Щедрість слухання

"У нас є два вуха і один рот, щоб ми могли слухати вдвічі більше, ніж говоримо". - Епіктет

Коли ми чуємо слово «щедрість», ми можемо подумати про те, щоб пожертвувати гроші та допомогти нужденним. Хоча це можуть бути вирази щедрого серця, є більш фундаментальний і душевний спосіб, яким ми можемо поширити щедрість у своєму повсякденному житті. І це не коштує нам грошей.

Глибоку людську тугу слід побачити, почути і зрозуміти. Епідемію самотності та депресії в нашому суспільстві частково можна простежити за тим, як ми часто не чуємо одне одного. Можливо, нас рухає страх виживання у висококонкурентному суспільстві. До кінця дня ми можемо знесилитись і шукати розради в телевізорі чи комп’ютері.

Можливо, ми настільки звикли, що нас не чують, а нас критикують і ганьблять, коли намагалися, що ми навчились тримати багато всередині. Наші почуття та туги ховаються та атрофуються, коли ми від них відмовляємось. Ми закриваємо свою вразливість або, що ще гірше, ми проти неї намагаємось стерти всі залишки, що є вразливою людиною. На жаль, коли ми не звертаємось один до одного за підтримкою, заспокоєнням та підбадьоренням, ми ізолюємось. Ми піддаємось порожнечі, яка випливає з того, що ми вилучаємося з тканини життя.

Нам потрібна людська зв’язок. Коли ця потреба залишається незадоволеною, ми можемо відмовитись і шукати вторинних задоволень, таких як влада, слава чи гроші, які насправді не заповнюють нашу порожнечу або задовольняють наші найглибші бажання. Або ми звертаємося до різних залежностей, щоб відволікти нас від нашої болісно незадоволеної туги.

Отже, ми можемо втратити чутливість не лише до себе, а й до нещастя інших людей. Це сумний стан справ, особливо коли ті, хто займає керівні посади, просувають політику, яка збільшує розділення та відмежування від нашої людяності.

Почніть із щедрості до себе

Бути щедрим по відношенню до інших починається з розвитку щедрої присутності по відношенню до нас самих. Замість того, щоб судити і критикувати себе, ми можемо виховувати «турботливу, відчуваючу присутність» щодо своїх почуттів, як описано вчителями «Зосередження уваги» доктором Едвіном Макмехоном та д-ром Пітером Кемпбеллом. Тоді ми маємо змогу привернути увагу до досвіду інших.

Значущі стосунки живляться щедрістю прихильності до інших. Наскільки глибоко ви слухаєте людей, коли вони діляться чимось важливим для них - чуючи не лише слова, але й почуття під їхніми словами та історіями? Наскільки Ви налаштовані на їх відчутий досвід? Чи помічаєте ви, що ваша увага блукає або зайнята будь-яким із наступного:

• Готуєте свою відповідь?
• Знаходити речі для критики?
• Звертаєте розмову до власних думок чи почуттів?
• Боретеся, щоб знайти щось, щоб сказати, щоб їм стало краще чи погано, що ви не знаєте, як відповісти?

Природно, що наша увага блукає, але щедре мистецтво слухати означає підтримувати нашу повну увагу до нашого партнера чи друга, коли вони діляться чимось особистим чи складним. Йдеться не про вирішення їхньої проблеми чи про те, що їм робити. Йдеться просто про те, щоб поширити свою турботу, відчути присутність до того, хто бореться. Йдеться про слухання вухом серця, як сказав св. Бенедикт.

Що може бути щедрішим і цілющим, ніж відкривати наші вуха і серце тому, як інший переживає життя саме зараз? Слухання - це двері до тих зв’язків, які ми шукаємо. Це засіб, який заспокоює нашу роз’єднаність та полегшує нашу ізоляцію.

Прослуховування може відкрити двері для того, щоб бути почутим. Коли людина відчуває почуття, вона відчуває турботу. Вони почуваються менш самотніми. Вони почуваються більш зв’язаними. Створюючи клімат, де інші відчувають вашу щедру увагу, вони, швидше за все, оцінять вас, відчують потяг до вас і прийдуть піклуватися про вас. Якщо ви хочете, щоб вас почули, почніть із слухання. Це потужна практика - давати іншим те, що ми хотіли б отримати від них.