Підкаст: дорослішання психічно хворого батька

Вирощування з психічно хворим батьком може стати травматичним досвідом для будь-якої дитини. Для Еллі Голден психічне захворювання її матері було серйозною депресією, яку згодом діагностували як прикордонний розлад особистості. Книга Еллі, Добрий солдат, хронізує її життя, яке росло в цьому середовищі, з психічно хворою матір’ю, яка часто погрожувала самогубством, та психологічними травмами, які спричинили для неї. Через десятиліття її мати здійснила свою погрозу. Послухайте, щоб почути захоплюючу історію Еллі.

Підпишіться на наше шоу!
І не забудьте переглянути нас!

Про нашого гостя

Еллі Голден - автор книги "Добрий солдат" - мемуарів про емоційні жертви дорослішання з психічно хворим батьком. Він доступний на Amazon та інших інтернет-книгарнях. Еллі часто пише та говорить про вплив психічних захворювань на сімейне життя. Її написання з'явилося в Нью-Йорк Таймс, Wall Street Journal, та Атлантичний. Еллі також є активною волонтеркою в Американському фонді запобігання самогубствам, де вона на власні очі засвідчує руйнівний вплив психічних захворювань на коханих постраждалих. Щоб дізнатись більше про Еллі, відвідайте її веб-сайт.

ЗАБЕЗПЕЧЕННЯ БІПОЛЯРНОГО ШОУ ТРАНСКРИПТУ

Оповідач 1: Ласкаво просимо до шоу Psych Central, де кожен епізод представляє поглиблений огляд питань у галузі психології та психічного здоров’я - з ведучим Гейбом Говардом та співведучим Вінсентом М. Уельсом.

Гейб Говард: Привіт усім та ласкаво просимо до цього тижня в ефірі подкасту Psych Central Show. Мене звуть Гейб Говард, і зі мною, як завжди, Вінсент М. Уельс. Сьогодні ми з Вінсом поговоримо з Еллі Голден, автором книги "Добрий солдат", мемуарів про емоційні наслідки дорослішання з психічно хворим батьком. Алі, ласкаво просимо на шоу.

Еллі Голден: Щиро дякую за те, що мене взяли. Я так рада бути тут.

Вінсент М. Уельс: Ми раді, що ви тут. Отже, я хочу запитати вас - як Гейб щойно читав, - це були спогади про емоційні наслідки дорослішання з психічно хворим батьком. Яка там історія? Дайте нам невелику довідку.

Еллі Голден: Хоча історія така, я виріс у відносно привілейованому середовищі. Моя сім'я була вищим середнім класом, і я жив у передмісті Вашингтона, і на папері все виглядало досить добре. Коли я був дуже маленьким, мої батьки ще були одруженими, але моя мати завжди страждала на психічні захворювання з того часу, коли їй було на початку 20-х років, і до моменту народження мого брата - він був на пару років молодший - мій мати справді почала погіршуватися. Спочатку у неї був серйозний депресивний розлад, але потім поступово почав розвиватися так званий прикордонний розлад особистості, який є розладом особистості, який характеризується змінами у тому, як ви бачите людей, як ви бачите себе та свої стосунки. І, на жаль, мене сформувала постійна нестабільність моєї матері з точки зору того, як вона взаємодіяла, я, як вона взаємодіяла з рештою нашої найближчої родини, і як вона спілкувалася з нашими друзями та розширеною родиною. І коли мені було вісім років, моя мати почала ділитися зі мною, що вона планує закінчити своє життя, і наступні близько 20 років характеризувалися великою кількістю маніпуляцій з її боку, щоб спробувати змусити мене робити і говорити різні речі щоб я міг утримати її в живих, а моє власне життя було грою контролю. І поки моя мама вижила, я виграв цю гру. Отже, моє існування та моє дитинство справді сформувалися на основі відчуття, що я можу керувати іншою людиною, і це, звичайно, як ви уявляєте, призвело до деяких проблем згодом у дорозі. Отже, книга розповідає про дитинство, але також розповідає про те, що відбувається, коли ти виростаєш у такому оточенні, і як складаєш власні стосунки та як іноді вони провалюються, бо це не найпродуктивніший психічно ефективний спосіб життя. А потім, як я починаю створювати власну сім’ю та ті проблеми, з якими я стикаюся там.

