Всесвітньо Через Психології-Блог

5 простих способів перестати бути приємним для людей

"Якщо ви проводите своє життя, подобаючись іншим, ви проводите своє життя". - Шеріл Річардсон

Оглядаючись на своє життя, я зрозумів, що витратив досить багато свого дорогоцінного часу на спроби. Намагаючись бути ідеальним. Намагаюся бути оціненим і подобатися всім оточуючим мене. Намагаючись вписатися в різні групи людей, щоб я міг почувати себе прийнятим і схваленим.

Я можу згадати багато ситуацій у своєму житті, коли я робив речі, які я насправді не хотів робити, щоб заспокоїти чи догодити іншим. Я був майстром приємних людей, і, чесно кажучи, це не завжди було тому, що я хотів зробити всіх щасливими.

Правда в тому, що я хотів, щоб я подобався людям. Я очікував, що вони дадуть мені те, чого я не дарував собі: любов, турботу та увагу.

Людям приємно - це нездорова поведінка, явна ознака низької самооцінки. Це позбавляє сили, неавтентичність та надзвичайно багато часу та енергії.

Ось п’ять простих практик, які допомогли мені перестати бути приємним для людей.

1. Дозвольте собі бути Я.

Пригадую, одного разу я сказав хлопцеві, з яким я зустрічався, що хотів приєднатися до нього на футбольний матч, а насправді - ні. Я знав, що він любить футбол, тому думав, що він побачить у мені правильного партнера і подобається мені більше. Велика помилка.

Якщо ви також робите те, чого не хочете робити, сподіваючись, що це зміцнить ваші стосунки, будьте обережні з цим. Будьте чесними щодо того, що вам подобається чи не подобається. Будьте справжніми. Прикидання і підробка, хто ти і що хочеш, буде працювати лише проти тебе.

Будучи собою, я одружився. У той день, коли я вперше повечеряв зі своїм чоловіком (як друзі на той час), я не мав жодних сподівань вступити в романтичні стосунки. Мені було байдуже, чи я йому подобаюся, я не намагалася будь-яким чином його догодити, бо для мене він був просто другом, а не "перспективою одруження". Ні брехні, ні маски, ні прихованого порядку денного.

Йому довелося познайомитися з чесним, справжнім мною, і це був той, кого він врешті полюбив. Автентичність магнетична! Бути справжньою - це питання вибору, тому я перестав пояснювати себе, що я хочу і хто я.

Якщо вам також хочеться носити маску серед людей, я хочу, щоб ви знали, що це нормально - бути вами. Ваші ідеальні недоліки роблять вас особливим і неповторним.

Будьте собі такою красою. Залишайтеся вірними своїм почуттям, думкам, думкам та емоціям. Живіть своїм життям, без вибачень і жалю.

"Автентичність - це щоденна практика відпускати того, ким ми думаємо, що ми маємо бути, і охоплювати, ким ми є". - Брене Браун

2. Відірвіться від думки людей про мене.

Чи знали ви, що страх перед виступами на першому місці серед усіх видів страхів? Навіть страх смерті на другому місці! Більшість людей не почуваються досить сміливими, щоб виявити свою вразливість перед іншими, оскільки вони більше зосереджуються на тому, що люди можуть думати про них, ніж на повідомленні, яке вони хочуть передати. Я був там у минулому, і щоразу, коли мені доводилося проводити промову на роботі, це здавалося тортурами.

Домагання підтвердження від інших перетворює нас на своїх в’язнів. Насправді ми не можемо контролювати, що інші люди відчувають або думають, але ми відповідаємо за свої дії, почуття та думки.

Коли я знаю, що те, що інші люди думають про мене, не визначає мене, я звільняюся від будь-якого судження. Те, що вони бачать у мені, - це їх думка. Деякі можуть сприймати мене розумною, смішною та талановитою. Інші можуть подумати, що я пересічний публічний спікер чи навіть паршивий. Для когось я міг би виглядати вродливо. Для інших я не міг би. Вся справа в їхніх стандартах краси чи інтелекту, і це не має нічого спільного зі мною.

Я роблю все, що знаю, і як можу, щодня. Я люблю і схвалюю себе таким, яким я є, і думка чи підтвердження мене з боку інших людей ні потрібні, ні необхідні.

Якщо це з вами дзвонить, будь ласка, знайте, що ви не можете сподобатися всім, скільки б ви не намагалися. Думки інших людей про вас - це не що інше, як сприйняття, відфільтроване через власні лінзи, очікування чи систему переконань. Знайте, що ви гідні і красиві, не тому, що так думають інші, а тому, що ви вирішили в це повірити.

"Коли я шукаю вашого схвалення, я не схвалюю того, хто шукає схвалення". - Байрон Кеті

3. Встановіть здорові межі із зовнішнім світом.

Однією з найскладніших речей, яку мені довелося навчитися, було те, як сказати «ні» речам, які я насправді не хотів робити, не відчуваючи егоїзму, провини чи надмірного занепокоєння, що можу нашкодити чи засмутити когось іншого. Я боровся з цим у своїх особистих стосунках (наприклад, коли в неділю я дивився фільм у місті, бо про це запитав добрий друг, хоча моє тіло хотіло лише поспати та підзарядитися), але не лише в цій галузі мого життя.

Це також було складним завданням на роботі, чи я відповідав так за завдання, які не входили до мого профілю роботи, чи добровольцем брати участь у нових проектах, коли у мене вже було багато чого. Але одного разу я вирішив висловитись за себе і подивитися, що сталося. Дивно, але все було просто чудово, коли я почав говорити людям, що мені потрібно.

