Подкаст: Планування смерті та чому це важливо
У цьому епізоді Гейб розмовляє з головним редактором .com доктором Джоном Гроголом про важливість планування кінця життя. Ми всі знаємо, що всі вмирають, але в той же час ніхто не хоче думати про власну неминучу смерть. Чи знаєте ви, як би ви хотіли, щоб закінчилося ваше життя? Що робити, якщо вам потрібно було прийняти таке рішення для коханої людини? Ви знаєте, чого вони хочуть? Чи хотіли б вони, щоб їх реанімували? Вони хочуть померти вдома чи в лікарні? Ви навіть знаєте, які рішення потрібно приймати, або які варіанти?
Послухайте, як доктор Джон пояснює, що існує певна мудрість у розумінні того, що все має пройти, і ваш час настане. Коли наближається смерть, ви не повинні вітати її, але також не потрібно боротися з нею. Дізнайтеся, як планування власної (або коханої) смерті не повинно бути екзистенціальною кризою, а натомість може забезпечити певний рівень безпеки та комфорту.
ПОДПИСАТИСЯ І ОГЛЯД
Інформація про гостей для подкасту "Планування смерті"
Він невтомно працював адвокатом пацієнтів, щоб покращити якість інформації, доступної для пацієнтів з психічним здоров'ям, висвітлюючи якісні ресурси психічного здоров'я та будуючи безпечні приватні спільноти підтримки та соціальні мережі у багатьох темах охорони здоров'я.
Створена комп’ютером стенограма епізоду „Планування смерті”
Примітка редактора: Зверніть увагу, що ця стенограма створена комп’ютером, і тому може містити неточності та граматичні помилки. Дякую.
Диктор: Ласкаво просимо до центрального подкасту Psych, де в кожному епізоді представлені запрошені експерти, які обговорюють психологію та психічне здоров’я повсякденною простою мовою. Ось ваш ведучий, beейб Говард.
Гейб Говард: Привіт всім! Ласкаво просимо до цього тижня в епізоді Psych Central Podcast. Сьогодні ми поговоримо із засновником та головним редактором .com, який проводить цей подкаст. Джон, ласкаво просимо знову на шоу. Ми завжди любимо вас мати.
Доктор Джон Грохол: Я завжди люблю бути тут, Гейб.
Гейб Говард: Ну, це фантастика. Тож сьогодні ми поговоримо про одну з тих тем, яка нагадує психічні захворювання. Усі чули про психічну хворобу, але всі невірно уявляють її. Ми будемо говорити про, знаєте, смерть та речі, що оточують смерть, горе та непорозуміння та сімейну динаміку. І чи люди просто обговорюють смерть відкрито?
Доктор Джон Грохол: Подивіться, це справді незручна розмова, яку більшості людей не комфортно вести. Вони переживають. Вони нервують, розмовляючи цим. Люди дивляться на це як на негатив, оскільки ми говоримо про кінець життя людини. І я це розумію. Це не. Це нормальне почуття, коли я не хочу говорити про цю дивну і екзистенційну розмову, про цю тему, коли я або говорю про свій кінець життя, або я кажу про кінець життя коханої людини. Це нелегкі розмови, але це необхідні розмови.
Гейб Говард: Мовою, якою ви щойно користувались, є… це необхідні розмови. Ніхто не хоче вмирати і ніхто не хоче, щоб люди, яких вони люблять вмирати. То чому ж, мабуть, потрібно обговорювати це?
Доктор Джон Грохол: Я думаю, що це зводиться до невеликого заперечення того факту, що ми перебуваємо на цій землі лише певний проміжок часу. І, розмовляючи про це, ви робите це більш реальним і починаєте думати про те, що ви перебуваєте на цій землі лише 80 або 90 або 100 років. А після цього ваше життя зникло або життя вашого коханого закінчилося. Думаю, більшість людей воліють не думати про такі думки. Вони дуже незручні для більшості людей. Вони викликають тривогу. Такі думки не полегшують вам продовжувати своє повсякденне життя і думають, що, можливо, те, що ви робите, має багато сенсу. Це справді може викликати глибокі екзистенційні питання про сенс життя. Але я думаю, що це все дуже хороші речі, про які людина може подумати. Це не теми, яких слід уникати або заперечувати, тому що я думаю, що занадто багато людей відкладають ці думки, відкладають ці розмови, поки це не відбувається насправді ні з ними, ні з коханою людиною. І я думаю, що на той момент вже пізно, щоб по-справжньому думати і розглядати всі доступні вам варіанти - але занадто пізно. Я просто маю на увазі, що багато разів ти будеш під тиском приймати складні рішення за коротший проміжок часу, якщо ти почнеш вести ці розмови зараз. Сподіваємось, вам не доведеться приймати жодних рішень за тиждень чи день. У вас є місяці, у вас є роки, щоб подумати про ці речі.