Гейб Говард: Тільки для уточнення: коли ви говорите про своє дитинство, коли це почало впливати на вас. Я маю на увазі, коли ви дізналися про хворобу матері і коли вона справді почала наростати, коли ви хотіли впливати на вас особисто.

Еллі Голден: Я завжди була в курсі хвороби моєї матері. У книзі є сцена, де я розповідаю про те, що мені виповнилося 3 чи 4 роки, і я спостерігаю, як моя мама плаче у нашій вітальні. Тому я завжди знав про неї щось дещо інше. Але коли це справді почало впливати на мене, це коли вона почала погрожувати самогубством. Тому що в той момент мені просто стало дуже страшно, і я б сказав або зробив що-небудь, щоб захистити її. І те, що я був таким молодим і відчував, що ти повинен бути батьком, коли ти був досить маленькою дитиною, безумовно, мав певні шкідливі наслідки і просто змусив мене ніколи не знати, що принесе той чи інший день. Окрім того, що моя мати більшу частину часу була суїцидальною, моя мати також була дуже мінливою з точки зору взаємодії з людьми. Тож я просто ніколи не знав, що буде в продуктовому магазині, що буде в школі, наприклад, з ким матиме конфлікт моя мати? І де там мала бути сцена? Отже, я б сказав, що майже наскільки пам’ятаю, хвороба моєї матері була дуже помітною частиною мого існування.

Гейб Говард: Назва книги, це ... чи можете ви пояснити назву?

Еллі Голден: Я б хотів пояснити, що назва цього заголовка офіційно походить від деяких текстів Торі Амос. Торі Амос - музикант, автор пісень, який був дуже популярний на початку - до середини 90-х, саме тоді я досяг повноліття, і її пісня "Мати" говорить про те, що ти хороший солдат, піднімаючи руку і завжди роблячи правильно. І ці тексти справді говорили зі мною, бо саме так я пішов у житті. Я намагався зробити правильно, як моя мати, так і суспільство, що очікується і як я можу не тільки відповідати цим очікуванням, але і перевершити їх? Незважаючи на те, що речі можуть мати не завжди сенс, я хочу робити правильно, і тому саме там цей титул - Добрий солдат - я пройду те, що по суті є війною в моєму дитинстві. Але я буду робити те, що вважаю правильним і що найкраще. Ось звідки це походить.

Вінсент М. Уельс: Ну, спочатку я збирався зауважити, ви маєте на увазі, що є слухачі, які не знають, хто така Торі? Справді?

Еллі Голден: молодші люди цього не роблять.

Вінсент М. Уельс: Потім я зупинився на хвилину, і хоча, так, звичайно, є.

Еллі Голден: молодші люди цього не роблять.

Гейб Говард: Торі - це фантастика.

Вінсент М. Уельс: Я знаю, я зірву свій компакт-диск "Маленькі землетруси" після виходу з шоу.

Еллі Голден: О, це мій улюблений, і пісня "Мати" є на компакт-диску "Маленькі землетруси", і ви знаєте що, у мене величезна аудиторія студентів коледжів, яка справді любить цю книгу. Тому що книга здебільшого відбувається, поки я навчаюся в коледжі, а вони цього не роблять ... більшість з них не знають, хто така Торі Амос. Я б сказав, що 80 відсотків ніколи її не чули. Так так, це сумно. Я знаю, що це жахливо.

Вінсент М.Уельс: Це прикро.

Гейб Говард: Це сумно. Так сумно.

Вінсент М. Уельс: Так так. Добре, тому це відбувається переважно у ваші коледжні роки. Мені здається, це досить цікаво. Які речі ви знаєте під час написання цієї книги, що ви особисто з цього отримали?

