Соціальна зараза: Ви унікальні, як і всі інші

"Якби ваші друзі зістрибнули з Бруклінського мосту, ви б теж це зробили?" Це була улюблена відповідь моєї матері, коли я підліток говорив такі речі, як: «Усі інші діти одягнені ...» або «Ні в кого іншого не є комендантська година» або «Мама мого найкращого друга дозволяє їй ...». Мою маму це не вразило. Вона мала рацію. Я, мабуть би стрибнули з цього мосту - принаймні частину часу. Швидше за все, я б подивився на те, що робили мої друзі, і пішов би далі.

Ми можемо хотіти бачити себе особистостями, вільними наслідувати власний розум і серця і рішуче здатними наслідувати «іншого барабанщика», коли наші друзі роблять те, з чим ми не особливо погоджуємось. Але дослідження показують, що це більше ілюзія, ніж факт. Те, що роблять усі інші, є більш спокусливим, ніж ми хотіли б думати.

Соціальні психологи називають поширення інформації, поглядів та поведінки серед друзів, родичів та громад «соціальною заразою». Є численні дослідження, які підтверджують, що люди, як правило, роблять майже те, що роблять люди, близькі їм.

Маленькі діти часто хочуть одягатися або поводитись «так само, як» свого нового найкращого друга. У пошуках особистості підлітки починають визначати себе, «відрізняючись» від своїх батьків. За іронією долі, вони стверджують свою різницю, намагаючись одягатися, розмовляти та поводитися як їхня конкретна група друзів. Вони вступають у клуби, розвивають інтереси або навіть експериментують із ризикованою поведінкою відповідно до того, що робить група.

Соціальна зараза не припиняється у зрілому віці. Дослідження соціальних психологів та поведінкових економістів показують, що ми з більшою ймовірністю будемо «йти за нашою аудиторією». Зовсім незвично для однолітків одружуватися та створювати сім’ї приблизно в той же час. Друзі часто здобувають однаковий рівень освіти або мають однакові політичні переконання. Одне величезне дослідження навіть показало, що ми на 75% частіше розлучаємось, якщо це зробить друг.

Іноді схильність брати на себе керівництво іншими є корисною та просоціальною. Одне дослідження показало, що споживачі енергії частіше економлять, якщо їм покажуть, що електроенергія у сусідів менше, ніж у них. Іноді люди захоплюються асоціальною поведінкою, скандуючи расистські гасла на мітингу, наприклад, навіть коли це порушує їхні особисті цінності. І іноді ми йдемо в ногу з довільною і навіть безглуздою поведінкою - як, коли ми вирішуємо, які марки ми купуємо. Ми частіше купуємо те, що, на наш погляд, є більш популярним. Якщо всі інші купують його, він повинен бути найкращим, так?

Заява "Ви унікальний як усі" на футболках, кружках та наклейках на бампері. Хоча це і має бути смішним, у цьому є правда далеко за підлітковим віком.

Чому відбувається соціальне зараження

• Ми соціальні істоти. Ми хочемо вписатися, бути прийнятими, щоб нас розглядали як одного з них нас, не один з їх. Зовсім несвідомо ми приймаємо внутрішні ідеї та установки та зовнішні звички та одяг, які відповідають людям, з якими ми хочемо спілкуватися. Спільний досвід збільшує близькість та підтримку серед соціальної групи.
• Ми в цьому разом відчуває себе набагато краще, ніж йти самостійно. Коли всі інші одружуються, відвідують тренажерний зал, купують нову машину, народжують дитину чи розлучаються, ми часто відчуваємо змушення подумати, чи слід робити те саме.
• Все, що знайоме, сильно впливає на нас. Ми схильні вибирати друзів, схожих на інших, які є нам близькими, навіть коли це якось незручно. Майже всі знають когось, хто, здається, знову і знову знаходить одного і того ж партнера, навіть якщо зовні нова любов виглядає по-іншому. Швидше за все, будь-яка нова людина в нашому житті близька до подібних людей. Результат? Нові люди, яких ми зустрічаємо, більше однакові.
• Наші найближчі соратники також моделюють варіанти нашого життя. Надзвичайним прикладом є те, що друзі людей, які покінчують життя самогубством, швидше за все самогубство. Це не тому, що самогубство "заразне", як хвороба. Ні. Це вважається тому, що самогубство друга робить такий спосіб реальнішим для друзів, які також можуть боротися з депресією чи переважними невдачами.
• Більш позитивно, дослідження показують, що оптимізм також, ймовірно, поширюється в групі. Якщо ми бавимось з людьми, які оптимістично налаштовані і мають підхід до вирішення проблем у житті, це підвищує нашу власну стійкість. Замість того, щоб впадати у відчай разом з нами, коли нам важко, такі люди слухають співчутливо, але потім надають нам практичну допомогу, поради та підтримку для просування вперед. Тоді ми знаємо, як це передати.
• Емпатія може бути ще одним фактором. Коли ми співчутливо слухаємо позитив чи негатив друга, це змушує нас думати про те, що позитивне чи негативне у нашій власній ситуації. Почувши про романтичний кайф, який переживає друг, у нас може виникнути бажання знайти те саме. Слухання скарги подруги на подружжя може підкреслити нашу стурбованість щодо нашого власного шлюбу. Ось чому шлюби та розлучення, здається, трапляються в групах друзів. Щастя, як і нещастя, любить компанію.

Соціальна зараза не є непереборною силою. Ми не всі роботи, крокуємо в ногу з найближчими нам людьми. Поштовх до збереження індивідуальності також сильний. Як ми вирішуємо напруженість між двома полюсами, однакові та різні, що є вірними собі чи тим, що завойовує схвалення групи, це те, що насправді робить нас унікальними. Питання, яке ми всі вирішуємо, дозріваючи, полягає в тому, як зберегти членство в соціальній групі, яка нам подобається і якою ми захоплюємось, сприяючи незалежності.