Я занадто ревную стосунки свого чоловіка з його сестрою?
Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-06-1У мене дуже унікальна ситуація. Я познайомилася зі своїм чоловіком близько 5 років тому, а ми одружилися 2 роки тому. Коли ми вперше познайомилися, він сказав мені, що жив зі своєю зведеною сестрою, з якою познайомився лише 10 років тому. Вона була усиновлена і вихована в іншій родині, і знайшла його 10 років тому. Вона була / розлучена і кілька разів була заручена, але жодного разу не виходила заміж. Ну, ми зустрічалися кілька місяців і закохувались. Його зведена сестра, здавалося, була дуже засмучена тим, що він зустрічався з кимось, і відмовлявся зустрічатися зі мною кілька місяців. У якийсь момент він зізнався мені, що мав із нею сексуальні стосунки невдовзі після знайомства, але що це давно «закінчилося», і тоді він вважав її «просто своєю сестрою». (Я дослідив це явище і виявив, що насправді воно досить поширене серед давно загублених членів сім'ї протилежної статі, які знаходять один одного пізніше ..) У будь-якому випадку, оскільки ці сексуальні стосунки були роками раніше, я був досить зрозумілим, але все ще був здивований .
Ми продовжували зустрічатися і заручилися. Під час заручин він продовжував жити з нею. У неї не було ні роботи, ні власних грошей, про які можна було б говорити. Він сказав, що вона ніколи не працювала стабільно, відколи переїжджала з ним. На моє зауваження, він все ще був дуже емоційно близький до неї, хоч і говорив, що більше не має ніяких романтичних почуттів, і що тепер він вважає її просто його сестрою. Коли дата нашого весілля наближалася, вона стала більш ворожою і відмовилася виїжджати з дому. Потім її усиновлена мати померла, і вона успадкувала невеликий будинок. Потім вона почала реконструювати цей будинок, і робота з реконструкції зайняла більше року. Увесь час я живу в 2-кімнатній квартирі. і навіть не може відвідати мого нареченого, бо його зведена сестра не хотіла б мене поруч. У цей період я почувався дуже конфліктним. Вони виставляють будинок, яким вони володіли спільно (за винятком того, що вона ніколи не робила фінансових внесків, не маючи роботи), на продаж. Його не продали, тому він запропонував їй 60% від його вартості. Вона прийняла, але не виїхала за 2 дні до нашого весілля, тобто через 3 місяці після отримання 60%. Весь цей час я був конфліктним, але все ще терплячим. Коли вона виїхала, вона забрала практично всі меблі та більшу частину чагарників у дворі, і вийшла з дому брудним та повним мотлохом, якого вона не хотіла. І ще багато чого, що вона справді хотіла, але вона хотіла, щоб ми «зберегли» це для неї. Вона прожила рік на 60%, перш ніж нарешті почала працювати неповний робочий день, мінімальна заробітна плата. Вся ця історія викликає у мене недовіру до неї, і все ще є деякі запитання про його стосунки з нею.
Кілька разів, коли ми одружилися, він допомагав їй навколо її будинку. Мені це було добре, але я відчув себе дуже незручно біля них обох, коли одного разу зайшов. Є зв'язок, до якої я заздрю. І звичайно, будинок, в якому вона живе, повністю оздоблений із 60% від будинку, який ми зараз ділимо. Наші виплати будинку досить високі, бо йому довелося позичати більше грошей і збільшувати іпотеку. Звичайно, більше немає власного капіталу. У будь-якому випадку, коли вони разом, вони, як правило, говорять про давні часи і начебто "забувають", що я навіть у кімнаті. Мені важко мати справу. Я дала зрозуміти, що почуваюся незручно, і мій чоловік засмутився зі мною, сказавши, що зараз вона лише його сестра. Він каже, що я з цим дуже нерозумно.
Близько 6 місяців тому я намагався «розбити лід» між нею та собою, запросивши її одного разу на обід. Вона прийняла і була дуже сердечною до мене. Ми гарно пообідали. Я почувався краще з цією справою.
Ось моя поточна проблема: вона телефонує йому кілька разів на тиждень на мобільний телефон, але ніколи, коли я поруч. Завжди вдень, коли він на роботі. Я знаю це, бо він, здається, завжди знає, що з нею відбувається. Він мені нічого не буде згадувати, якщо я не запитаю, як у неї справи. У мене справді немає причин ставити під сумнів його нинішні стосунки з нею, крім того, що це просто не "почуває себе добре", що вона не дзвонить йому, коли він зі мною. І що він не говорить про неї, якщо я не запитую. Це те, про що я не можу порадитися з родиною чи друзями, оскільки його минула сексуальна історія з нею є абсолютно секретною. Моє запитання: чи розумно я просити його сказати їй зателефонувати йому, коли я поруч? Чи розумно, що мені це заважає, якщо вона зателефонує йому? (Він каже, що він не дзвонить їй майже так само, як вона йому, але я помітив, що він не телефонує їй, коли я поруч.)
Дякую.
А.
У вас справді унікальна ситуація. Ось вам 50 років і ви намагаєтесь укласти шлюб із хлопцем, у якого в житті є інша жінка. Він може протестувати проти того, що вона "просто" його сестра, але це не схоже на те, що вона погоджується з ним. Вона поводиться не так, як сестра, яка підтримує стосунки брата з дружиною. З того, що ви написали, у неї було досить легко, поки ви не прийшли і не закінчили поїзд із підливою. З її точки зору, ви халуп.
Тим часом, найдружніше пояснення поведінки вашого чоловіка, яке я можу придумати, полягає в тому, що він почувається якось відповідальним за неї і винним, що рухається вперед у своєму житті. Чи відчуває він, що його родина зробила їй кривду, давно віддавши її на усиновлення? Чи вважає він, що він їй щось винен, бо вони мали інцестуальну зустріч? Звичайно, це лише здогадки. Можливо, щось інше лежить в основі його нездатності дати зрозуміти, що ви обоє є одиницею і що його перша відданість стосується його життя з вами.
У мене таке відчуття, що якщо ви спробуєте занадто розхитати човен, наполягаючи на більшій прозорості їхніх стосунків, це може спричинити кризу у вашому шлюбі. З цієї причини я пропоную вам знайти радника, який може співчувати і вам, і вашому чоловікові, і який може допомогти вам обом змінити роль, яку займає його сестра у вашому житті. Потрібні деякі серйозні зміни, щоб все сталося інакше. Вам потрібно буде набагато менше терпіти. Йому потрібно буде провести більш чіткі межі зі своєю сестрою. Щоб це сталося, вам знадобиться некваліфікована та любляча підтримка один одного, тим більше, що сестра не з тих, хто легко здається. Будемо сподіватися, що з належною допомогою ви та ваш чоловік зможете знайти способи бути обома головними опорами один одному, але разом з тим дати сестрі більш відповідне місце в сім'ї.
Бажаю тобі добра.
Доктор Марі
Ця стаття оновлена з оригінальної версії, яка була опублікована тут 18 жовтня 2009 року.