Еллі Голден: Отже, спочатку я написав його і сподівався, що буде якийсь катарсис. Щоразу, коли ти пишеш мемуари, ти хочеш сказати, ну, я сподіваюся, це наповнить мене спокоєм. І справді ні. Я б сказав, що причиною того, що я закінчив її в кінці дня, була допомога іншим людям. І це може звучати по-справжньому серйозно і трохи сирницько, але я дуже хотів ... Я також письменник у своєму професійному житті. І я відчував, що якби це було комусь, хто міг би про це говорити відносно послідовно, це моє місце. І я ... Єдине, чого я бажав, переживаючи своє дитинство, юність, а потім пізніше, після того, як моя мати (а це спойлер), після того, як моя мати закінчила своє життя, я почувався дуже відчуженим і самотнім що насправді ніхто не розумів, що я переживаю. І я хотів би, щоб у мене була книга на зразок «Добрий солдат». І я би хотів, щоб я міг поспілкуватися з автором і відчувати, як хтось інший переживав той тип дитинства і той травму, яку мав я. Отже, це справді було головним мотиватором для його закінчення, редагування та публікації. Тому що я мав типові занепокоєння, які, на мою думку, виникають у людей під час написання мемуарів. Перш за все, я не був впевнений, що це добре. Це була велика перешкода, яку мені довелося подолати. Мовляв, я не хотів гасити лайно. І тоді, звичайно, вас турбує стигма. Звичайно, ви, хлопці, говорите про це, і ми всі про це вже багато говорили у спільноті психічного здоров’я. Публічно публікуючи цю інформацію про мою сім'ю, тоді як навіть коли моя мати померла, мало хто знав про мою ситуацію. Навіть людей, яких я міг би вважати відносно близькими друзями. Тож публічно викласти це для мене було якоюсь великою справою. Отже, це були речі, з якими мені доводилося стикатися, але я постійно нагадував собі: подивіться, чи можу я допомогти хоч одній людині, яка має таку матір, почуватись трохи краще у своїй ситуації, то це того варте. І я насправді отримав, мабуть, сотню електронних листів від людей за останній рік, це було опубліковано близько року. І ці електронні листи просто ... Вони мене торкаються, я листуюся з людьми вперед і назад. Я намагаюся допомогти їм як можу. І хоча, на жаль, для багатьох із цих ситуацій справжньої надії немає, але принаймні я можу змусити їх відчути, що вони не самі. І ось яка це була насправді мета.

Вінсент М. Уельс: Добре, добре, тепер, коли ви дали нам спойлер ...

Союзник Голден: Вибачте.

Вінсент М. Уельс: Нічого страшного. Розкажіть нам, що там сталося і в який момент ваша мама нарешті забрала життя?

Еллі Голден: Ну, це трохи цікава історія в тому сенсі, що люди завжди задають питання, ну ти почуваєшся винним? Тому що, як би це не було сумно, але між моєю поведінкою і моєю мамою нарешті це було пов’язано. Як я вже згадував, вона почала погрожувати, коли мені було близько 8 років. І погрожувала це досить часто. Аж поки вона фактично не закінчила своє життя, коли мені було 30 років. І зрештою це сталося так, що я сказав мамі, коли завагітніла, мамо, ти знаєш, я роками ставив твій емоційний добробут перед самим собою. Але зараз у мене є хтось інший, про який мені потрібно подумати. У мене буде дитина, і ця дитина повинна бути першою. І це був перший раз у моєму житті, коли я коли-небудь встановив межі для своєї матері. Раніше я просто дозволяв їй щось говорити і робити все, що вона хотіла. І я з цим змирився. Я дозволяю собі емоційно керуватися тими, що сталися на той час потребами моєї матері, бо я все ще ... Я все ще вкорінював у собі, що мені потрібно врятувати її за будь-яку ціну. Отже, те, що я зробив, це те, що я відвіз її до Провіденсу, Род-Айленд, де існувала програма лікування - програма лікування світового класу - від прикордонного розладу особистості. І вони сказали їй, що ти отримала детокс від цих ліків, що відпускаються за рецептом, перш ніж ми зможемо тобі допомогти, тому що зараз ми навіть не знаємо, хто справжня Сьюзен Голден, бо вона так розкрутила всі ці ліки, що відпускаються за рецептом. А мама сказала ні. Мама сказала, ти знаєш, що цього не станеться. Мені потрібні ці препарати з різних причин. І це було тоді, коли я сказав їй, мамо, поки я не зможу поговорити з терапевтом, який скаже мені, що ти досягнув прогресу, тоді це буде ... ти знаєш ... Я не буду говорити з тобою, поки ми цього не зробимо. І саме тоді вона закінчила своє життя. Отже, на жаль, це мало пряме відношення до моїх дій, що нарешті встановило межу. І люди мені весь час кажуть: ну ти почуваєшся винним? І я люблю, бач, я зробив те, що мені потрібно було зробити. І це було через 20 років. Я не можу терпіти ці речі 20 років. І мені довелося поставити свою дитину на перше місце. Начебто це було правильно, але це, звичайно, було дуже травматично, як ви обидва можете собі уявити. І моя мати також ... спосіб її виконання був іншим. Я маю на увазі, прости там каламбур. Це досить жахливо. Але це було інакше, ніж ми завжди думали, ніби вона завжди говорила про таблетки і не використовувала таблеток; у неї була рушниця, що було дуже дуже дивно для мене і дуже травматично. Просто не так, як я собі це уявляв. І було дуже важко почути від поліції, що це сталося саме так. Дуже важко було уявити, коли я в думках постійно повторюватиму сцену.

