100 найкращих смішних статусів у Facebook

Думати про статуси Facebook - це просто легко, ви не думаєте? Однак, намагаючись придумати щось, що змусить твоїх послідовників і друзів розірватися? Це трохи складніше зробити самостійно. Іноді вам потрібна невелика допомога, щоб отримати їх LOL-ing у реальному житті. Не всі ми народжуємось із кумедним геном всередині нашої ДНК. Натомість ми заглядаємо в Інтернет, щоб подати нам руку. Нічого поганого в цьому! Ось для чого ми тут. Щоб допомогти вам! Смішний статус у Facebook не лише підсилить его, але й розвеселить деяких друзів та послідовників, які у вас є у соціальних мережах. Тож погляньте нижче на деякі найсмішніші, усміхнені спонукаючі статуси, які ми могли б зібрати! Використовуйте інший кожен день протягом 100 днів із цими 100 дивовижними, найкращими та кумедними статусами!

Веселі статуси Facebook, щоб використовувати будь-який день тижня:

1. Як ви думаєте, вони винайшли бездротову мишку, щоб ви не могли задушити когось в офісі?
2. Мені не подобається слово «сталкер». Я вважаю за краще, щоб люди говорили щось за принципом "неоплаченого приватного слідчого".
3. Якщо ти звариш клоуна, ти б закінчився сміхом?
4. Боже, я роблю один крихітний безлад і раптом мій фармацевт пише «через уста» про всі свої ліки.
5. Я сьогодні приїхав у автобусі, і четверо різних людей обернулися, щоб подивитися на мене. Я відчував, що я був учасником The Voice.
6. Це смішно, тому що, коли виростаєш, ти починаєш любити все те, що ти ненавидів у дитинстві… Наче піднімаєшся та лускаєш.
7. Вони кажуть, що собаки - найкращий друг людини, але у мене навіть немає ворогів, які глибоко впадають мені в очі, коли на моєму підлозі лають.
8. Я розпочав новий режим виконання вправ. Я роблю двадцять посиденьок щоранку. Я знаю, що це звучить не так багато, але ти можеш натиснути лише кнопку повтору стільки разів.
9. Facebook - це як холодильник. Навіть якщо ви знаєте, що там нічого хорошого, ви все одно перевіряєте кожні п'ять хвилин.
10. Я не розумію, чому, чорт, хтось увірветься в мій будинок просто для того, щоб викрасти пульт, я маю на увазі - Ніколи не знайшов це!
11. Хто знав, що доросла людина буде включати стільки тиленолу, адвілу та ібупрофену?
12. Я їв пиріг шепарда на обід. Потім він дуже злий на мене.
13. Стресові кулі безумовно спрацьовують. Але лише тоді, коли ти їх ковзаєш по горлу.
14. Я навіть не злий, що Дісней бреше про те, що Чарівний принц справжній, але я трохи поглянути на те, що немає лісових істот, які насправді приходять прибирати ваш будинок.
15. Ви знаєте, що мені потрібно? Листовий вентилятор, але такий для людей.
16. Урагани, пожежі, тигри на волі ... Хто грає в Джуманджі, його потрібно збити.
17. Завжди носіть з собою ніж. Ніколи не знаєш, коли може з’явитися торт.
18. Переді мною в магазині був чоловік, який купував презервативи. Коли касир запитав, чи потрібна йому сумка, хлопець відповів: "Ні, вона не така потворна братушка".
19. Все, що можна вважати «справжньою роботою», поки ви досить ненавидите її.
20. Я хотів би, щоб я міг відповідати хвилюванню своїх собак, щоб вийти на вулицю.
21. Facebook повинен додати кнопку "Так що" поруч із кнопкою "Подобається".
22. При інсульті опівночі, 31 серпня, з’явилося гарбузове пряне латте!
23. Я знаю, що це просто афера, але коли принц Нігерії приїжджає зі мною, це змушує мене почувати себе коханою.
24. Ніколи не купуйте кришталевий мет у хлопця чи дівчини з повним набором зубів. Вони, очевидно, таємні поліцейські!
25. Я вилучаю слово зі здорового глузду зі словника, оскільки воно, очевидно, більше не існує.

