Догляд за жертвами травми та догляд за собою в процесі: щоденні поради для непрофесіоналів

Еліза щойно розповіла мені про своє минуле. Я знав, що вона пережила багато, але не все це. Вона сказала, що мама вдарила її і залишила синці, коли вона була дитиною, сусід торкнувся її там, де вона не хотіла, щоб її чіпали, і, мабуть, її брат був алкоголіком. Також було багато іншого. Це покращилося за останні пару років, так що це добре. Я давно знаю всю їхню сім’ю і нічого з цього не знав.

Що мені робити зараз? Я хочу якось допомогти, але чи є чим зайнятися? Я не знаю, чи слід комусь говорити. Мені сумно.

Ми сподіваємось, що зловживання та травми ніколи не трапляються ні з нами, ні з кимось, кого ми любимо. Коли ваша сестра, давній друг або сусід розповідає вам щось, чого ви ніколи не очікували, це може заплутати, засмутити і лякати.

Що робити, якщо вони хочуть лише, щоб ви знали? Що робити, якщо їм усе ще загрожує небезпека? Чи могли вони вам брехати?

Коли хтось розкриває щось подібне до думок про самогубство чи симптомів депресії після нападу, може здатися, що лише навчений терапевт знатиме правильні речі, щоб говорити чи робити. Звернення його до неї до професіонала може бути чудовим першим кроком.

Однак ми, як друзі та сім’я, відіграємо надзвичайно важливу роль у тому, щоб дати зрозуміти нашим коханим, що їм все ще є місце за межами офісу свого радника. Ми ті, хто живе з ними щодня, любимо їх усім, що у нас є, і не хочемо бачити, як їх ранять. Ми - ті, хто знає таємниці, яких інші ніколи не уявляли б. Ми ті, хто показує їм, що вони належать нам.

Чим ми можемо допомогти?

Я не знав, що робити, коли Еліза прийшла до мене, тому я звернувся до Сіссі Уайт, письменниці та жертві травми: “НАЙЦІЛЕЙШЕ зцілення - це стосунки та радість, І ЩО-ЛЮБО, що заспокоює тіло та робить його безпечним”. Смійтесь разом, бігайте, печіть або фарбуйте нігті! Ці моменти є критичними, навіть якщо не здається, що ви робите достатньо. Це може бути не задовольняючою відповіддю, але якщо ви намагаєтеся стати другом свого друга, який вижив, ви вже робите так багато! Ще одна порада - вправляти слухати, не лякаючись і не лякаючись. Коли друзі можуть відкрито говорити про будь-яку частину життя, це дає їм зрозуміти, що їх не відхиляють через те, що з ними сталося.

Я хочу, щоб ви це почули: вам не потрібно пережити все, що пережив ваш друг, щоб підтримати його чи її. Можливо, ви не знаєте, яким був цей досвід, але це не те, що ви говорите. Ви говорите, що любите її і хочете, щоб вона почувалася в безпеці.

Травма дозволена бути травматичною та сумною

Мені подобається фраза "вишукане співпереживання", оскільки вона нагадує нам про те, що ми змушені глибоко відчувати. Травма - це щось, над чим можна плакати, тому плачте, якщо вам потрібно! Грайте сумні пісні, виймайте морозиво і просто плачте, бо травма сумна і ніколи не повинна була трапитися. З часом легко закрити наші серця, але сидіти в смутку, щоб ви могли повноцінно жити в хвилини радості та свободи!

Турбота про себе в процесі

Це нормально, коли ви піклуєтесь про людей, що пережили травму, постраждали. Коли ми виявляємо жахливі речі, нам важко помістити це в наше попереднє, більш приємне, розуміння світу. Дослідження щодо вторинної травми описує короткочасні наслідки, такі як почуття тривоги, труднощі зі сном або прискорення. Надалі ми можемо мати плутанину щодо власної особистості, відчувати себе безпорадним або стати замкнутими. Як і ті, хто пережив травму, наше тіло і розум повинні знати, що ми в безпеці, кохані та можемо довіряти іншим.

Звички підтримувати ваше особисте благополуччя, коли ви підтримуєте інших:

• Проводьте час з іншими людьми, навіть коли ви відчуваєте себе менш соціально.
• Реєстрація з собою. Ви почуваєтесь улюбленим і безпечним? Ви сподіваєтесь, що все може покращитися? Практика, яку я роблю з собою, - це помічати безпечні предмети в кімнаті. Цей стілець безпечний. Ці стіни безпечні. Ці двері в безпеці. Спочатку це здається дивним, але мені нагадує, що я друкую зараз, і мені не загрожує криза чи безпосередня небезпека.
• Розмовляйте з людьми і будьте незручними. Частково все в порядку - це дозволити собі відпустити те, що ти знав про світ, і знайти глибшу безпеку та любов у цьому справжньому, але сумному світі.
• Смійтесь багато! (можливо, на злегка скручені жарти). Я працюю з молоддю, яка заподіяла сексуальну шкоду іншим, часто пов'язану з травмою, яку вони пережили самі. Іноді так корисно, коли колега-колега жартує, що не повинен виходити з кімнати, а вириває нас із відчуття западання в животі. Іноді ви не можете цього зрозуміти чи зрозуміти, і найкраще в цей момент обтрусити це сміхом!
• Мені це найгірше часто: підтримувати чіткі межі. З часом ти знаєш, з чим ти можеш впоратися і що ставить тебе за межу. Найскладніше - сказати "ні", коли ти знаєш, що ти комусь потрібен. Існує незліченна кількість ситуацій, коли комусь потрібно сказати так: дитині без батьків, депресивному другу чи комусь, що ридає. Правда в тому, що ми не можемо сказати всім так, і вони відбуваються незалежно від того, знаємо ми це чи ні. Кожен з нас може сказати так кільком, і ми повинні знати і вірити, що є щось чи хтось, хто шукає тих, кому ми не завжди можемо допомогти.

Твоє життя необхідне, і я знаю, що ти вже змінив життя тих, кого любиш. Є підстави сподіватися на зцілення, примирення та мир, бо Бог обіцяє, що Царство Небесне зараз. Ви, читачу, вже допомогли.

Список літератури:
Гаррісон, Р. Л., Вествуд, М. Дж. “Запобігання зловмисній травматизації психотерапевтів: виявлення захисних практик”. Психотерапія: теорія, дослідження, практика, тренінг 46, No. 2 (2009): 203.

Ван Дер Колк, Бессель. Тіло тримає рахунок. Нью-Йорк: Вікінг, 2014.
Білий, Сіссі. Інтерв’ю електронною поштою. Вересень 2016. http://healwritenow.com/contact-2/