Гейб Говард: Звичайно, мені дуже шкода чути про вашу матір, і я дуже радий, що ви можете про це говорити, бо, на жаль, багато разів, коли подібні речі трапляються в нашому суспільстві, ми схильні підмітати їх під килим, і ми не говоримо про них, і, на ваш погляд, багато людей пережили те, що ви пережили, і ви створюєте для них спільноту. Що це відчуваєш? Я маю на увазі, що ви є членом цієї спільноти, бо вас травмувало те, що трапляється, але це також надихнуло це зробити. Отож, це тут свого роду двосічний меч.

Еллі Голден: Так.

Гейб Говард: Як все це для вас поєднується?

Еллі Голден: Це складається для мене складно. Я маю на увазі, якраз на цих вихідних у мене щось трапилося ... Отже, протягом останніх дев’яти років я працював добровольцем у службі підтримки вижилих людей в Американському фонді запобігання самогубствам. Якщо ви пережили самогубство, тобто у вас є хтось, кого ви втратили від самогубства, ви можете зголоситися піти і допомогти іншим людям впоратися з недавньою втратою самогубства, але вам доведеться почекати рік після власної втрати, щоб ви Ви не занадто втручаєтесь у… Ваші власні почуття не втручаються в те, що переживає ця людина. Але я роблю це протягом дев'яти років, і минулих вихідних мені довелося відмовитись у візиті, оскільки я просто не відчував, що можу впоратися з цим особисто. Отже, знаєте, іноді мої власні потреби все одно мають бути на першому місці. Але загалом, я б сказав, це був надзвичайний досвід створення цієї спільноти та надання допомоги людям, які перебувають у дуже подібній конкретній ситуації. Мені було якось приємно відкрити очі, щоб почути людей по електронній пошті, у яких є такі самі батьки. І, на жаль, багато з них зараз у моєму віці, як на початку 40-х років, а їх батькам 70-80-х років, це все ще триває. Я навіть не уявляю. Це звучить жахливо, але я вважаю важливим усвідомити, що іноді ваше життя покращується, коли трапляється щось подібне, тому що у вас просто менше постійних травм. І я можу сказати, що я просто набагато ефективніший як людина і як батько, не маючи, щоб моя мати постійно тримала це над головою. Я не можу собі уявити, щоб мати з цим ще близько 30 або 40 років, і це те, що переживає багато цих людей, і просто можливість мати навіть найменшу підтримку справді було корисно для мене особисто.

Гейб Говард: Дякую, Еллі. Ми відійдемо і почуємо свого спонсора. Ми негайно повернемось.

Розповідач 2: Цей епізод фінансується BetterHelp.com, безпечним, зручним та доступним онлайн-консультуванням. Усі консультанти є ліцензованими, акредитованими професіоналами. Все, чим ви ділитесь, є конфіденційним. Заплануйте безпечні відео- чи телефонні сесії, а також чат та текстові повідомлення з терапевтом, коли ви відчуєте, що це потрібно. Місяць терапії в Інтернеті часто коштує дешевше, ніж один традиційний очний сеанс. Зайдіть на BetterHelp.com/ і випробуйте сім днів безкоштовної терапії, щоб перевірити, чи підходить вам онлайн-консультування. BetterHelp.com/.

Вінсент М. Уельс: Ласкаво просимо назад, усі. Ми тут з Еллі Голден, автором книги "Добрий солдат".