26. Я пам’ятаю, коли тиск на однолітків стосувався наркотиків та розбещеного сексу. Тепер це Fitbit і хто має найкращі рецепти безглютенової їжі.
27. Найшвидший спосіб змусити когось передзвонити вам - прийняти душ.
28. Я тримаю в сумочці презерватив магніту, як сучасний скляний тапочок. Колись до мене прийде принц.
29. Спогади про тебе змушують мене з нетерпінням чекати хвороби Альцгеймера.
30. По сьогодні хлопець, який звикав мене в школі, забирає мої гроші на обід. Але з точки зору світла, він зараз робить справді хороший Subs в метро.
31. Щойно отримав за 30 хвилин кардіо, намагаючись забрати кубик льоду на кухонну підлогу.
32. Чи не все взуття технічно купує одне, а друге безкоштовно?
33. Найкраща особливість iPhone - це функція, яка не дає вам натиснути в пул.
34. Коли я замовляю каву чи що завгодно у starbucks, і вони запитують мене про своє ім’я, я люблю дивитись їх тег з іменем, а потім просто вимовляю їх ім'я, а потім вони завжди схожі на nooo wayyy, це моє ім'я, і ​​тоді я також як noo wayyy, і я завжди сподіваюся, що вони мені щось дадуть безкоштовно, тому що ми маємо те саме ім'я, але вони ніколи цього не роблять
35. Я ненавиджу це, коли співаю пісню, і артист неправильно сприймає слова
36. коли дівчинка каже, що буде готова ще через 5 хвилин, це те саме, що коли хлопець каже, що до гри залишилось 5 хвилин.
37. Ви знаєте, що старієте, коли хлопці з реклами "cialis" починають виглядати гаряче.
38. Жінки люблять зиму, тому що їм не потрібно голити ноги. Я думаю, що час мені голитися, хоча ... у мого татуювання жирафа є вуса!
39. 1. Налийте молоко на підлогу. 2. Запитайте, яка дитина це зробила. 3. Відправте їх до своїх кімнат, коли вони не зізнаються. 4. Насолоджуйтесь мирним вечором.
40. Дотримуйтесь своїх мрій. Якщо тільки це не людина. .. мабуть, вони називають ТО, що переслідують.
41. Якщо хтось колись скаже вам, що ваші мрії дурні, пам’ятайте, що мільйонер ходить навколо, який винайшов локшину для басейну.
42. Хотів убити найсексуальнішу людину живою ... Але самогубство - це злочин.
43. Мій лікар сказав мені почати вбивати людей. Ну, це не були точні слова. Він сказав, що мені потрібно зменшити стрес у житті.
44. Якось я вирішу всі проблеми з грацією та зрілістю. Сьогодні це не день…
45. Я багато грав у спорт. До цього нещодавно я зрозумів, що трофеї коштують набагато дешевше, ніж я коли-небудь уявляв. Ви знаєте що, зараз я хороший у всьому.
46. ​​Я міг говорити про себе годинами. Але другий хтось просить мене розповісти їм трохи про себе? Я навіть не можу згадати своє ім’я.
47. Мама завжди казала не писати на стінах… але, мабуть, у Facebook можна.
48. Попередження !!! Іноземці приходять, щоб викрасти всіх сексуальних, красивих людей !! Не хвилюйтесь… у вас все в порядку. Я просто хотів сказати "до побачення!"
49. Мені здається, що я прокидаюсь лише тоді, коли більше не можу втриматися від свого мочика.
50. Я впевнений, що найкраще у Facebook - це вміння читати бійки інших людей.

51. Я використовую Google вже 10 років, і не маю уявлення, хто використовує кнопку «Я відчуваю себе щасливою».
52. Деякі люди схожі на Slinkies - не дуже добре для нічого, але ви все одно не можете не посміхнутися, побачивши, як вони спускаються по сходах.
53. Дуже багато прекрасних людей дурні. Є величезна кількість ідіотів, які так добре виглядають. Це страшно.
54. Існує тонка лінія між "я повинен зробити оновлення статусу про це" і "я повинен поговорити з терапевтом про це".
55. Яке число SPF насправді блокує людей? Хтось дав мені знати.
56. На землі немає життя без води. Бо без води кави немає. І без кави я вб'ю вас усіх.
57. Повідомте комусь, що ви лягаєте спати, коли вас насправді немає, а потім вам доведеться стримувати публікацію речей у Facebook.
58. Якщо ти не робиш дурних речей, будучи молодим, тобі не буде чого посміхатися, коли ти будеш дорослим.
59. Якщо у них є вантажівка для морозива для дітей, чому б не було пива для дорослих?
60. Той неприємний момент, коли комусь подобається * Один із твоїх дуже давніх статусів у Facebook, і ти думаєш, що «Creeper».
61. Бабуся завжди казала мені, що якщо тобі нічого хорошого не сказати, тоді нічого не кажи, все ж люди все ще дивуються, чому я така тиха (:
62. Той гнітючий момент, коли ви занадто довго занурюєте печиво в молоко, воно зривається, і вам цікаво, чому погані речі трапляються з добрими людьми.
63. Той неприємний момент, коли ви намагаєтесь проігнорувати дзвінок і випадково відповісти на нього.
64. Більшу частину дорослого життя просто сидить тут, видаляючи електронні листи та цікавившись, де ти пішов не так у своєму житті.
65. У перекладі, коли хтось каже «Ніколи не має значення», «я повинен був слухати перший раз, але цього не зробив».
66. Відносини завжди починаються як "ти розумний і смішний". Закінчується як "ти думаєш, що ти знаєш усе, і це все для тебе жарт!"
67. Якщо вас ніхто не ненавидить, ви робите щось нудне.
68. Ми живемо в суспільстві, де піца потрапляє до вашого будинку перед міліцією
69. Знаменитість - це той, хто все життя наполегливо працює, щоб стати відомим, а потім носить темні окуляри, щоб уникнути його визнання.
70. Чи можете ви уявити собі реакції 25 років тому, якби ви показали комусь фотоальбом фотографій, який ви зняли з себе у ванній?
71. Я ненавиджу, коли пара сперечається на публіці, і я сумую за початком цього. Я не знаю, на якій стороні бути на той момент!
72. Якби я міг займатися сексом з ким-небудь, живим чи мертвим, я б точно взяв життя.
73. Ніколи не робіть ставку на озброєння з чоловіком, який був неодруженим довше 6 місяців.
74. Деякі дні найкраще в моїй роботі - це те, що крісло крутиться.
75. Останнє, що я хочу зробити, - це зашкодити вам. Але, не закручуйте, це, безумовно, все ще в списку. В самому кінці.

