Хочете щасливішого шлюбу? Нереально ідеалізуйте свого партнера
Так стверджує нове дослідження слідчих з Університету в Буффало, які протягом трьох років досліджували 193 молодят, щоб побачити, які мінливі фактори можуть передбачати більшу задоволеність подружжям.
Як це могло бути? Хіба нам не завжди говорили загальноприйняту мудрість - що нам потрібно бути реалістичними у своїх стосунках і не шукати того Лицаря у блискучих обладунках, який приходить на порятунок (або Діву, що потрапила в замкову вежу, яка потребує порятунку)?
Очевидно, можливо, доведеться переглянути загальноприйняту мудрість, оскільки продовження ідеалізації свого партнера ще довго після того, як блиск весілля згасне, здається, допомагає зробити вас щасливими.
Це не перше дослідження, яке свідчить про те, що існує певна ірраціональність, яка корисна для наших стосунків, як зазначають автори (Мюррей та ін., 2011), переглядаючи попередні дослідження:
Насправді дослідження позитивних ілюзій у стосунках вказують на переваги щедрого бачення свого партнера. Наприклад, люди, які задовольняють подружні стосунки, бачать, що їх власні стосунки перевершують стосунки інших людей. Вони також бачать у своїх партнерах чесноти, які не очевидні для когось іншого. Люди у стабільних стосунках навіть наново визначають, які якості вони хочуть у ідеального партнера, щоб вони відповідали якостям, які вони відчувають у своєму власному партнері.
У цьому благодійному світлі сприйняття партнера як дзеркала ідеального партнера може діяти як щедрий фільтр, що надає оптимізму, необхідного для ефективного вирішення проблем, що виникають з часом. Наприклад, із збільшенням взаємозалежності партнери поводяться егоїстично і частіше розчаровують один одного. Люди, які розглядають свого партнера як кращий збіг зі своїми ідеалами, можуть сприймати таку трансгресивну поведінку як більш прощальну. Подібне милосердне сприйняття може спонукати їх до більш конструктивних виправних заходів.
Ми адаптуємо своє сприйняття та потреби на основі реалій нашого партнера. Ми любимо в них речі, яких інші просто не бачать і не бачать. І ми працюємо над тим, щоб побачити їх у найкращому позитивному світлі, щоб утримати наш власний когнітивний дисонанс - ми не хочемо вірити, що могли б зробити справді жахливий вибір стосунків.
У поточному дослідженні задоволеність стосунками 193 пар вимірювалась протягом семи різних періодів протягом 3 років, з допомогою безлічі опитувань та анкет, що стосувались задоволеності подружжям, депресії та тривоги, а також того, як вони бачили себе, своїх партнерів та ідеалізовані версія свого партнера.
Ключем до досліджень слідчих є шкала міжособистісних якостей. Цей показник із 20 пунктів використовував “сприйняття цілей” позитивними (тобто добрими та ласкавими, впевненими в собі, товариськими / екстравертними, розумними, відкритими та розкритими, дотепними та жартівливими, терплячими, раціональними, розуміючими, теплими, чуйними, толерантними та сприйнятливими ) та негативні (тобто критичні та осудні, ліниві, бездумні, контролюючі та домінуючі, похмурі, віддалені, скаржливі, незрілі) міжособистісні якості. [… P] виконавці оцінили себе, свого партнера та свого ідеального або найбільш бажаного партнера за цими атрибутами (за шкалою від 0, зовсім не до 8, цілком характерна). "
Порівнюючи наші власні уявлення про себе з тим, як нас бачить наш партнер, дослідники змогли розрізнити, ці риси та якості були реалістичними чи нереальними.
Те, що спочатку виявили дослідники, не надто дивно - задоволення подружжям зменшувалось для всіх партнерів із часом. Чим довше ви одружені у своєму першому, новому шлюбі, тим загальніше ви щасливі у своїх стосунках. Ймовірно, це пов’язано з тим, що сам шлюб ідеалізований, а реалії подружнього життя трохи менш захоплюючі, ніж ми передбачаємо.
Але потім дослідники розглядали нереальну ідеалізацію відносин. Проаналізувавши всі дані цих опитувань, вони виявили, що ті партнери, які нереально ідеалізували свого партнера, були значно щасливішими у своєму шлюбі, ніж ті, хто цього не зробив. Нереальна ідеалізація значно уповільнила падіння рівня задоволеності подружжям.
Вони також хотіли перевірити, чи може існувати альтернативна гіпотеза, яка могла б пояснити ці висновки. Можливо, партнерами у таких стосунках на початку були просто кращі люди. Можливо, це просто загальний позитив - ви знаєте, наприклад, бути постійно щасливим без особливих причин - пояснювали ці висновки. Але коли дослідники розглядали ці альтернативні гіпотези, дані не підтримували їх. Саме ідеалізація нашого партнера спричинила цю невідповідність у задоволеності подружжям.
Зараз, як швидко вказують дослідники, це лише кореляційні дані. Можливо, люди, які перебувають у більш задоволених подружніх стосунках, просто беруть участь у більш нереальній ідеалізації свого партнера, але така ідеалізація насправді не причина щасливіший шлюб. Дослідники - і дані - не можуть сказати, яким шляхом насправді йдуть ці відносини; для підтвердження цього твердження знадобляться додаткові дослідження.
Я зупинюсь на висновках авторів:
Захисні наслідки нереалістичної ідеалізації виникли, незважаючи на те, що люди, які спочатку були найщасливішими, як правило, мусили падати далі. Тобто люди, які були більш задоволені, спочатку зазнавали більш різкого зниження рівня задоволення. Крім того, подальший аналіз показав, що люди, які спочатку ідеалізували свого партнера, також зазнали більш різкого зниження уявлення про те, що їхній партнер відповідає їх ідеалам. Незважаючи на ці очевидні ризики розчарування, початкова ідеалізація передбачала стійке задоволення протягом шлюбу.
Крім того, захисний ефект ідеалізації виявився в аналізі з використанням непрямого мірила - тенденції приписувати ті самі специфічні риси своєму власному та ідеальному партнеру. […] Таким чином, результати говорять про поширеність та силу позитивних упереджених упереджень у стосунках.
Ідеалізація партнера може мати захисні наслідки, оскільки люди мають силу формувати свої романтичні долі своєю поведінкою. Дійсно, поведінка, яка підтримує стосунки (наприклад, підтримка) та поведінка, яка підриває стосунки (наприклад, критичність), є контрольованою. Тому віра в те, що партнер відображає свої сподівання, може передбачати подальше задоволення, оскільки це формує оптимізм, необхідний для гарної поведінки та чудового впорання з витратами та проблемами, які виникають із взаємозалежністю.
Довідково
Мюррей, SL та ін. (2011). Спокуслива доля чи запрошення на щастя? Нереальна ідеалізація запобігає падінню задоволеності подружжям. Психологічна наука. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