Гейб Говард: Коли ви усвідомлюєте, що ваше життя покращилося після смерті матері, чи вам було погано з цього приводу? Я думаю, що багато слухачів одразу відчули б, о, почекайте, ви раділи цьому, раділи? І я не думаю, що ви говорите, що були раді цьому. Ви просто кажете, що, на жаль, існував такий - вживаючи ваше слово - такий жахливий срібний підклад. Це, напевно, важко обернути розумом.

Еллі Голден: Тобто. І я точно не був радий. Насправді у мене був ПТСР протягом року. Я також врешті-решт народила свою дитину через це - або не обов’язково через це, але скажімо просто, що, ймовірно, існували якісь стосунки, оскільки я була вагітна, пам’ятайте. Тож мама знала, що я вагітна, і тоді все одно це зробила. Отже, ви знаєте, що мені доводилося мати справу з недоношеною дитиною і у мене було багато стресу, пов’язаного з цим. Тож я точно не зрадів. Я був нещасний, і єдина причина того, що в кінцевому підсумку у нього взагалі з'явилася срібна підкладка, полягає в тому, що я звільнився від постійного стресу через невизначеність, не знаючи, чи збирається мати дожити до наступного дня. Це щось на кшталт - я люблю порівнювати це з невиліковною хворобою. Ви не хочете ... ніхто не хоче бачити когось, кого вони так люблять страждають. І в певний момент для моєї матері це стало як би смертельною хворобою. Але їй просто не вдалося покращитися. І ви можете, ми могли б посперечатися, ми могли б провести цілий інший підкаст, розмовляючи, чи зробила вона все, що могла? Чи .. ти знаєш ... Це було достатньо? Мовляв, чи було ще щось, що могло статися крім цього результату? І це ціла екзистенційна психологічна дискусія. І я говорив про це з людьми. Але я думаю, маючи співчуття до неї, і я в кінці кінців зміг прийти до рішення, що, знаєте, це мало статися, зокрема, з моєю мамою і точно не з усіма. Я не виступаю за самогубство як рішення, але моя мати була дуже, дуже хвора і вона перестала страждати. Тож, безумовно, було позитивне в тому, що я намагаюся озирнутися на це і сказати добре, вона не досягла 80-річного віку, будучи абсолютно жалюгідною кожного дня. І, сподіваємось, де б вона не знаходилась зараз, вона знаходиться в кращому місці для навчання, миру. Ми не знаємо, що відбувається. Ми не можемо знати, але мені подобається думати, що її страждання принаймні закінчилися.

Вінсент М. Уельс: То яка порада на цей момент ви б дали іншим дітям психічно хворих батьків, які могли б їм трохи допомогти?

