Пари борються за владу, інвестиції у відносини

Очевидно, що мета суперечки з вашим партнером - це не вибачення, а бажання відмовитись від влади, стверджують дослідники.

Влада може визначатися багатьма формами, включаючи надання партнеру більшої незалежності, визнання помилок, виявлення поваги та готовність піти на компроміс.

"Партнери зазвичай чутливі до того, як ділитися владою та контролем, приймаючи рішення у своїх стосунках", - сказав дослідник Кіт Санфорд, доктор філософії, доцент кафедри психології та неврології з Університету Бейлора.

Наступним у списку конфліктів було бажання партнеру продемонструвати більше інвестицій у стосунки такими способами, як обмін інтимними думками чи почуттями, слухання та розподіл справ та справ, сказав Санфорд.

Дослідження, опубліковане в Журнал соціальної та клінічної психології ґрунтується на двох дослідженнях одружених людей або людей, що проживають у спільному житті, і спирається на попередні дослідження Санфорда.

Раніше дослідження понад 3500 одружених виявили, що існує лише два основних типи основних проблем, з якими подружжя стикаються під час конфліктів: «сприйнята загроза», коли людина вважає, що її статус загрожує критично чи вимогливий партнер; та «сприйняття нехтування», коли людина розглядає партнера як нелояльного чи неуважного та демонструє відсутність інвестицій у стосунки.

У першому з нових досліджень 455 учасників одружень (віком від 18 до 77 років, шлюби яких були меншими від одного року до 55 років) попросили самостійно перерахувати бажані рішення до єдиного поточного або триваючого конфлікту - що завгодно від незначної незгоди або непорозуміння до великого аргументу.

З цих відповідей було виділено 28 окремих категорій, які дослідники організували у шість всеосяжних типів бажаного дозволу.

Після відмови від влади бажаними способами поведінки партнера - від найбільш до найменш поширених - було:

• Показати інвестиції
• Зупинити змагальну поведінку
• Щоб більше спілкуватися
• Надати прихильність
• Принести вибачення

"Ми однозначно реагуємо на те, отримуємо чи втрачаємо статус", - сказав Санфорд.

"Коли ми відчуваємо критику, ми, ймовірно, маємо основні занепокоєння щодо сприйняття загрози статусу, і коли це трапляється, ми зазвичай хочемо, щоб партнер просто відключився і відступив".

У другому дослідженні учасники заповнили опитувальник із 28 пунктів, що вимірював, наскільки люди бажають кожної з категорій бажаного дозволу, які були визначені в першому дослідженні.

У цьому дослідженні взяли участь 498 учасників (вік від 19 до 81 років, тривалість шлюбу від одного року до 51 року). Вони не брали участі в першому дослідженні, але були у відданих стосунках. Висновки відповідають першим результатам дослідження, сказав Санфорд.

"Те, що подружжя хочуть один від одного під час конфліктів, буде залежати від їх основних проблем, і для вирішення конфліктів їм може знадобитися застосовувати різні тактики для вирішення різних основних проблем", - сказав він.

“Чоловік може купити квіти, і це може бути корисно, якщо його партнерка турбується, пов’язана з відчутною нехтуванням. Але якщо у партнера є занепокоєння, пов’язане із сприйняттям загрози, тоді квіти не допоможуть вирішити цю проблему ".

* Санфорд розробив безкоштовну інтерактивну програму в Інтернеті для пар під назвою «Консультант з питань конфліктів у парах» на веб-сайті pairbuilder.com. Програма забезпечує персональну оцінку 14 сфер вирішення конфліктів та великий банк інформації та рекомендацій для пар.

Джерело: Університет Бейлора