Момент, який я знав, що я в депресії
Депресія - це розлад настрою, настільки загадково болючий і невловимий, коли це стає відомим самому собі - посередницькому інтелекту - аж до межі, що не піддається опису. Таким чином, він залишається майже незрозумілим для тих, хто не переживав його в його екстремальному режимі.
Найближчий опис, який Стайрон знаходить, - це утоплення або задуха.
Багато людей відчувають поступове ковзання у цей стан. Дихання стає завданням перевірити список “робити” разом із білизною та посудом; невпевненість осідає, роблячи прості обов'язки, такі як спостерігати, як ваш син грає в лакрос поруч із полем мам-побратимів, немов ви намагаєтеся сісти з популярною групою на обід в кафетерії середньої школи, розділеному різними соціальними кастами; і раптом ти ненавидиш себе більше, ніж жорстокий двоюрідний брат, з яким ти не спілкувався 20 років. Відповідно до контрольних списків депресії, якщо ви почуваєтесь так протягом півтора місяців, настав час зателефонувати своєму лікарю.
Отже ... Це означає, що я мав би називати свого лікаря первинною медичною допомогою, як кожен день перших двох десятиліть свого життя. Наскільки я пам’ятаю, я боровся з думками в своїй голові. Це як чемпіонат світу там, де командні негативні настирливі терористи мають 10 очок переваги над позитивними перспективами команди. Я завжди - або, принаймні, з моєї найпершої пам’яті - цілодобово пітнів усередині мого нігтя, просячи Бога, щоб він дав мені перерву у воді з часточками апельсина. Не могли б ви уявити мою медичну діаграму, якби я дзвонив щоразу, коли мені стало нецікаво до своїх хобі чи виникали труднощі з прийняттям рішень? Я потрапляв би до чорного списку кожного медичного закладу. Начебто я зараз у медичних страхових компаніях.
Жодного разу не було моменту, коли я сказав собі: «Я, минуло два місяці, як ти не став своїм веселим« я », і якщо реклама Zoloft по телевізору є свідченням того, що відчуваєш депресія, ти, звичайно, сумне яйце хто не може - або не хоче - зловити цього проклятого метелика ». Однак був момент, коли я зрозумів, що мій образ дії було не зовсім типовим, і це життя не було таким, щоб відчувати себе як підйом на гору. Еверест. Насправді я можу точно визначити день, який стався.
Я був першокурсником коледжу Сент-Мері в Саут-Бенді, штат Індіана, і працював із коледжним терапевтом не тому, що впадав у депресію (звичайно!), А тому, що мені було важко залишатися тверезим у той час, коли кожна друга дитина в коледжі Я знав - особливо ті, що через дорогу в Нотр-Дамі - експериментували зі своєю новоспеченою свободою. (На щастя, це мені довелося робити у середній школі.)
Я ненавидів слово D, бо воно повернуло спогади про мою тітку, мою хресну матір, яка вбила себе, коли я була другокурсницею середньої школи. Я пов’язував з нею всі мови депресії та психічних захворювань і був твердий, що жодна з моїх нинішніх неприємностей не мала нічого спільного з причиною того, що вона вдихала занадто багато чадного газу в гаражі моєї бабусі.
Але мені також було нудно боротися.
І мій терапевт це знав.
Під час одного сеансу вона була твердішою, ніж зазвичай.
"Впоратися зі своїм життям - це не спосіб життя", - сказала вона. "Якщо ви просто зізнаєтесь у депресії або розладі настрою, то я можу допомогти вам отримати необхідне лікування, і ваше життя може стати кращим".
Її перше речення - тобто, Впоратися зі своїм життям - це не спосіб жити - це був мій момент прозріння. Я неправильно припустив, що справлятися - це те, що робили всі. Ніхто насправді не хоче бути живим, я завжди вірив (і досі це роблю, коли впадаю в депресію). Вони просто роблять вигляд, що їм подобається, що вони добре проводять час на цій нестерпній планеті, тому що ніхто не любить тусуватися з доунером. "La la la la la ... Співай щасливу пісню ..." Ми всі радісні Смурфики.
Як і більшість тверджень про правду, і цьому знадобилося кілька років, щоб зануритися. Я чинив опір лікарським препаратам. Я виступав проти ярликів. Я уникав усього, що могло б викликати у когось підозру про те, що я народився з мозком, залучаючи творчі проводки. Але це був мій початок. У той момент, коли я закричав "дядько". І хоч я все ще не співаю Смурфа, і справляюся через життя більше годин, ніж хотів би, я зберіг твір того дня, який робить напруження більш стерпним: надія.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
