Що роблять і не роблять здорові, щасливі пари
І все-таки має бути щось, що відрізняє їхні партнерські стосунки від нездорових стосунків, так?
Є. Головним чином, це те, як подружжя розглядають свої стосунки і те, як вони справляються з конфліктами, проблемами та різницею. Нижче досвідчені терапевти для пар розкрили шість речей, які здорові, щасливі пари роблять і не роблять.
Вони визнають і приймають, що вони потрібні одне одному.
Це на відміну від типового повідомлення, яке ми отримуємо: ми повинні бути люто незалежними і нікому не потрібні. «Нас навчили соромитись своїх потреб у зв’язку та любові, хоча насправді це біологічно пов’язане потребує. Проте нас навчили [що] "потребувати і любити - це бути слабким або взаємозалежним", - сказала доктор філософії Сільвіна Ірвін, клінічний психолог у Пасадені, штат Каліфорнія, яка працює з парами та має сертифікат Міжнародний центр досконалості в емоційно зосередженій терапії.
Пари у здорових, щасливих стосунках уникають цих повідомлень. Вони просять свого партнера про комфорт та турботу та відповідають на потреби партнера у зв’язку. Як це виглядає? Ірвін поділився цими прикладами: Замість того, щоб сказати: «Вас більше ніколи немає, ви занадто зайняті весь час», - каже партнер, - «Сумую за тобою, давайте проведемо трохи часу разом».
Замість того, щоб намагатись більше працювати або виступати іншими способами, щоб почуватись досить добре, партнер може сказати: «Мені справді важко в ці дні. Я відчуваю, що постійно вас розчаровую. Я повинен знати, що ти любиш мене, незважаючи ні на що ».
Вони не дозволяють різниці збити їх з колії.
Ми схильні привносити в наші стосунки значно різні звички, звичаї, переконання та очікування. Це включає все, від того, як ми поводимося з фінансами, до того, як ми розподіляємо домашні справи. Сюди входить те, як ми виховуємо і як переробляємо свої емоції. Це включає захоплення, якими ми займаємось, і способи спілкування.
"[Я] у більш здорових і щасливих відносинах, коли ми бачимо партнерів, які нормалізують свої відмінності і сприймають їх як відмінності в стилі, а не борються за те, хто правий чи неправильний", - сказав Кріс Кінгман, LCSW, психотерапевт у районі Флатірон, штат Нью Йорк. Здорові пари прагнуть співпрацювати замість того, щоб конкурувати, і брати участь у відкритому діалозі, а не дебатах, сказав він. "[Е] емоційно вкладаються у виграш, а не в перемогу".
Іншими словами, ці "партнери перетворюють" різниці "в активи".
Вони не соромляться визнати свою провину.
"Це виходить за рамки просто" не боятися "визнати свою помилку", - сказав Кінгман. "Те, що я спостерігаю у здорових і щасливих стосунках, - це справжнє прагнення кожного з партнерів" зізнатися і вибачитися ", коли їм було завдано шкоди".
Тому що ці пари пізнали силу вразливості. Вони зрозуміли, що визнання своєї помилки «покращує, а не погіршує [їх] самооцінку» та їх стосунки. Вони зрозуміли, що бути підзвітним та поважним - це розширення прав і можливостей, і насправді це добре, сказав він.
Вони орієнтуються на готовність.
Готовність означає багато речей, на думку Шеннон Колаковскі, PsyD, клінічного психолога, який спеціалізується на парах та дошлюбному консультуванні в Бельвю, штат Вашингтон. готові прийняти вашого партнера таким, яким вони є, навіть тоді, коли вони перебувають не найкраще ".
Готовність означає ставитися до своїх стосунків як до пріоритету, з любов’ю та повагою, сказала вона. Це означає поділитися тим, хто ти є, бути найбільшим союзником свого партнера і приділяти час особливим моментам, сказала вона.
Вони цінують одне одного.
Колаковський визнав, що вдячність є потужною якістю стосунків, оскільки вона сприяє близькості. "Поціновування - це протиотрута від почуття нелюбості, самотності чи самотності у ваших стосунках, і це міст до зцілення та зв’язку". Наприклад, коли ви відчуваєте, що ваш партнер цінує вас, ви відчуваєте, що вони бачать найкращі частини вас, сказала вона. І коли ви регулярно виявляєте вдячність за свого партнера, ви збільшуєте їх позитивні риси.
"Я також бачив, що найщасливішими людьми є ті пари, які цінують те, що мають", - сказав Колаковскі, автор книги Коли депресія шкодить вашим стосункам. Вони мають цілі і хочуть рости, будучи задоволеними тим, що побудували. "Вони знають, що цінують фундамент, який вони мають у своєму житті".
Вони не виховують образ.
Образа може стати отрутою для стосунків. Він росте і метастазує, поки не відколюється від вашого зв’язку. Люди роздумують про скаргу, і це впливає на те, як вони бачать і взаємодіють зі своїм партнером.
За словами Кінгмана, партнери у здорових, щасливих стосунках вирішують проблемні питання вчасно і конструктивно. Або, якщо вони вирішать ні щоб вирішити проблему, вони відпускають її або прощають свого партнера, сказав він.
Пари у здорових, щасливих стосунках мають відмінності. Вони ранять один одного. Вони мають проблеми. Але саме те, як вони орієнтуються в цих питаннях - із співчуттям, розумінням, любов’ю, повагою - зміцнює їхній зв’язок.
Ознайомтесь із нашим попереднім твором, який містив ще п’ять поглядів на здорові, щасливі стосунки.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