76. Я ніколи не повинен був залізти в цю чашку з сиром. Я в сироватці над головою.
77. Якби я погодився з вами, ми б обоє помилилися.
78. Ми ніколи насправді не виростаємо, ми лише вчимося діяти публічно.
79. У чоловіків дві емоції: Голодний і Гордий. Якщо ви бачите його без ерекції, зробіть йому сендвіч.
80. Ви втратили телефон, і він беззвучний? Дуже погано. Якщо тобі сподобалось, тоді ти мусив надіти кільце.
81. Почніть кожен день із позитивної думки. Наприклад: я можу повернутися спати всього за 17 коротких годин!
82. Боротьба за мир - це як гнання дівоцтва.
83. Якщо ви не можете згадати моє ім'я, все, що вам потрібно зробити, - сказати «пончики», і я обернусь.
84. "Повороти-неповоротки такі безглузді." - Покоління, яке придбало понад 5 мільйонів Pet Rocks.
85. Хто це "Помірник", який вони постійно говорять мені пити?
86. Чи не було б хоча б однієї сцени в "Карате-маляті", де мама Даніеля була на кшталт "Чому ти постійно знаходиться в сараї цього старого?"
87. Раніше сьогодні вранці мене запросили приєднатися до групи Facebook у Facebook. Мене трохи заінтригувало, поки я не зрозумів, що це група для хлопців, які люблять носити дійсно великі сорочки.
88. Мені подобається читати журнали про батьківство. Таким чином я можу дізнатися все те, що мої батьки зробили не так, і я можу повернутися до них і сказати: "Бачите? Це причина, якою я є ».
89. Наступного разу, коли ви заповнюєте заявку на роботу, і вона запитує про військову службу, краще не згадувати, що ви кілька разів їздили в команду.
90. Той неприємний момент, коли жінка, за якою ви танцюєте, загинається, щоб ви могли її розмелити, і ви розумієте, що вона просто втратила сережку, і ніхто в Starbucks не може почути ваш iPod ...
91. Ви коли-небудь помічаєте, що люди, які витрачають гроші на пиво, сигарети та лотерейні квитки, завжди скаржаться на те, що їх зламали і не почуваються добре?
92. Апакаліпсис зомбі звучить ще гірше, якщо врахувати всі ці детектори диму, що звучать на зміну акумулятора.
93. Згідно з наукою, атоми в моєму тілі містять енергію 30 водневих бомб, але, тим не менше, достатньо енергії, щоб рано встати і пробігтись.

94. Отже, у вас є 820 друзів у Facebook, і все ж ніхто не був поруч, щоб сфотографуватися, коли ви вирішили використати дзеркало для гарного знімка?
95. Уст зауважив, що в "Bed Bath & Beyond" немає кома, і чесно кажучи, ванна для ліжка вирішила б багато моїх проблем.
96. Мабуть, п'яний хлопець на піссуарі поруч зі мною перебуває під враженням, що мене в ногу встромив медуза.
97. Поклавши палець на чиїсь губи і сказати: "Шш-м ... Не інше слово". Суперромантично. Але поліцейський так не думав.
98. Щоб воно стояло, ви змочуєте його. Щоб він був мокрим, ви його смоктали. Щоб вона стала жорсткою, ви її облизуєте. Щоб увійти, ти штовхнеш. Закручувати голку непросто.
99. Я колись пробіг півмарафону. Ну, я кажу, що це звучить краще, ніж сказати, що я розвалився і майже загинув на півдорозі повного марафону.
100. Уявіть собі, як швидше олімпійські спринтери могли бігати, якби на фініші побачили, що їхні дружини проходять через телефони?