7 ознак того, що ви можете бути в жорстоких стосунках
Ви знаєте, що емоційне насильство існує, але чи справді ви знаєте, як воно виглядає? Чи знаєте ви, на що слід звернути увагу? Чи змогли б ви це розпізнати, якби опинилися в емоційно жорстоких стосунках?
Якщо емоції дають нам інформацію, то найкращими червоними прапорами можуть бути наші власні емоційні реакції. Нам потрібно знати, що це за нюансовані образливі дії, і на що слід звертати увагу у власних відповідях.
Винуватець зловживань спробує переконати вас, що саме вам потрібно поглянути на себе і змінитися. Але замість того, щоб автоматично визнавати, що щось не так із почуттям невпевненості, ви вважали, що, можливо, почуваєтесь так з поважної причини? Можливо, ваш емоційний стан намагається вам щось сказати. Ось кілька знаків з вашої сторони, що ці стосунки можуть бути емоційно жорстокими.
Ви боїтесь свого партнера.
Це може бути важко визнати, але подумайте, чи справді ці метелики є реакцією на страх? Що відчуває ваше тіло, коли ваш партнер стає примхливим або починає щось дратуватися? У здорових стосунках настрій партнера не переводить нас у режим польоту чи бою (за винятком історії екстремальних травм з нашого боку). Якщо у вас з’являється запаморочення, ви не можете мислити прямо, починаєте гіпервентилювати, спітніли долоні, починаєте бурмотіти або тремтіти, коли ваш партнер засмучується, ваше тіло може намагатися сказати вам, що ця людина не в безпеці.
Ти почуваєшся божевільним.
Ви могли поклястись, що він вас образив, але зараз він із запалом говорить вам, що ви неправильно інтерпретували те, що він сказав. Ви починаєте сумніватися у своєму сприйнятті ситуації. Це газове освітлення. Це може бути застосовано до ряду ситуацій. Формула полягає в тому, що жорстока особа зробила щось, щоб нашкодити вам, а потім пізніше це заперечує. В результаті ви починаєте сумніватися у своєму відчутті реальності.
Ви підходите до розмов, як це гра в шахи.
Ви повинні подумати на 3 кроки вперед, щоб переконатись, що він не відштовхує його. Ви вгамовуєте свого партнера. Ви розбавляєте свої потреби та своє повідомлення. Ваш партнер все ще злиться. Це частина циклу влади та контролю, що є зловживанням.
Як би ти не старався, ти ніколи не зможеш стати достатньо малим, щоб порадувати кривдника у своєму житті. Важливо визнати, що справа не в тому, щоб змінити себе. Ви повинні усвідомити, що сенс скарг насильника полягає в тому, щоб змусити вас ходити на шкаралупі яєць, а не в тому, щоб бути більш уважним.
Ви відчуваєте нервозність, коли виходите з друзями.
Ви переживаєте, що робите щось не так, навіть якщо цього не робите. Легше не тусуватися з друзями, ніж битися про це пізніше. Ви постійно запевняєте свого партнера, що ви не обманюєте, хочете бути ні з ким іншим і перебуваєте там, де ви сказали, що були. Ніщо з цього не має значення. Через деякий час ви починаєте відчувати провину і нервозність, хоча ви не брешете, не обманюєте або не робите нічого, щоб нашкодити своєму партнеру. Це не знак того, що вам слід відмовитися від своїх друзів. Це ознака того, що вами маніпулюють та емоційно шкодять.
Ви ставите під сумнів, чи можете бути жорстокими.
Жорстокі люди дуже добре перекладають провину з себе. Поширений сценарій полягає в тому, що зловмисник звинувачує того, хто вижив, що він зловживає, і, схоже, повністю в це вірить. Зловмисник каже, що той, хто вижив, робить те, що, як він знає, ініціює, поки той, хто вижив, не має іншого вибору, крім як реагувати в "самообороні". З цією логічною лінією є багато проблем. Зазвичай те, на що насильник стверджує, що реагує, - це вже реакція вижившого.
По-друге, зловживання - це не поведінка криків на когось, обзивання їх чи наполягання на тому, що вони слухають вас, розлучених із будь-яким великим циклом причин і наслідків. Зловживання носять систематичний характер. Це кругообіг влади та управління. Тільки той, хто відстоює владу над іншим, є тим, хто жорстокий. Насильницькі партнери будуть стверджувати, що все, що зробив виживший, не є ангельським, є жорстоким поводженням. Деякі напарники можуть визнати, що вони жорстокі, але наполягають на тому, що вони не єдині у стосунках. Це ще одна неправильна назва. У жорстоких стосунках лише один партнер, який жорстоко ставиться. Не існує такого поняття, як взаємне зловживання.
Зловмисники рідко перевіряють власні дії та несуть відповідальність за зміни. Якщо ви думаєте, як змінити свою поведінку, щоб покращити ці стосунки, запитайте себе, чи це те, що ви можете бачити, як робить ваш партнер. Рідко які зловмисники насправді готові визнати, що вони жорстокі. Парадоксально, але ті, хто вижив, часто готові взяти на себе цю етикетку та відповідальність за те, що є агентом змін у стосунках.
Відчувається, ніби ви двоє проти світу.
Ви знаєте, що ніхто інший не міг зрозуміти вас, як ця людина, і ніхто не розуміє зв’язків у вас двох. Ваш партнер знає вас краще, ніж хтось інший. Це називається травматичним зв’язком. Це прикрий парадокс того, як жорстоке поводження з кимось може створити ще міцніший зв’язок. Вони можуть бути причиною зловживання, але це насправді робить зв'язок міцнішою. Це часто спостерігається у випадках жорстокого поводження з дітьми, коли дитина більше прив’язана до батька, який насильства тримає, ніж до ненасильницького.
Ви відчуваєте себе розгубленими.
Будь-хто, живучи у стосунках, де їх сприйняття реальності заперечується, повинен ходити на яєчній шкаралупі, і їх звинувачують у тому, що вони роблять з ними. Якщо ви відчуваєте розгубленість у тому, що насправді відбувається у ваших стосунках, зверніться до професіонала з точки зору сторони.
