Роззброїти чотирьох вершників, які загрожують шлюбами
Багато хто - це шлюбні зустрічі. Подальші дослідження учасників моїх майстер-класів про шлюбні збори, які проводились протягом останніх 10 років, показують, що всі, хто продовжує проводити зустрічі самостійно, повідомляють про значне зростання подружнього щастя. Приблизно половина учасників продовжували проводити засідання після завершення семінару. Деякі інші висловили зацікавленість у консультуванні пар, визнавши, що їхнє спілкування недостатньо здорове для самостійного проведення шлюбних зустрічей.
Деякі люди відкидають як “неромантичну” ідею проведення цих коротких, вільно структурованих розмов. Але "любов - це все, що тобі потрібно", як звучить пісня "Бітлз", є небезпечним міфом. Люди, які вірять в це, думають, що якщо їхні стосунки в основному хороші, навіщо з ними возитися? В основі цієї думки часто лежить страх, що офіційна зустріч розкриє список вимог чи докорів з боку подружжя.
Навіщо проводити шлюбні збори?
Насправді шлюбні зустрічі сприяють романтиці, близькості, колективній роботі та плавному вирішенню питань. Добрі, шанобливі розмови випливають із дотримання покрокових інструкцій у моїй книзі, Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали. На зустрічах містяться керівні принципи, простий порядок денний та позитивні методи спілкування.
Цей інструмент пропонує простий, але потужний спосіб реалізувати рекомендації дослідника шлюбу Джона Готтмана, доктора філософії. Він визначив такі провісники успішних і невдалих шлюбів:
У хорошому шлюбі позитивні повідомлення перевищують негативні, принаймні у співвідношенні п’ять до одного. Крім того, партнери регулярно реагують на те, що Готман називає "заявками на підключення". Наприклад, якщо один каже: «Схоже, може піти дощ», інший киває або каже: «Може бути». І навпаки, у нещасних стосунках подружжя, як правило, спілкуються більш негативно та ігнорують заявки свого партнера на зв’язок.
Готман виділив певну поведінку як особливо шкідливу для шлюбу; він називає їх "чотирма вершниками апокаліпсису:" зневага, критика, захист і кам'яна стіна (у цьому контексті Стоунволлінг - це відмова від спілкування чи співпраці.Це може бути здійснено, наприклад, крижаною тишею, зміною теми або виходом із кімнати. Хтось, хто оббиває стіни, може закритися через емоційне переживання.)
Проводячи шлюбні зустрічі, пари встановлюють здорові моделі спілкування. Позитивні повідомлення значно перевищують негативні. Партнери регулярно реагуватимуть на заявки один одного щодо підключення.
Значення вираження вдячності
Під час першої частини зустрічі, Вдячність, кожен дає іншому близько п’яти-десяти компліментів щодо поведінки, рис характеру чи чогось іншого, що вони помітили протягом минулого тижня, починаючи з «Я ціную», «Мені подобається» або подібного типу Я-твердження. Як правило, партнери звикають помічати добрі думки один одного, що створює атмосферу прийняття під час зустрічей та між ними.
Оскільки поведінка, яка привертає увагу, як правило, повторюється, висловлюючи вдячність, партнери частіше роблять те, що подобається одне одному, що може означати, наприклад, принесення квітів, доброго ранкового поцілунку, пам’ятання винести сміття або одягання синього сорочка, яку вона сказала йому, так приємно виявляє колір очей.
Останніми трьома темами порядку денного є “Домашні справи”, “Планування на добрі часи” та “Проблеми та виклики”. Оскільки пари практикують використання встановлених комунікативних навичок щоразу при зустрічі, співпраця та повага стають другою природою.
Проактивний підхід підтримує стосунки на шляху
Коли вони обговорюють теми послідовно, кожен з партнерів несе відповідальність за свій внесок у здійснення того, що потрібно зробити; за організацію щотижневих виходів та за вирішення дрібних проблем, коли вони виникають, тому вони стають керованими, замість того, щоб впадати в образи чи кризи, які можуть призвести до критики або зневаги. Подружжя з повагою заявляють про свої бажання та занепокоєння та співпрацюють, щоб вирішити їх наскільки це можливо.
Оскільки шлюбні зустрічі проводяться в час, призначений для конструктивного спілкування, партнери, швидше за все, щедро слухатимуть, а не будуть оббивати стіни або захищатись. Вони реагують на «заявки на зв’язок» співчутливо під час зустрічей, а також поза ними.
Шлюбні зустрічі, як зазначає доктор медичних наук Едвард М. Хеллоуелл, дають парам «те, чого ми всі прагнемо: простий спосіб щотижня любовно зв’язуватися, рости в близькості та плавно обробляти все, що з’являється».
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
