністю. Проаналізуйте свою участь у цьому і вирішіть робити інакше, якщо подібна ситуація повториться знову.
• Якщо ви боїтеся вини, найголовніше, що ви можете сказати собі прямо зараз, і часто - це те, що життя - це не суд. Життя - це нескінченна можливість для навчання. Зробіть це мантрою. Скажіть це, поки ви справді не повірите.
• Сміливо дивіться на помилки. Якщо ви брешете про них, заперечуєте їх або знаходите спосіб зробити їх чужою виною, ви втратите можливість додати власну компетенцію. Натомість розглядайте помилки як важливу можливість для навчання. Придумайте, що ви можете взяти з досвіду, який допоможе вам у житті.
• Якщо хтось звинувачує вас, втримайтеся від спокуси злитися і сперечатися. Натомість зробіть все можливе, щоб відкрити діалог. Світ не перестане обертатися, якщо ви погодитесь, що переплутали. Вибачтесь і усуньте проблему. Якщо ви не зробили того, що вас звинувачують, спокійно викладіть свою точку зору та попросіть пропозицій щодо того, як рухатися вперед.
• Ловіть себе, коли виявите, що хочете звинуватити когось іншого, ну, у чому завгодно. Запитайте себе, чи насправді звинувачення покращить ситуацію. Зазвичай це не так. Як тільки ми встановимо вину, ми не тільки ще маємо вирішити проблему, але і людина, яку звинувачують, перебуває в обороні.
• Якщо хтось інший дійсно відповідає за проблему, притягніть їх до відповідальності. Але збережіть стосунки, знайшовши спосіб зробити це, що дозволяє їм мати певну гідність і брати участь у вирішенні проблем.
• Зосередьтеся на тому, що робити далі, а не на тому, хто винен. Дізнавшись, хто розбив вікно, це не виправляється. Засмучення з другом, який завжди спізнюється, не змушує її встигати. Коли члени родини конфліктують, неважливо, хто їх розпочав. Важливо, щоб вони вирішили свої розбіжності, щоб вони могли порозумітися та вирішити проблему.

Помилятися - це лише по-людськи. Сидіти у вині та соромі не допомагає нікому (дорослому чи дитині; вам чи комусь іншому) стати кращою людиною, а також не вчить їх, як приймати кращі рішення. Вийди з гри провини. Зростання походить від прощення, співчуття та руху далі.