Гейб Говард: Це схоже на те, що ви говорите: краще скласти план пожежі до того, як пожежа спалахне. Ось чому у нас в школі проводять пожежні тренування, тому що ми хочемо знати, що робити, якщо трапиться погане.
Доктор Джон Грохол: Абсолютно. Це не частина власності. Це навіть не те, що ти дуже любиш у своєму житті. Це інша людина. Це може бути ти сам. І, звичайно, щось настільки важливе, як те, що заслуговує певного часу, певної уваги та деяких розглянутих думок.
Гейб Говард: Ви багато говорили про, знаєте, просто не бажаючи зіткнутися з нею, про екзистенційну кризу, ви просто насправді використовували багато мови, завдяки якій це звучить так, ей, дивіться, всі помруть. Це те, про що вам слід подумати. Але реальність така, що ми не повинні думати про це, бо смерть все одно настане для нас. Отже, ви потрапляєте в цей аналіз ризику та вигоди, користь його обговорення полягає, ви знаєте, що відбувається після вашої смерті. Як у випадку із заповітом, куди йде ваше майно. І я думаю, що багато людей можуть це зрозуміти. Чи є інші переваги, чи це буквально лише планування нерухомості?
Доктор Джон Грохол: Ну, не будемо заперечувати значення планування садиби. Навіть якщо ви думаєте, що вам нічого передати. Більшість людей насправді не мають заповітів. Отже, це саме по собі є тривожною річчю і що-небудь враховувати. Але виходячи за рамки питання фінансів та планування нерухомості, це питання того, як ви хочете померти, тому що більшість з нас, в хорошому чи гіршому відношенні, не збирається загинути в миттєвій автомобільній аварії чи якійсь іншій аварії, коли за одну хвилину ми живі, то через одну хвилину ми мертві. Таке трапляється. Це травматична подія сама по собі і дуже тривожна. Але більшість з нас помре через хворобу або просто від старості. І такі види смерті мають набагато більше планування. Тому що медичні заклади в лікарнях та будинках престарілих входять у це рівняння. І більшість людей просто не готові зрозуміти, як все це працює, поки їм не доведеться робити це для коханої людини. Я б стверджував, що до цього моменту ви намагаєтесь навчитися на роботі, і це просто набагато ускладнює, оскільки у вас вже так багато емоцій, пов’язаних з тим, що ваша кохана людина має справу з невиліковною хворобою або щось такого характеру.
Гейб Говард: Давайте трохи перемкнемо передачі та поговоримо про те, як не прийняття рішення самостійно не вирішує проблему - це просто ставить проблему на когось іншого. Близько року тому мій тесть несподівано помер, але несподівано помер протягом трьох днів. Одного моменту ми подумали, що все гаразд. Він був відносно молодою людиною. Йому було 64 роки. У нього стався серцевий напад, і він так і не прийшов до тями. Сім'я залишалася біля його ліжка, і ми були змушені прийняти таке рішення, що б він хотів? Чи хотів би він залишатись на життєзабезпеченні? Чи хотів би він хірургічного втручання? Знаєте, нам просто дали всі ці варіанти, і ми не знали. І ми всі сиділи там, намагаючись прийняти правильне рішення для людини, яка не могла брати участь. І звичайно, ми зіткнулися з реальністю, що хтось, про кого ми дуже глибоко піклуємось і дуже любимо, зазнає проблем, помирає.