Еллі Голден: Отже, є кілька форм, які можна було б отримати для інших дітей психічно хворих батьків. Коли ви дитина, просто шукайте інші джерела підтримки, де тільки можете. Іноді це може бути проблематично, оскільки багато разів психічно хвора людина дистанціюється або ізолюється. Не завжди за вибором. Іноді тому, що їхня хвороба ізолює інших людей, і це ускладнює. Але спробуйте знайти інші джерела підтримки, інших членів сім'ї, інших батьків, вчителів-наставників, когось іншого, хто може показати вам, що означає бути нормальним дорослим дорослим людиною, і когось, хто може вас безумовно любити. Я думаю, що це справді важливо. І з точки зору людей, які є дорослими дітьми психічно хворих батьків, я вважаю важливим встановити межі. І я ніколи цього не робив. Але, маючи можливість сказати, дивіться, я повинен поставити себе на перше місце. Якщо я психічно не здоровий, я нікому не можу допомогти. І щоб я міг сказати, дивіться, я готовий підтримати вас, але я не збираюся віддаватися вам. І моє власне емоційне самопочуття ніколи не було пріоритетом, поки я не завагітніла. І якщо задуматися, то це теж не було пріоритетом. Це говорило про дитину; це не говорило про себе. Тож це може бути дуже важко. Це може бути, по суті, як водити коня до води, але ви не можете змусити їх пити, а ви можете ознайомитись з усіма варіантами лікування і спробувати залучити до цього людину, а потім підтримати її, поки вона проходить через це . Але ви не можете прожити за них чуже життя. І я думаю, що це було велике навчання, яке я мав. Це була моя мама, яка мала робити те, що вона мала робити. І я мусив робити те, що мав робити, і не міг змусити її в якусь конкретну ситуацію. І тому я думаю, що це те, що я хотів би знати раніше, але я думаю, що у моїй конкретній ситуації мені просто потрібно було це пережити протягом багатьох років, просто намагаючись це виправити, перш ніж я зрозумів, що не можу насправді це виправити . Якщо хтось збирається це виправити, вона збирається це виправити, маючи доступ до правильного лікування, яке вона абсолютно мала. У її випадку цього було недостатньо, що було сумною ситуацією. І я сподіваюся, що люди також усвідомлюють, що існує маса варіантів. Якщо у вас є психічно хворий батько або хтось, кого ви любите, існує так багато чудових ресурсів. Це не ідеально. Ліки не ідеальні. Терапія не ідеальна. Групи підтримки не ідеальні. Але зараз у нас набагато краща ситуація, ніж, скажімо, 20 років тому, коли ми говоримо про ці проблеми завдяки таким подкастам. Це стає відкритим. Я не зміг би взяти відверте інтерв’ю в підкасті, коли моя мати вперше померла з цього приводу, але зараз я відчуваю, що шлюзи відкриваються, частково завдяки причинам знаменитості. На жаль, у нас було багато знаменитостей, які закінчили своє життя за останні роки. І це допомогло нам стати більш прозорими. А потім просто шукайте собі іншу підтримку. Я думаю, остання порада, особливо тому, хто знає, через що ви проходите, якщо ви можете знайти такі ресурси, де ви справді можете відверто поговорити з кимось, хто був там. Я думаю, що дійсно корисно не відчувати себе таким відчуженим та ізольованим.

Гейб Говард: Щиро дякую. Ми не можемо більше домовитись. Ми справді великі шанувальники того, що нам потрібно набагато більш відкрито обговорювати психічні захворювання, психічне здоров'я та психологію. Я вважаю, що слово, яке ви використали, було більш прозорим щодо нього. Тому що це насправді дуже поширене у нашому суспільстві. І я не маю на увазі самогубство; Я маю на увазі лише психічні захворювання або кризу психічного здоров’я, або навіть просто речі, такі як горе і стрес, або переживання. Але, з якихось причин, знаєте, багато з цих речей ми начебто тримаємо в собі, поки вони не досягнуть точки кипіння. Тож ми дуже вдячні вам за те, що ви настільки відкриті, знаєте, з чимось таким особистим, як стосунки з матір’ю, і як це вплинуло на вас і вплинуло на ваше життя. І до цього моє наступне запитання: як ці стосунки вплинули на інші стосунки? Тому що ви багато говорите про стосунки, які були у вас з матір’ю, але у вас стосунки з іншими людьми. Як це відбувається?