Для мене встановлення здорових меж було вивченою практикою, і ось де я сьогодні:

Сказати «ні» не означає, що я не люблю або відкидаю іншу людину. Я кажу так людині, а ні - завданню. Насправді я знаю, що нікого не можу розчарувати. Люди розчаровують себе сподіваннями, які вони ставлять, для кого хочуть, щоб я був, і тим, що вони очікують від мене. Це завжди їх історія. Якщо вони по-справжньому люблять мене, вони зрозуміли б.

Ми навчаємо людей, як поводитися з нами, вирішуючи, що ми хочемо, а що не приймаємо. Я перестав дозволяти комусь скористатися мною. Я не килимок. Це не мій обов'язок розважати інших людей і робити їх щасливими. Щоразу, коли я пропоную людям час, я дарую їм частинку свого життя.

Сьогодні я проводжу свій дорогоцінний час з людьми, які приносять у мене все найкраще, які підтримують мене і приймають такою, якою я є. Відносини, в яких нам потрібно робити вигляд, токсичні. Якщо я не відчуваю себе спокійно з людьми, я не змінююся; Я міняю людей.

Встановлення меж у стосунках може виглядати егоїстично для зовнішнього світу. Насправді це форма самоповаги, любові до себе та турботи про себе.

"Ніхто не може змусити вас відчувати себе неповноцінними без вашої згоди". - Елеонора Рузвельт

4. Напористе спілкування.

Часто мені було надзвичайно важко сказати «ні», тому що я не знав, як висловитись чітко і впевнено, боячись, що можу здатися агресивним або неввічливим. Я навчився говорити ні з ласкою, нікого не ображаючи.

Ось декілька простих формул, які мені завжди добре підходять:

Зараз у мене це не працює.
Я не можу досягти цієї неділі / цього тижня / місяця / року.
Зараз у мене занадто багато на тарілці.
Дякую, що думаєте про мене, вибачте, що наразі не можу.
Шкода, що я зайнятий, але, будь ласка, дайте мені знати, як це вийде.
Можливо, іншим разом, повідомте мені, як для вас виглядає наступний тиждень.
Ні, дякую, але це звучить чудово.

"Коли ви говорите" Так "іншим, переконайтеся, що ви не говорите" ні "собі". - Паулу Коельо

5. Стань моїм найкращим другом.

За своє щастя я відповідаю. Я перестав очікувати, що інші порадують мене і виконають мої потреби та бажання.

Я зробив собі пріоритет у своєму власному житті. Я займаюся діяльністю, яка приносить мені радість. Я роблю більше справ для свого серця і душі. Таким чином, я створюю щастя зсередини, замість того, щоб переслідувати його через інших людей.

Це не обов’язок мого чоловіка - змусити мене почувати себе цінованою, дорогою, коханою, цілісною та повноцінною; це моє.

Любити себе в цілому - розум, тіло і душу - не егоїстично; це необхідно. Бути коханим - це людська потреба. Однак бути нужденним - це щось інше. Я зрозумів, що люди, які добре піклуються про себе, менш залежать від схвалення інших.

Я звертаю увагу на свої розмови. Я виключив зі свого репертуару невтішні слова чи думки: «Я дурний», «Я надто товстий», «Я невдаха», «Я недостатньо хороший».

Я ставлюсь до себе гідно і з повагою. Я розмовляю з собою привітно. Я не називаю себе іменами і визнаю себе за свої досягнення, за бажання вчитися і рости. Таким чином, моя чашка самолюбства завжди повна, і зовнішня похвала є бонусом.

Я практикую мистецтво сприйняття похвали. Я витончено приймаю компліменти, замість того, щоб відмовлятись, ніби я негідна такого торжества. Мені подобається, коли люди роблять мені компліменти, але я не залежний від них, щоб почувати себе добре.

"Це не ваша робота, щоб я мені подобався; це моє." - Байрон Кеті

Одного разу я вирішив обійняти себе любов’ю та співчуттям, будучи наодинці не страшно чи важко, і я почав насолоджуватися власною компанією.

Подумайте лише з цієї точки зору: серед усіх, кого ви знаєте у світі, єдиною людиною, яка завжди присутня у вашому житті, не підлягає обговоренню, вдень і вночі, є ви. Тож, якщо вам не подобається залишатися одним самим собою, принаймні час від часу, можливо, вам доведеться попрацювати над найважливішими стосунками, які ви коли-небудь отримаєте в житті: з самим собою.

Для деяких людей потреба бути наодинці також може бути проблемою особистості, оскільки замкнуті в собі люди хочуть зарядити свої батареї зсередини і не завжди повинні бути в оточенні людей. Тим часом я зустрічав дуже екстравертних людей, яким раптом не потрібно було проводити стільки часу з іншими, і я почав більше зосереджуватися на собі.

Бути вподобаним і включеним і відчувати приналежність до спільноти - це основні потреби людини. Як визначив Декарт, люди є "соціальними тваринами". Однак багато людей використовують інших як відволікаючий засіб, який допомагає їм втекти від себе.

Я також був там раніше - проводив час з іншими, щоб відчути себе помітним чи включеним, або тримав телевізор увімкненим протягом усього дня у мене вдома, навіть якщо я не дивився. Насправді я використовував цей шум, щоб бігти від власних думок та емоцій.

Коли ми маємо гармонійні стосунки з собою, ми більше не сподіваємось на інших людей заповнювати діри в нашій самооцінці. Нам потрібні люди, але ми емоційно не потребуємо. Між ними є велика різниця.