Доктор Джон Грохол: Абсолютно ми думаємо, що будемо жити вічно. І тому ми відкладаємо розмову з нашими близькими про те, що трапляється, якщо ми стаємо недієздатними і не можемо поспілкуватися з членом родини чи коханою людиною, щоб повідомити їх, які наші побажання. Отже, це стає дійсно, дуже складними ситуаціями, такими як ви описали, коли ви намагаєтеся в основному здогадатися, чого хоче людина, або ви думаєте, що знаєте, чого вона хоче. Але чесно кажучи, ви, мабуть, забарвлюєте те, що вони хочуть, з вашими власними очікуваннями та переконаннями, якби ви лежали там у ліжку. І члени сім'ї часто можуть не погодитися в такий травматичний час. І це просто додає набагато більше ускладнень до того, що і без того є дуже емоційним та складним. І ви дивитесь на прийняття рішень щодо життя та смерті, в основному, для коханої людини і не знаєте, яким буде їх вибір.
Гейб Говард: Я дуже радий, що ви висловили думку, що сім’я може не погодитись у такий час, бо наша родина не погодилась. Тепер розбіжності були справді, справді незначними. Я хочу подбати про те, щоб повідомити, що немає жодних почуттів. До того часу, як прийшов час приймати рішення, фактично всі були на одній сторінці. Але як свекруха, ти знаєш, я одружений і це був мій тесть, пам’ятаєш? Я спостерігаю, як це переживають його діти та його дружина. І все, що я міг придумати, це, чи можете ви уявити, якби один брат хотів битися, а інший брат хотів би витягнути штепсель, і вони ніколи не дійшли згоди? А потім ми йдемо до моєї свекрухи, яка повинна вирішити. Це могло б сприйматися як поєднання однієї дитини з іншою та створення розриву, який ніколи не заживає. І тоді, звичайно, це позиція, яку вона сама, яка все ще жива, не хоче брати участь у всіх, бо навколо цього не може бути цієї живої волі чи цієї дискусії. Ви не хочете, щоб була ваша спадщина Я помер, і моя сім'я була розірвана через медичне рішення, яке потрібно було прийняти.
Доктор Джон Грохол: Абсолютно ніхто не хоче, щоб власна смерть або нещасний випадок призвели до сімейних розбіжностей, які виходять за рамки смерті цієї людини. І в цьому трагедія, яка трапляється щодня в Сполучених Штатах, де люди не замислювались над цим і не обговорювали з родиною. А потім трапляється щось трагічне, і вони перебувають у лікарні. Вони не можуть спілкуватися. Вони можуть бути без свідомості. Вони можуть перебувати в комі. І в родині ніхто не знає, що робити. І лікарі просять вашого рішення. Вони не можуть тримати їх у невизначеному стані на невизначений час, особливо якщо це нещасний випадок або травматичний випадок, коли їм потрібно приймати рішення про, ну, як, знаєте, чи було у них наказ «не реанімувати»? Я маю на увазі, це те, що вони мають живу волю? Чи знають вони, чого саме вони хочуть щодо медичних процедур? І це те, про що деякі люди вже замислювались, тож у них є жива воля. І якщо родина про це не знає, це марно. Ніхто не хоче суперечки в лікарняній палаті, поки ваша кохана людина лежить там у ліжку і вмирає. Це не найкращий спосіб вирішити подібну ситуацію. Набагато, набагато краще вести ці розмови про якість життя в кінці нашого життя перед тим, як потрапити до лікарні, до того, як лікарі стануть причетними.
Доктор Джон Грохол: Оскільки як тільки лікарі беруть участь і коли медична система починає ставати частиною рівняння, ви дійсно можете дуже швидко вийти з-під вашого контролю. Лікарі мають цілеспрямований розум про те, щоб зберегти вас живими, незважаючи ні на що. І це звучить дуже добре, коли тобі 30, 40, 20, 50.Але коли вам 80 або 90, будь-яка операція, будь-яка процедура - незалежно від того, наскільки лікар каже, що це незначна процедура - це не будь-яка операція, навіть мікрохірургія, навіть те, що вони говорять малоінвазивний має додаткові ризики. Як я вже зазначав у статті, яку я писав у травні: наприклад, коли ви встановите кардіостимулятор, вгадайте, що? Кардіологи ніколи не хочуть вимикати це. Їх можна вимкнути за допомогою дуже простого пристрою, який, в основному, займає 10 секунд, щоб вимкнути його наприкінці вашого життя. Можливо, ви захочете його вимкнути, тому що ви не хочете, щоб кардіостимулятор піднімав важкі здібності, коли решта систем виходять з ладу. Але лікарі дуже неохоче вимикають цей пристрій. Вони кладуть вам це в груди. Це дивно, коли лікарі хочуть, щоб ти жив, навіть коли очевидно, що твій час на цій землі закінчується.