Еллі Голден: Насправді це чудове запитання, що цьому присвячено дві третини книги, яка є частиною другою і частиною третьою, і це було для мене справді клопітною подорожжю, і я буду чесний з вами, Я думаю, що найбільший вплив, який хвороба моєї матері справила на мене, справила на мої міжособистісні здібності, тому що я просто ... я не знала, як ставитись до людей таким чином, що не передбачає необхідності та маніпуляцій, і, я не була Я, на щастя, не прикордонний, але деякі з цих рис я все-таки підібрав, тому що саме це було створено для вас. Отже, я не знав, як існувати окреме існування, яке не передбачало б того, щоб я когось наклеював і робив свої потреби їхніми потребами, і навпаки. Тому я схильний до того, що на початку свого життя - особливо в моєму романтичному житті, коли я був дуже молодим або підлітком - я схильний розвивати взаємозалежні відносини, які не обов'язково були здоровими, і що я в підсумку робив, це те, що я зустрів когось, хто був дуже стабільним і дуже надійний, і коли мені було 20 років, і я прийняв рішення про супутника життя, виходячи з того, що воно було стабільним і нормальним, і, знаєте, він не збирався мене покидати, і це не мало бути бурхливим і Я зміг уникнути, думаю, протягом багатьох наступних кількох років будь-якої смути стосунків, яку пережила моя мати. Але, знаєте, я маю на увазі, коли ви старієте, ви усвідомлюєте, що вам потрібно дізнатись певні речі про себе, і тому ... Я все ще одружена, і ми з чоловіком разом майже двадцять два роки, але в деяких інших стосунки з членами сім'ї, я вчусь, як бути вразливим і як виражати потребу, не будучи це всепоглинаючою справою. Але я точно сказав би, що це було моїм найбільшим життєвим викликом ... це перевернути його від того, хто навчився справді нездорової, не продуктивної поведінки і став повноцінним дорослим, коли справа стосується стосунків. Тож це було важко. І з власними дітьми, ви знаєте, я маю на увазі, я думаю, я був дуже дуже обережним, щоб не показувати занадто багато перед ними. І я думаю, що, якщо я буду дуже чесним, я, мабуть, зайшов занадто далеко в іншому напрямку. Мої діти повинні бачити, що я людина, але я маю багато проблем, виявляючи перед ними емоції, виявляючи потребу перед ними, тому що мене так вісцерально турбує ідея надіти своїх дітей щось подібне до того, що на мене наділа моя мати. Отже, ви знаєте, я маю на увазі, що це точно не буде ідеально.І ви знаєте, я думаю, виходячи з того, як мене виховували, я не буду ідеальним батьком. Я не буду ідеальною людиною. Але я роблю все, що можу, і, мабуть, моє повідомлення для інших людей - це просто, все, що ви можете зробити, це найкраще, що ви можете, навчіться на своєму досвіді, спробуйте отримати підтримку і забирайте по одному дню за часом.

Вінсент М. Уельс: Зараз, я думаю, моє останнє запитання до вас стосується, знову ж таки, вашої матері. У мене самого були… ну, назвемо це незвичними стосунками з моєю покійною матір’ю. Чи були у вас гарні часи? Я впевнений, що це колись мало бути. Не могли б ви трохи про це поговорити?

Еллі Голден: Отже, я думаю, одна з причин того, що мої стосунки з мамою були настільки проблематичними, полягає в тому, що вони були непослідовними і, я не знаю, якими були ваші, але з моєю мамою ... якби вона була загально жахливою, а ви знайте, як зла мачуха, про яку ви чуєте у Попелюшці, тоді мені було б набагато простіше просто піти геть або сказати, ця жінка божевільна; Я не маю з нею нічого спільного. Але це не те, що було в моїй ситуації. Моя мати - зокрема, коли я був дуже, дуже маленьким, коли я був немовлям, коли я був маленьким малюком - моя мати була прекрасною матір'ю. Я говорю про це в книзі, вона завжди була тією, хто був у моєму кутку. Саме вона заохочувала мене бути письменником. Вона завжди заступалася за мене, коли у мене були проблеми з іншими людьми. Вона була людиною, яка хотіла піти битися за мене в школі. Вона завжди була тією людиною, з якою я хотів поговорити, коли у мене були проблеми, і вона була чудовим джерелом підтримки в багатьох відношеннях. І вона мене справді любила. Я справді відчуваю, що моя мати любила мене на всі свої сили. І, якби вона могла бути кращим батьком, вона б мала. Вона хотіла мати дитину і зокрема вона хотіла мати дочку. Тож коли вона це отримала, я справді думаю, що якби не хвороба, ми мали б чудові стосунки протягом усього мого життя. І це просто хвороба вкрала її. Але я не кажу, що ви знаєте, що не було хороших часів. Звичайно, були. І як я вже сказав, якби це було більше все або нічого, тоді мені було б легше для мене. Але справа в тому, що я ніколи насправді не знав, що буде, як моя мати буде діяти по відношенню до мене в будь-який день, що буде її відштовхувати, і так насправді це якось погіршувало, і я не знаю, чи можете ви ставитись до цього, виходячи зі свого досвіду, але це, безумовно, клопітно напевно.

Вінсент М. Уельс: Дякую, що поділилися.

Гейб Говард: Так. Дуже дякую. І дякую за участь у шоу. Я припускаю, що ми можемо знайти вашу книгу на Amazon і, мабуть, на багатьох інших продавцях книг в Інтернеті та поза мережею. Де ми можемо знайти ваш веб-сайт, Еллі?

