Повернутися до реальності: забудьте про ці 5 ілюзій стосунків

Ми всі це зробили. Ми звинуватили нашого хлопця, дівчину, коханця чи дружину у нашому стані щастя, а точніше, у нашому нещастя. Ми схильні шукати причину своїх проблем поза собою, і, отже, шукаємо поза собою рішень. Проблема такого підходу до відновлення стосунків полягає в тому, що ми стаємо жертвами, думаючи, що не здатні змінити своє життя. Зрештою, ми віддаємо своє щастя комусь іншому, щоб той управляв ним.

Те, як більшість із нас (несвідомо) діє у стосунках, є результатом однієї або кількох ілюзій. Після кількох обертань навколо блоку знайомств, спарювання та спілкування ми прийшли до розуміння, що жоден із цих підходів до стосунків не працює, або, як мінімум, не витримує випробування часом. Запрошення тут полягає у розробці нової практики.

Ілюзія 1: Ми чуємо те, що хочемо почути на початку у стосунках, а не те, що насправді сказано.

На диво, люди часто на ранніх етапах виявляють надзвичайно чесні думки про те, що, на їх думку, буде проблемою у стосунках. Вони кажуть щось на кшталт: "Я не готовий до моногамних стосунків", "Наші релігійні традиції несумісні" або "Я не планую ніколи одружуватися чи мати дітей".

Однак ми, як правило, не слухаємо. Ретроспективно ми неясно і болісно згадуємо те, що "я тобі сказав".

Прислухайтеся до того, що насправді сказано, і стежте за тим, як хтось поводиться. Повірте їм, коли вони скажуть вам, що вони хочуть і чого не хочуть, і пам’ятайте, що дії говорять голосніше, ніж слова.

Ілюзія 2: Ми думаємо, що якщо інша людина насправді любить нас, вона зміниться для нас (навіть коли вони сказали нам, що не будуть).

Хоча люди можуть змінити свою поведінку на іншого, якщо це насправді не те Вони якщо вони захочуть, вони, певно, повернуться до своїх "налаштувань за замовчуванням" в якийсь момент відносин. Зміни не обов’язково мають щось спільне з любов’ю. Іноді вони не хочуть змінюватися, а іноді не можуть, принаймні нелегко чи без допомоги. Люди насправді змінюються лише тоді, коли дійсно хочуть змінитися.

Або полюбіть їх, або залиште. Якщо ви не можете прийняти когось таким, який він є, він не є для вас людиною. (Або ви не людина для них.)

Ілюзія 3: Ми думаємо, що якби інша людина просто [заповнила пусте], ми були б щасливі.

Коли ми очікуємо, що хтось інший зміниться за нас, ми стаємо жертвами того, що вони роблять, а що не роблять. Потім, навіть якщо інша людина змінює те, що ми просили від неї, ми раптом виявляємо, що у нас є нескінченний список необхідних змін, оскільки щастя не породжується із зовнішнього джерела.

Відповідайте за власне щастя. Знайдіть новий спосіб реагувати на те, що робить інший, той, що приносить кращий результат.

Ілюзія 4: Ми думаємо, що якщо ми просто змінимо себе (по-іншому одягнемося, по-іншому їмо, по-іншому кохаємо), інший полюбить нас.

Якщо ти надягаєш фасад, щоб хтось полюбив тебе, він все одно не почуваєш себе коханим - бо ти не справжній ти. Вкрай важливо, щоб ми були справжніми у стосунках, інакше ми створюємо слизький схил низької самооцінки та недовіри - вони нам і нам їм.

Витратьте трохи часу на те, щоб виявити, хто ви насправді, чого ви насправді хочете і навчившись любити себе. Справжня любов - це єдина любов, яка працює.

Ілюзія 5: Ми закохуємось у фантазію того, якими ми хочемо, щоб стосунки були, а не звертаємо увагу на те, якими вони є насправді.

Ми часто бачимо наші стосунки через приціл того, що, як ми сподіваємось, стануть відносинами, а не правдою. Ми можемо сподіватися на романтичні, моногамні стосунки та щасливу сім’ю, або що інший поставить нас понад усе, але коли ми по-справжньому подивимось на те, що відбувається, це досить часто не відповідає нашій фантазії.

Зверніть увагу, що те, що ви хочете і що отримуєте, насправді одне і те ж. Тоді будьте впевнені, що ви створюєте те, що хочете, або приймаєте те, що маєте. Вирівнювання цих двох є важливим для щастя.

Ейнштейн сказав: "Ви не можете вирішити проблему з того самого душевного стану, який її створив". Це однаково вірно і у стосунках. Коли ми беремо на себе відповідальність, а не звинувачуємо, і оперуємо реальністю, а не фантазією, а не продовжуємо в невдоволюючих ілюзіях, ми можемо створити потужні, люблячі та тривалі стосунки.

Ця стаття надана духовністю та здоров’ям.