Гейб Говард: Ми повернемося після цього повідомлення від нашого спонсора.
Диктор: Спонсор цього епізоду - BetterHelp.com. Безпечне, зручне та доступне онлайн консультування. Наші консультанти - це ліцензовані, акредитовані професіонали. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує менше, ніж один традиційний сеанс очей. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.
Гейб Говард: Ми знову говоримо про рішення щодо закінчення життя з доктором Джоном Грохолом. Давайте поговоримо про те, як вести ці розмови. Чи маєте ви якусь пораду? Як ти вже сказав, усім незручно. Якщо у вас немає чоловіка / дружини, це, мабуть, означає, що ви збираєтеся підняти його разом із братами та сестрами, батьками чи бабусями та дідусями. І вони, очевидно, не хочуть думати про те, що вони вас пережили. Отже, яку пораду ви маєте винести на стіл і хешувати?
Доктор Джон Грохол: Вести нелегку розмову. Давайте просто визнаємо, що це спереду, і ви насправді можете використовувати це як “вхід” для ведення такої розмови на кшталт: “Гей, мамо, я хочу поговорити про те, про що, як я знаю, нам буде незручно говорити”. Але я думаю, що це насправді важливо, бо мова йде про те, яку якість життя ви хочете мати в кінці свого життя. І я думаю, що важливо, щоб ми провели цю розмову, бо хоча ви думаєте, що ми можемо знати ваші побажання, ми цього не знаємо. Тож я хочу поговорити з вами про різні варіанти вибору, які ми маємо, і переконатись, що ви записали, скільки, знаєте, медичного втручання ви хочете наприкінці свого життя. Що вас турбує? Ну, як ви хочете, щоб були ваші останні тижні чи місяці на цій землі? Мовляв, ти хочеш опинитися в лікарняній палаті чи хочеш бути вдома, комфортно у власному ліжку? Це речі, які ти сприймаєш як щось само собою зрозуміле, наприклад, чому б я не хотів бути в лікарні? Якщо у всіх лікарнях дуже метушливі, не спокійні місця, вони не є добрим місцем для смерті, відверто кажучи. Вони не є хорошим місцем, щоб добре виспатися. Тож, якщо ви можете уникнути смерті в лікарні, якщо вам медично не потрібно бути там, я думаю, більшість людей воліють би померти в затишку та самоті та звичному оточенні власного будинку.
Гейб Говард: Однією з речей, яка мене наче спантеличила під час розмови, є те, що ти маєш рацію, я ніколи не вважав, що ти повинен мати відповіді, перш ніж обговорювати це з членом своєї родини. Як можна приймати ці рішення? Я маю на увазі, що я зараз сиджу тут і думаю про це, і я люблю, о, Боже, що я хочу? Я дійшов до того, що знаю, що хотів би кремувати, а не поховати. Що стосується того, як я хотів би померти, як я можу дізнатись, які у мене є варіанти? Поки що у нас лікарня чи дім, але, як ви знаєте, це набагато складніше, ніж це.
Доктор Джон Грохол: Тому я думаю, що кожному було б корисно відвідати свою місцеву бібліотеку або зайти на Amazon.com та взяти книгу Атула Гаванде під назвою Бути смертним: медицина і що важливо в кінці. І він розповідає в основному про всі варіанти, які у вас є, про те, як вести ці бесіди з коханими і як думати про свій кінець життя таким чином, про який я не думаю, що більшість людей коли-небудь надто замислювалися. Якщо не заради себе, особливо якщо у вас є сім'я, є люди, які так чи інакше залежать від вас. Вам справді потрібно подумати про те, що станеться, якби мене завтра вже не було на цій землі. Про них піклуються? Чи знають вони, якщо я потрапляю в аварію, і я втрачаю свідомість? Чи знають вони, які мої побажання? І якщо ви не знаєте, які ваші побажання, проведіть дослідження в Інтернеті. Тому що більшість з нас просто думає, що існує одна дорога, коли ми страждаємо на смертельну хворобу. Наприклад, мій батько помер минулого року від Паркінсона, і кінець його життя був хорошим. Але, напевно, могло б бути і краще, якби ми мали більше інформації та знань про вибір, який він би віддав перевагу. І ми не мали такої розмови з ним якось поглиблено. Тож ми з його дружиною та двома братами провели розмову, і в основному всі ми домовились про курс дій. Але в якийсь момент, начебто вдруге здогадайся сам, і ти мусиш задуматись, наприклад, це справді те, що він хоче, або те, що він хотів би? Тому що прийшов час, коли він не міг спілкуватися. Тож було зовсім не ясно, що це був правильний вибір для нього. Якщо у вас немає такої розмови з людиною, то ви ніколи не дізнаєтесь про це.