Еллі Голден: Отже, мій веб-сайт - це AllyGolden.com, і він, по суті, містить лише основну інформацію про мене та книгу. І тоді, звичайно, книга називається Добрий солдат. І я сподіваюся на одне - я знаю, що багато ваших слухачів переживають подібні речі, і я щиро люблю чути від людей, тому ви можете надіслати мені електронного листа через веб-сайт Ally Golden, і я зв’яжусь з вами. Я всім переписую. Отже, якщо люди хочуть поради ... Я маю на увазі ще раз, я не… Я насправді навіть не думаю, що сказав це один раз, але я не є фахівцем у галузі психічного здоров’я, тому я не можу зайняти місце когось, хто є кваліфікований, щоб дати реальну пораду, але я можу порадити з точки зору того, хто був там, і для цього я це зробив. Тож я хотів би почути від людей, що ви думаєте про книгу, навіть якщо ви її ненавиділи. Я маю на увазі, що я теж хочу це почути. Що ви ненавиділи з цього приводу? Що, на вашу думку, не звучало правдиво чи що не резонувало? Як і те, що зворотний зв'язок іноді настільки ж цінний. Тож я з нетерпінням чекаю від усіх.

Гейб Говард: Ми не могли домовитись більше і дякуємо вам за те, що ви настільки вразливі та прозорі, і знову ж таки, підтримка з боку однолітків дуже цінна. Ми вже говорили про це в цьому шоу раніше. Це ми з Він. Багато в чому ми пропонуємо підтримку з боку однолітків. Я говорю про життя з біполярним розладом. Він розповідає про те, як жити з депресією, а ми говоримо про випробування та випробування у нашому житті, і, привіт, ми досягли цього далеко. То чому б ні? Я думаю, що наші пункти є дуже дійсними, і ми раді, що ваші також.

Еллі Голден: Вони є, і ви, хлопці, робите чудову роботу. Це чудове шоу, і я справді дякую вам за служіння громаді, тому що це так важливо, і це дійсно робить різницю для людей.

Вінсент М. Уельс: Дякую.

Союзник Голден: Тож дякую.

Гейб Говард: Ми дуже це цінуємо і дякуємо усім за налаштування. Без наших слухачів ми були б нічим. Тож пам’ятайте, ви можете отримати тиждень безкоштовного, зручного, доступного, приватного, онлайн-консультування в будь-який час і в будь-якому місці, відвідавши BetterHelp.com/. Допоможіть нам підтримати нашого спонсора, і ми побачимось увесь наступний тиждень.

Оповідач 1: Дякую, що прослухали Psych Central Show. Оцініть, перегляньте та підпишіться на iTunes або де б ви не знайшли цей подкаст. Ми закликаємо вас поділитися нашим шоу в соціальних мережах та з друзями та родиною. Попередні епізоди можна знайти на .com/show. .com - це найстаріший і найбільший в Інтернеті незалежний веб-сайт з питань психічного здоров’я. Psych Central контролює д-р Джон Грохол, фахівець з питань психічного здоров'я та один з першопрохідців у галузі психічного здоров'я в Інтернеті. Наш ведучий, Гейб Говард, - нагороджений письменник і спікер, який подорожує по країні. Ви можете знайти більше інформації про Gabe на сайті GabeHoward.com. Наш ведучий, Вінсент М. Уельс, є навченим консультантом із запобігання суїцидам та автором кількох нагороджених спекулятивних фантастичних романів. Ви можете дізнатись більше про Вінсента на сайті VincentMWales.com. Якщо у вас є відгуки про шоу, будь ласка, надішліть електронною поштою [email protected].

Про ведучих подкастів The Psych Central

Гейб Говард - нагороджений письменник і спікер, який живе з біполярними та тривожними розладами. Він також є одним із ведучих популярного шоу "Біполяр", "Шизофренік" і "Подкаст". Як спікер, він подорожує по країні і доступний, щоб виділити вашу подію. Для роботи з Гейбом відвідайте його веб-сайт gabehoward.com.

Вінсент М. Уельс - колишній радник із запобігання самогубствам, який живе зі стійким депресивним розладом. Він також є автором кількох удостоєних нагород романів та творцем костюмованого героя "Динамістрес". Відвідайте його веб-сайти www.vincentmwales.com та www.dynamistress.com.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!