Чому конфлікт є чудовим для ваших стосунків і як зробити його конструктивним?
Кожен з партнерів походить від "унікальної сукупності обставин, пов'язаних з їхніми сім'ями походження, можливо, їх культурою, освітою, дружбою, життєвим досвідом, емоційним складом, філософією життя", - сказала Ненсі Гарднер, доктор філософії, психолог, який спеціалізується на подружжя та має сертифікат з терапії, зосередженої на емоціях.
Конфлікт також може бути великим для ваших стосунків. "[Конфлікт у всіх випадках - це можливість для зростання та зцілення", - сказала Дерхаллі, яка спеціалізується на парах і проходить навчання з терапії відносин Імаго. Коли пари конструктивно працюють над конфліктом, це можливість краще зрозуміти свого партнера і зблизитися, сказала вона.
Гарднер цитував дослідження Джона Готтмана, яке показало, що деякі пари, що мають гарні, міцні шлюби, також часто мали суперечки. Ключовим було їхнє "вміння ремонтувати після конфлікту".
Дерхаллі завжди каже своїм клієнтам, що це так як ви боретеся, що має різницю. Нижче вона та Гарднер поділилися своїми пропозиціями щодо конструктивного конфлікту - і для зближення, а не розлуки.
Візьміть тайм-аут.
Якщо ви відчуваєте боротьбу, зробіть паузу і погоджуйтеся повернутися до конфлікту після того, як заспокоїтесь, сказала Дерхаллі. Продовжуючи сперечатися, коли вас викликали, конфлікт просто загострюється. "Коли ви емоційно реагуєте, частина вашого мозку, яка запускається, - стовбур мозку - це та частина, яка є функцією нашого виживання". Це означає, що ви працюєте не з логічного місця. І ти обов’язково скажеш про те, про що ти пошкодуєш.
Дзеркально відображайте те, що говорить ваш партнер.
Дерхаллі запропонував парам використовувати "дзеркальне відображення", ключовий компонент терапії відносин Імаго. "Дзеркальне відображення по суті повторює те, що сказав ваш партнер, не нав'язуючи власного судження або тлумачення". Це створює безпечний простір для вашого партнера, щоб почуватися почутим, сказала вона. Дзеркальне відображення вимагає хороших навичок слухання і не висловлювати свою думку в той момент, сказала вона. Натомість кожен партнер перемикається вперед-назад, будучи відправником (вимовляючи те, що потрібно сказати) та одержувачем (дзеркально відображаючи це назад).
Співчувайте і підтверджуйте свого партнера.
За словами Дерхаллі, це два найважливіші компоненти Імаго-терапії відносин. Вона визначила перевірку як "осмислення світу вашого партнера, навіть якщо ви з ним не згодні". Наприклад: "[Я] не має сенсу, що ти кинувся на мене сьогодні вранці, бо цього тижня ти був настільки напруженим на роботі". Незважаючи на те, що ваш партнер кинувся на вас, це приносить взаєморозуміння у відносинах, сказала вона.
"Емпатія - це коли ти намагаєшся бачити речі з погляду партнера, а не лише з власного". Це підживлює зв'язок. Дерхаллі поділилася цим прикладом: Ваш партнер не виніс сміття, оскільки він вичерпаний. Ви кажете собі: «Джейн останнім часом дуже важко проводить час на роботі. Вивезення сміття, мабуть, останнє, що вона думає; їй просто потрібно сьогодні розслабитися і розслабитися ».
Уникайте захисту та критики.
"Кожного разу, коли ти критикуєш свого партнера або захищаєшся, коли вони піднімають з тобою проблему, ти відкриваєш двері конфлікту, який може стати дуже неприємним", - сказав Дерхаллі. Натомість практикуйте “емпатичну напористість”: висловлюйте свої почуття, не будучи критичними чи захисними.
За словами Дерхаллі, замість того, щоб сказати: "Ти завжди такий неповажний і безвідповідальний, коли не думаєш телефонувати мені, коли збираєшся запізнитися!" скажіть: "Мені було боляче, коли ти не зателефонував мені, коли збирався запізнитися".
За її словами, обидва твердження мають однакову думку. Однак останнє допомагає стосункам. Це допомагає іншому партнеру бути більш сприйнятливим до почуття та розуміння вашого повідомлення.
Зверніть увагу на ваш зразок і поговоріть про нього.
Дослідження виявили, що існує більшість конфліктів подружніх пар, сказав Гарднер. Типова картина передбачає, що один із партнерів рухається до свого партнера або переслідує його, тоді як інший відмовляється. Чим більше один партнер прагне, тим більше інший відмовляється, створюючи цикл.
Гарднер запропонував помітити ваш шаблон і прокоментувати його. Це "допомагає парам уникати повторюваних негативних циклів". Наприклад, коли він починається, пара може сказати: «О, ось ми знову. Це наш зразок. Я прошу вас бути зі мною [і] відчуваючи невпевненість у тому, чи любите ви мене. Ви просто намагаєтеся провести якийсь час, працюючи в саду, який, я знаю, вам подобається. Але ти боїшся, що можеш нашкодити моїм почуттям, тож ти відриваєшся від мене, щоб не сказати неправильно ».
Іншими словами, одна людина не винна, сказав Гарднер. Швидше, це шаблон обидва партнери створюють.
“Якщо більш замкнута людина може пам’ятати, що її партнеру потрібне запевнення в тому, що її люблять, тоді вони можуть припинити цей шаблон. Якщо більш переслідуючий партнер може сказати, що їй добре, коли її партнер робить щось самостійно. Але [вона] повинна знати, що її люблять, це теж може змінити модель ».
Нуль у первинних емоціях.
Коли виникає конфлікт, вивчіть власні основні емоції та потреби, сказав Гарднер. Наприклад, ваша дружина / дружина будує плани без вас. Ви відчуваєте злість і осторонь. За словами Сью Джонсон, автора Тримай мене міцніше і засновник Емоційно-зосередженої терапії, ваш гнів - це вторинна емоція. (Гнів також відштовхує партнерів.)
Як зазначив Гарднер, "Ключовим моментом для розв'язання конфлікту, на думку Джонсона, є пошук первинний емоції під гнівом і поділитися ними з партнером ". Тож під вашим гнівом може бути боляче і відчуття, що щось інше важливіше вас. Коли ви ділитесь цим зі своїм партнером, ви вразливі та м'які, сказала вона. І ваш партнер міг би вас почути. Це створює можливість для зв’язку. Ваш партнер може запевнити вас, що вони вас люблять, і ви для них важливі. Вони все ще можуть продовжувати свої плани. Але ти не будеш відчувати, що ти не важливий (або коханий).
Знову ж таки, кожна пара має конфлікти. І це можливість зблизитися. Головне - конструктивно орієнтуватися у конфлікті. Однак, якщо ваш конфлікт занадто великий, щоб звернутися до нього, зверніться за професійною допомогою, сказала Дерхаллі. Це "може змінити все".
