Ознаки, що ваші межі занадто вільні або занадто жорсткі
Психотерапевт Джойс Мартер, LCPC, описав здорові межі як "середину між Примадоннами та Дверною доріжкою".
Примадонна грандіозна і має право, тоді як Килимок пасивний і має низьку самооцінку. Примадонна не поважає чужі кордони, тоді як Дверний килимок не поважає своїх, сказала вона.
Клінічний психолог Райан Хауз, доктор філософії, описав здорові межі як знання того, що ти хочеш і що потребуєш, і досягнення цих цілей, не відчуваючи негативних почуттів до себе чи інших.
"Ви точно знаєте, скільки можете дати, не відчуваючи виснаження", - сказав він. І ви можете сказати так чимось, не відчуваючи маніпуляцій, або сказати ні, не відчуваючи провини.
Нижче ви знайдете конкретні знаки для занадто вільних чи занадто жорстких меж, а також інші ідеї.
Вільні межі
- Коли хтось щось просить у вас, внутрішній голос, який говорить «я повинен сказати ні», стає все голоснішим і голоснішим, за словами Хауза, який має приватну практику в Пасадені, Каліфорнія.
- Ви ображаєтеся проти іншої людини і себе за те, що ви сказали "так", сказав Хауз. Це стає порочним кругообігом: ви говорите «так», відчуваєте образу і віддаляєтесь. Тим не менш, ти знову відповідаєш "так" іншому запиту, і цикл продовжується.
- Ви розголошуєте особисту інформацію, яка викликає у вас занепокоєння та вразливість, - сказав Мартер, власник компанії Urban Balance, консультаційної практики в районі Чикаго. Вона наводила приклад "сказати сусідові, що ти щойно відбив чек".
- Ви ділитесь неприйнятною інформацією, від якої інші почуваються незручно, сказала вона.
- "Люди скористаються вами, [наприклад] ви часто здаєтесь, що ви берете рахунок, коли ваші друзі" забули "свої гаманці", - сказала вона.
Жорсткі межі
- "Ви почуваєтесь самотньою, ізольованою чи роз'єднаною", - сказав Мартер, який також пише щоденники "Психологія успіху та перше кохання".
- Ви відчуваєте, що ніхто насправді не знає і не розуміє справжнього вас, бо ви не відкриваєтесь для інших, сказала вона.
- Ви також не можете спілкуватися з іншими, "тому що ви розчавлюєте їхні спроби поділитися з вами, кидаючи стіну - і врешті-решт вони перестануть намагатися".
- Ви відлучили всіх своїх близьких, сказав Хауз.
- "Ви насолоджуєтеся всім своїм часом на свої проекти, але вони не включають нікого іншого", - сказав він.
Інші міркування
За словами Хауза, "встановлення меж стосується помірності та сірих зон". Звичайно, набагато легше жити в крайнощах. Набагато простіше завжди говорити «так» або «ні», ніж з’ясовувати, коли приймати чи відхиляти запити.
"Хороший встановитель меж готовий зайти в цей незручний простір і встановити лінію" так "і" ні ", - сказав Хауз, який є автором блогу In Therapy.
Коли ви вперше встановлюєте межі, очікуйте опору.
«[Люди] звикли, що ти кажеш« так », і протистоятиме цій раптовій зміні ваших стосунків. Вони можуть навіть назвати вас егоїстом за те, що ви сказали "ні" їхнім запитам ", - сказав він.
Будемо сподіватися, що з часом вони навчаться задовольняти власні потреби, замість того, щоб очікувати, що ви “зробите їхню роботу за них”. І з часом "вони, мабуть, теж будуть вас поважати".
Тільки пам’ятай, що слід поважати їхні почуття, - сказав Мартер. Це означає не бути жорстоким чи образливим - «Ти смокчеш, що божевільний» - і мати співчуття.
Вона поділилася цим прикладом того, що хтось може сказати при встановленні межі: «Я розумію, що ви можете почуватися засмученим і що це, мабуть, велика втрата для вас, але, будь ласка, поважайте мої потреби та побажання та знайте, що я маю намір зберегти наші стосунки , щоб не нашкодити йому ".
Підсумовуючи, ось корисний опис від Мартера для роздумів про здорові межі: «Межі повинні бути досить твердими, щоб ви почувались емоційно [та] фізично безпечними та комфортними, але при цьому достатньо проникними, щоб ви могли пропускати любов і близькість між вами та іншою людиною. "
