Сила зцілення в тому, що робить те, що тебе лякає
Відкриті розплідники мало полегшили собак від палючого літнього сонця. Сонячна часто задихалася, коли з її рота капала слина, і я знав, що вона нестерпно спрагла. Іноді вона підходила до своєї миски з водою, але тоді відходила назад, приплющивши вуха на голові. І досить скоро я зрозумів, чого вона боїться: свого відображення. Тіло Сонячної наказало їй пити, але розум підказав їй страшну, небезпечну собаку.
Поки одного разу, коли температура була в 90-х, Сонячна стояла над чашею і не заглядала вниз. Її груди піднялися, вуха розтиснула, тіло послабило. Потім, ніби вона прийняла рішення, ніби стояла на скелі і казала «гадити», вона стрибнула. Вона змочила рот усередині чаші і пила і пила великими ковтками. Я ахнув і спостерігав, як її живіт розширюється. Вона повернулася до мене славно слюняво, виглядаючи так, ніби їй стало набагато краще, ніби це було перше харчування, яке вона давала своєму тілу за довгий час. Я ледь не встав з криком і вболіванням, ледь не став рідким.
Я знав це почуття. Як голосно може просити тіло. І, нарешті, смак води.
Коли я став буліміком у старшій школі, я вірив, що тонке або «ідеальне» тіло може якось захистити мене від страждань. Як би це не звучало божевільно, я вірив у це так само, як і Соня повірив, що всередині її чаші з водою живе страшна, небезпечна собака. Несвідомо я вірив, що можу кинути більше, ніж їжу. Я міг кинути свої проблеми. Я міг кинути свої любовні ручки і кучеряве волосся та вугрі. Я міг кинути свого батька-алкоголіка і хлопців, яким я не сподобався, і всю лють, яка ніколи не виходила з моїх вуст.
Я міг повернути різницю між дівчиною, якою я був, і дівчиною, якою я вважав, що маю бути.
Я сказав собі, що моя булімія нікому не шкодить. Я сказав собі, що якщо я коли-небудь дійсно захочу зупинитися, я маю силу це зробити. Я сказав собі, що якби я виглядав “добре” відповідно до стандартів суспільства, то я б почав почуватись добре всередині.
Звичайно, це була брехня, але я тоді цього не міг побачити. На жаль, мені знадобилося вісім років, коли я прокинувся із сирим горлом і залитими кров’ю очима та обгортками їжі по всій підлозі, засміченим туалетом і болем у грудях, перш ніж я захотів вважати, що мій розум не говорить усієї правди. Перш ніж я перестав слухати голоси в своїй голові, і почав слухати свого терапевта, свою сім'ю, своїх духовних вчителів ... і, найголовніше, своє серце.
Я не зцілювався відразу, а, скоріше, в одну мікроскопічно маленьку мить за іншою, боровся проти того, що мене лякало. Оскільки я визнав свій страх і все-таки зробив лякаючу справу.
Я прийняв цей укус хліба, хоча боявся, що вуглеводи «зроблять мене товстим». Я пішов на лікування, хоча воно здавалося непотрібним і слабким. Я сказав комусь, що шалею над картопляною стружкою, хоча це мене збентежило. І я намагався тримати руки подалі від горла і коліна від підлоги ванної кімнати, хоча думки приманювали мене там.
Сьогодні я знаю універсальність страждань. Я знаю, що у кожного з нас серце б’ється всередині грудей, і як би ми не хотіли будувати навколо нього броню, як би ми не хотіли боротися з болем і почуттями їжею та голодом, наркотиками та алкоголем а секс - іноді, ми просто повинні відчувати.
І коли я озираюсь на дівчину, яка безнадійно намагається підняти свої проблеми, я відчуваю співчуття. Я хочу тримати на руках свого підлітка і розмовляти з нею так, як і з собаками-притулками. Я хочу розповісти їй про її мужність і стійкість, красу та безмежний потенціал. Я хочу сказати їй те, що я колись сказав Сонячній: Мила дівчино, ти будеш у порядку. Мила дівчино, ти більш кохана, ніж ти могла собі уявити.
© 2016
-psychological-perspective.jpg)
