Чи дотримуєтесь ви цих додаткових спотворених переконань щодо стосунків?

Ми всі спотворені переконання про те, як стосунки працюють, а не працюють.

Ці переконання можуть легко пом'якшити стосунки і викликати невдоволення обох партнерів. Наші викривлені ідеї можуть змусити нас бігти в гору, коли, здавалося б, вперте питання насправді має вирішення - і це рішення може допомогти нам наблизитися до нашого партнера і зміцнити наші стосунки.

Нижче ви знайдете кілька спотворених переконань. Зверніться до себе, чи ви їх тримаєте - тим більше, що наші думки впливають на наші дії та рішення, які ми приймаємо.

Спотворене переконання: у здорових пар немає конфліктів

"Конфлікт є природним наслідком стосунків", - сказав Девід Дж. Дюме, LCSW CGP, терапевт групи та подружжя в Брукліні та Манхеттені. "[Усі] дві людини часто хочуть різного у різні моменти".

Конфлікт насправді може бути чудовим для ваших стосунків - якщо ви працюєте над ним конструктивно. Тобто, якщо правильно боротися, ви зможете краще зрозуміти одне одного і зміцнити свій зв’язок.

За словами Ендрю Крістенсена, доктора філософії та Ніла С. Якобсона, доктора філософії, в Примиренні відмінності, “Хоча вони болючі, конфлікти відкривають вікно в емоції обох: ваші розчарування, надії, сильні та слабкі сторони. Якщо ви можете розглядати ці конфлікти не з метою звинувачення та пошуку несправностей, а з метою розуміння сильних емоцій, які рухають кожного з вас, ви можете дізнатись більше про себе та свого партнера окремо, а також про те, як ви взаємодієте. Це розуміння дозволяє більш цілком і чесно оцінювати одне одного і може викликати співчуття до позиції один одного ".

Перекручені переконання: спільний доступ до акаунтів у соціальних мережах допомагає нам підтримувати довіру

"Деякі пари, здається, вважають, що" довіра "виявляється шляхом усунення усякої конфіденційності", - сказала Розі Саенц-Сьєрцега, доктор філософії, психолог-консультант у Чандлері, штат Арізона, який спеціалізується на роботі з парами. Але необхідність ділитися своїми обліковими записами в соціальних мережах насправді "говорить про невпевненість, недовіру та взаємозалежність".

Пари формують довіру та повагу не шляхом усунення конфіденційності, а шляхом усунення таємниці. Крім того, "двоє людей, які по суті зливаються, щоб мати одну особу облікового запису, віднімає взаємозалежність пари, що є фундаментальною необхідністю для всіх здорових стосунків", - сказала вона.

Спотворені переконання: Коли я кажу своєму партнерові щось робити, це не означає так багато

Ми вважаємо, що наші партнери повинні автоматично знати, що нам потрібно і чого хочемо. Тож, маючи сказати їм, це може розчарувати. Однак у здорових стосунках партнери регулярно і чітко повідомляють про свої потреби.

"Це спотворене переконання запобігає приголомшливій можливості мати подяку за того, хто чує наші потреби, а потім наполегливо працює, щоб задовольнити їх", - сказала Анна Осборн, LMFT, психотерапевт, яка практикує в Сакраменто, Каліфорнія, і практично тренує пари по всій країні. Якщо ви ділитесь своїми потребами, але потім ругаєте партнера за те, що він намагається їх задовольнити, ви "встановили динаміку на невдачу".

Спотворені переконання: Якби мій партнер насправді любив мене, вони б не проводили стільки часу зі своїми друзями та родиною

Дюме почув цю цитату від пар, з якими він працює. Тобто люди зазвичай вважають, що їх партнери повинні задовольняти всі їхні потреби. Але це неможливо.

За його словами, "жодна людина не може замінити багату та різноманітну систему підтримки", яка включає друзів та родину. Також для кожного партнера важливо мати місця для реалізації своїх інтересів та пристрастей. Наприклад, ви любите читати, бігати та малювати, а ваша дружина - ні. Тож ви вступаєте до книжкового клубу, бігаєте з друзями та відвідуєте клас живопису.

"Кожен член пари повинен мати власну особистість, і це може статися лише за умови здорового співвідношення часу разом та часу, що розстається", - сказала Заенц-Сьєрцега.

Спотворені переконання: мій партнер повинен змусити мене почувати себе краще

За словами Дюме, «кожен партнер повинен нести відповідальність за власне психічне здоров’я. Інший може допомогти, але людям доводиться робити власні важкі справи ”. Він поділився таким прикладом: Дружина бере нову роботу, яку любить. Її чоловік засмучений, бо вона не проводить з ним стільки часу. Незважаючи на те, що вона намагається бути присутнім, коли вона вдома, він все ще відчуває себе покинутим - почуттям, корінням якого є його виховання.

Однак не робота дружини - зробити щасливим свого чоловіка або піклуватися про його емоційний добробут. “Він повинен розуміти, чому він такий нещасний і що з цим може зробити. Вона може йому допомогти. Вона може йому співчувати ». Але, врешті-решт, вирішити проблему він сам.

Спотворені переконання: Здорова пара повинна постійно мати певну кількість сексу

"Не існує правил щодо того, що є" нормальним "для вашого власного статевого життя", - сказала Саенц-Сьєрцега. Звичайно, наше суспільство має багато ідей та стандартів. Але секс - це те, про що ви обговорюєте та домовляєтесь як пара, сказала вона.

Якщо ви не можете чесно поговорити зі своїм партнером про секс, ви, мабуть, не готові до цього, говорить Саенц-Сьєрцега. «Відкрите спілкування про цінності та очікування - це один із найкращих способів забезпечити здорові, зрілі стосунки».

Коли ви виявите, що засмучуєтесь у своїх стосунках, знайдіть трохи часу, щоб вивчити переконання, які лежать в основі ваших почуттів. Ви очікуєте захмарних очікувань? Як сказав Осборн, "Коли ви чуєте, як кажете" треба ", використовуйте це як знак застереження, щоб подивитися на нереальні або спотворені переконання, які ви дотримуєтесь у стосунках".

Ознайомтеся з іншими спотвореними ідеями з попереднього твору.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!