Гейб Говард: І очевидно, що це може бути важким тягарем, залежно від складу вас, вашої родини, динаміки тощо, і цього можна уникнути, проводячи змістовні бесіди навколо рішень про кінець життя.
Доктор Джон Грохол: Звичайно, і коли я говорю про змістовну розмову, це не так Гей, ми дивимося телевізор, і давайте просто поговоримо про це. Це не буде дуже значущим або дуже поглибленим. Я знаю, як важко говорити про це - просто навіть автентично спілкуватися з людьми. Одне з перших речей, які людина скаже, це: Я не хочу говорити про це. Моя мама найдовше говорила це мені і моїм братам. Я це поважав. Вам не потрібно продовжувати наполягати на цій темі, якщо їм невтішно говорити про це, а просто виховувати це, насаджуючи самородок у своїх думках, де ви спробуєте ще раз через тиждень чи місяць з того часу, і ви продовжуєте намагатися, поки вона нарешті або він нарешті змирився і сказав: Добре, я розумію вашу думку. Наявність живої волі може мати певну користь. Можливо, буде користь від оновлення моєї регулярної волі та роздумів про ці речі на більш глибокому рівні, ніж просто, привіт, я не хочу померти і ніколи не помру. Тому я не хочу думати про це. Я не хочу говорити про це.
Гейб Говард: Чесно кажучи, я справді не думаю, що там хтось говорить Я ніколи не помру. Ми всі просто думаємо, що маємо більше часу.
Доктор Джон Грохол: Я думаю, що для деяких людей це одна з тих ірраціональних думок, яка приходить їм у голову в тому сенсі, що я ніколи не помру. Ну, я ніколи не помру найближчим часом. І для більшості людей найближче майбутнє - це кожен день. Щодня вони прокидаються з цією ж думкою. Навіть коли їм 80 або 90, як 80- або 90-річний прокинеться, і вони просто такі, звичайно, я... Вони схожі на, Я не вмираю сьогодні і не вмираю наступного тижня. Тож вони мають ... Іноді вони можуть бути такими ж впертими і такими ж ірраціональними щодо того, наближаються вони до смерті чи ні.
Гейб Говард: Я думаю, що більшості з нас це вдається як тонна цегли. Ми думаємо, що одного дня ми непереможні, а потім усвідомлюємо, що наступного дня помремо. І ми маємо набагато більше обробити, ніж якби ми дійсно розглядали це протягом усього свого життя. Вони починають думати про свої рішення щодо закінчення життя у 25 років, а потім, знаєте, вони все ще думають про них у 45, або 55, або 65 чи що завгодно. І вони справді мають це поняття. Вони начебто мають на що повернутися.
Доктор Джон Грохол: Ага. Я не думаю, що вам потрібно довго думати про це, коли вам 25 років, але вам слід трохи подумати про це. І якщо не для себе, то для коханої людини, для батьків, які старіють, які мають справу з хронічним захворюванням або у нього діагностовано навіть рак 2 стадії. Це не те, на що ви обов’язково повинні витрачати години і години кожного року свого життя. Але це допомагає перестати думати таким ірраціональним чином, що ми всі будемо жити вічно, що ваші батьки будуть жити вічно, що ваш партнер буде жити вічно. Вони ні. І складно це прийняти. Але чим швидше ви це зробите, тим більше ви будете в змозі допомогти їм приймати рішення щодо закінчення життя. Тож це не стає цією величезною проблемою та зустрічами, повними розгубленості та розбіжностей щодо того, що людина хоче. Подумайте про це. Ми плануємо на кожну іншу велику подію в нашому житті нескінченну кількість часу та ресурсів. Ви одружуєтесь. Планування весілля може зайняти рік. Деякі люди можуть зайняти два роки. Ви готуєтесь до приходу нової дитини. Це ще одна велика життєва подія, до якої має сенс готуватися. І я знаю, що, можливо, це найскладніше, до чого можна підготуватися, але це значно полегшить не лише вас самих, але і ваших близьких. І якщо ви хочете полегшити душевний біль і страждання, які приходять зі смертю, немає кращого способу зробити це, ніж скласти якесь планування та підготуватися до цього.
