5 пропозицій щодо оскарження суперечливого розлучення
"Люди часто застають зненацька величезним досвідом розлучення", - сказала Криста Денсі, MA, MFT, терапевт, який спеціалізується на роботі з парами та сім'ями в Роусвіллі, Каліфорнія.
Якщо ваш шлюб був суперечливим, ви, мабуть, розглядаєте розлучення як полегшення, тому можете відчувати себе засліпленими, коли стрес стрімко зростає. Ви можете почуватися вкрай виснаженими, стурбованими, депресивними та розфокусованими, сказала Денсі.
Ви можете почати друге здогадування про себе. Ви можете поставити під сумнів свою здатність приймати якісні рішення для себе та своєї сім'ї, - сказала Емі Броз, практикантка шлюбних та сімейних терапевтів, яка працює з висококонфліктними парами. Це може бути наслідком жорстокого шлюбу. "Часто причина, через яку мої клієнти переживають спірне розлучення, полягає в тому, що вони були [фізично, словесно чи емоційно] знущані в тій чи іншій формі".
Можливо, ти навіть не відчуваєш себе, сказав Денсі. "Ви можете почувати себе неконтрольованими", - сказав Броз. Ви можете бути «занепокоєні та злякані, не впевнені у тому, що буде в майбутньому».
Як ти залишаєшся при здоровому глузді, коли здається, що вас охопив торнадо? Нижче Денсі та Броз поділились п’ятьма пропозиціями.
Створіть "зону без розлучень".
Можливо, вам здається, що вам потрібно бути цілодобово доступними для розлучення. Або ви можете відчути, що вам потрібно постійно готуватися до останнього бою. "Часто люди бояться залишати аргументи без відповіді, бо бояться, що їх колишній одержить якусь велику моральну перемогу", - сказала Денсі.
Крім того, завдяки технологіям вас, мабуть, засипають текстами та електронними листами протягом дня (та ночі). Багато клієнтів Денсі отримують електронні листи або тексти в першу чергу вранці, під час робочого дня та коли вони на вулиці з друзями.
Постійне спілкування означає, що ви постійно в стані підвищеної готовності. Що "дозволяє розлученню поглинути ваше життя", сказала Денсі. Не дивно, що ти напружений і пережитий.
Тут виникають добрі межі. Тому що, як сказав Денсі, “Ви розлучаєтесь, щоб мати менше впливу цієї людини у своєму житті, пам’ятаєте? [Т] чим він більше втягнутий вас у конфлікт, тим більше ви все ще перебуваєте у стосунках зі своїм колишнім ".
Вона поділилася цими прикладами: "зона без розлучень" може означати встановлення конкретних годин для розлучення - час, коли ви психічно та емоційно готові вирішити необхідні завдання. Це також може означати вимкнення телефону та вимкнення звуку сповіщень.
Визначте свої цілі - і використовуйте їх для керівництва своїми діями.
Які ваші цілі для розлучення? Які ваші бажані результати? Денсі запропонував створити список цілей та пріоритетів - і нехтувати будь-якою неактуальною драмою. Наприклад, вашими пріоритетами або бажаними результатами можуть бути: «дієвий графік вивезення / висадки для дитини, бажання закінчити розлучення швидко і недорого, або [її улюблений] акцент на відновленні миру та меж у вашому житті . "
Наступного разу, коли виникне конфлікт, запитайте себе: чи це "збільшує чи зменшує мої шанси досягти своєї кінцевої мети?" Таким чином, ви: а) не втягуєтеся в тривіальний бій (і оточуєте себе більшим хаосом); і б) заощаджуйте свою енергію для того, що насправді важливо.
Задавши вищезазначене питання, ви зможете „побачити поза гнівом чи суперечкою негайного і переконатися, що ви все ще рухаєтесь у тому напрямку, в якому ви найбільше бажаєте”.
Знайдіть моменти спокою.
Знайдіть практики, які допоможуть вам заспокоїтися та розслабитися будь-де та будь-де. Наприклад, клієнтам Броза подобаються прогресивні вправи на розслаблення м’язів із програми Calm для зменшення тривоги та депресії. Ви можете шукати відео для медитації на YouTube, які ви можете переглянути перед сном. Ви можете послухати ці милосердні медитації. Або ви можете почати відвідувати щотижневі заняття йогою.
З’ясуйте, який тип спілкування ви віддаєте перевагу.
Те, як ви спілкуєтесь, є ще однією важливою межею, яку ви можете встановити. Наприклад, ви можете "перенести спілкування на електронну пошту, щоб ви могли подумки підготуватися до того, як наблизитись до нього, і ... мати можливість вичитувати коректуру перед відправкою", - сказала Денсі.
Ви також можете перестати писати повідомлення зі своїм колишнім. "Це часто є джерелом конфліктів і суперечливих комунікацій, які проходять через пізні ночі і псують прекрасні моменти".
Ставтеся до колишнього як до складного колеги.
З непростим колегою: "вам доведеться працювати разом, але не потрібно отримувати особистість", - сказала Денсі. А це означає, що ви відповідаєте на запити та занепокоєння чітко, професійно і нехтуєте рештою, сказала вона.
Як це виглядає? Наприклад, разом із їхнім текстом про забрання дітей, ваш колишній включає розкопки або дві. Замість того, щоб втягуватися в черговий аргумент, ви відповідаєте лише на частину про домовленість, - сказала Денсі.
І пам’ятайте, що нормально шукати підтримку, яка всім нам час від часу потрібна, незалежно від того, що ми переживаємо. Особливо важке розлучення. "Для людей може бути дуже корисно шукати кваліфікованого терапевта, який допоможе їм орієнтуватися на темній, незвіданій території суперечливого розлучення", - сказав Броз. Тому що ваш добробут важливий. І вірите ви чи ні зараз, але ви заслуговуєте на пріоритет свого здоров’я.
Слідкуйте за другою частиною, де Денсі та Броз поділяться ще п’ятьма порадами щодо оздоровлення у цей бурхливий час.
