Скорботи про втрату часу

Іноді початок нового життя може викликати горе і жаль за старим життям. Хоча я щасливий, коли маю нові враження без болю та тривоги минулого, мені здається, що цього було більше.

Час - такий хитрий аспект людського досвіду. Ми не можемо це контролювати. Ми не можемо зробити більше з цього. Ми не можемо повернути те, що, на наш погляд, втратили. Як сказано у пісні, це як пісочний годинник, приклеєний до столу.

І хоча ми можемо з’ясувати, як контролювати стільки аспектів нашого життя (що не завжди добре), ми не можемо контролювати час. Це буде продовжуватися, з нами чи без нас.

А 42 роки - це багато часу. Це більше 22 мільйонів хвилин. Це більше половини тривалості життя американців. І для мене це найдовший час, який я коли-небудь знав.

За свої 42 роки я отримав три різні ступені в двох коледжах. Я жив у 10 будинках і в трьох країнах. Я побував у більшості європейських країн. Я був одружений двічі і отримував дохід від нуля до шести цифр. Я керував командами з сорока людей і здійснив кілька масштабних проектів, які комусь могли здатися неможливими.

У мене є достатньо орендованого майна, щоб назвати себе мільйонером (на папері), і я збанкрутував (не найгірший момент). І найголовніше, мені вдалося підняти два маленькі сердечка до глибокої старості 7 років.

Більшість сказали б, що я добре наповнив свої дні. Я досяг успіху. Я зазнав невдачі ще більше. А нещодавно я навіть любив. Діти будуть робити це з найцинічнішими дорослими.

Але є проблема. Я насправді не прожив ці 42 роки. Здавалося, вони належать комусь іншому. Здавалося, я належав до когось іншого. Моє життя ніколи не було моїм життям. Я ніколи не був вільним. Я завжди ніби дивився через плече. Я не зміг повністю відмовитись від сутички з непотрібними дорослими, які були частиною мого дитинства.

Хоча я пишаюся своєю відновною роботою, я шкодую, що моя перша зустріч із моїм нинішнім терапевтом відбулася у віці 34 років. Я шкодую, що моя перша відновлена ​​пам'ять не стала зрозумілою для мого свідомого мозку до мого 37-го року. Я шкодую про те, що забув. Я шкодую про очікування. Я шкодую про роки втечі від свого минулого.

Не розумійте мене неправильно, я знаю, що забуття врятувало мені життя. Але забуття також поглинало значну частину моїх ранніх дорослих років. Тож, хоча я роблю все можливе, щоб залишатися позитивно налаштованим на все, що я зробив, мені іноді доводиться стикатися з тим, що я не робив цього раніше.

Спочатку я спробував “легкий шлях”. Я намагався втекти від цього. Я намагався жити з минулим, наповнюючи своє несвідоме ірраціональними системами переконань, якимось чином очікуючи, що це залишить мене в спокої. Я хотів би повернути цей час. Я хотів би прожити ці перші роки зі свободою, але я знаю, що бажання цього майже таке ж марне, як і бажання вибачитися від своїх кривдників.

Я знаю, що можу почати спочатку. Я знаю, що для цього немає найкращого часу, ніж теперішній. Звичайно, у мого відновлення пам’яті є свій графік, що робить мого внутрішнього виродка дуже нещасним. І хоча моя внутрішня свобода не повністю покладається на відновлення пам’яті, вона покладається на неї. Всі мої частини повинні бути вільними, щоб я був вільним. Це я дізнався.

І тому я працюю, щоб бути вільним, по-справжньому вільним. І я намагаюся не шкодувати про своє життя, якого я не знав, бо з цього нічого не може вийти. Але час втрачений. І є горе про той час.

І все ж я знаю, що можу бути вільним протягом наступних 42 років.

Я можу почати зараз.

І цей час може бути моїм.