Гейб Говард: Джон, як завжди, чудово, що ти тут. У вас є якісь останні думки, перш ніж ми завершимо?
Доктор Джон Грохол: Подивіться, є багато авторів, які писали про смерть та смерть та про те, як ми з нею справляємось у сучасному суспільстві. І я думаю, що в Сполучених Штатах це особливо складно, оскільки наше сучасне суспільство справді робить великий акцент на медичному обслуговуванні в лікарнях та технологіях і що ми можемо врятувати навіть більшість людей, які мають найгірші умови. І тому в кінці життя багато говорять про те, що може зробити лікар, щоб продовжити життя. І це стає розмовою про довголіття. І ви ведете цю розмову або з родиною, або з самою людиною людини, якій 80 чи 90 років. І ви говорите про ще три місяці додатково, півроку, додатковий рік. Справді? Я маю на увазі, це насправді про довголіття чи це? Також чи ця розмова не повинна йти про якість? Оскільки якість життя дуже швидко йде вниз, коли лікарня втягується у ваше життя. І це не копання проти лікарняної допомоги. Це розкопки про те, що ваше тіло фізично не таке стійке, як це було у 20, 40 або навіть у ваші 50-ті. І ваше тіло не може оговтатися від речей, від яких 40-річне або 20-річне тіло може відновитись набагато легше. Отже, ви дійсно повинні думати про якість життя та якість того, чим хочете стати останні місяці чи навіть останній рік чи два вашого життя. Проведіть дослідження щодо реальних заповітів.
Доктор Джон Грохол: У мережі є безліч прикладів, які ви можете переглянути. Кожна держава може дещо відрізнятися з точки зору своїх законів, але жива воля проведе вас через усі десятки рішень, які вам або вашим близьким довелося б прийняти. І замість того, щоб вони робили це без вашого вкладу, чому б просто не сісти з цим документом сьогодні, не переглянути його і сказати, привіт, так, я хочу підтримку життя, якщо від мене очікують життя, я хочу такі заходи , якщо від мене очікують життя. Але якщо вони знають, що ці заходи просто додають днів до моєї несвідомості, можливо, це те, чого ти не хочеш, і всі інші. І справді, дуже важливо розуміти, що якими б не були ваші побажання, це не можуть бути побажання коханої людини. Отже, щоб пройти такий документ ... Ми фактично пройшли цей документ разом з моєю мамою. Це було не приємно. Я не скажу, що це чудова розмова чи чудова зустріч. І це зайняло деякий час. Це зайняло більше години, але це було необхідно. І зрештою, вона зрозуміла, чому ми говоримо про це і чому ми це робимо. Сподіваюся, вона живе ще 20 років і більше. Я маю на увазі, що я не бажаю їй ніякої поганої волі. Просто так, як би ми планували дитину чи весілля. Ми повинні планувати добру смерть людини.
Гейб Говард: Джон, дякую тобі, ми дуже вдячні тобі. І дякую усім за налаштування. І пам’ятайте, ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного онлайн консультування в будь-який час і в будь-якому місці, просто відвідавши BetterHelp.com/. Ми побачимо всіх наступного тижня.
Диктор: Ви слухали Psych Central Podcast. Попередні серії можна знайти на .com/Show або у вашому улюбленому програвачі подкастів. Щоб дізнатись більше про нашого господаря Гейба Говарда, відвідайте його веб-сайт за адресою GabeHoward.com. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я, який ведуть фахівці з психічного здоров’я. Під контролем доктора Джона Грохола, .com пропонує надійні ресурси та вікторини, які допоможуть відповісти на ваші запитання про психічне здоров’я, особистість, психотерапію тощо. Будь ласка, відвідайте нас сьогодні на .com. Якщо у вас є відгук про шоу, надішліть електронною поштою [захищено електронною поштою] Дякуємо за прослуховування та, будь ласка, широко поділіться.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
