Чому ви вдвох ніколи не домовитесь про те, що сталося
Вона скаржиться, що "Він просто не слухає". Він протидіє твердженню, що "Вона просто не розуміє". Кожна людина звертається до терапевта з проханням «виправити свого партнера» на підставі того, що її версія проблеми є правильною.
В ідеалі могло б бути ідеально мати суддю, чия мудрість напевно зійшла б на мою сторону. Це, звичайно, могло би гарантувати, що мій партнер не лише знає, що вони помиляються, але й виконує мої вказівки, щоб «виправити себе», а отже, і налагодити стосунки!
Як терапевт для пар, я ніколи не стикався з такими стосунками, коли вони бувають такими чорно-білими, як «він має рацію, а вона неправа» або навпаки. "Як це можливо?" ви запитаєте: "коли я зробив все, що міг змінити, і всі мої спроби вирішити проблему не вдалися?" Відповідь лежить в нашому мозку та в тому, як він функціонує, коли ми перебуваємо в режимі "заморозити бій-політ". Дозволь пояснити.
Режим "заморозити бій-політ" активується в тих випадках, коли ви можете почуватись критикованими, небезпечними або під загрозою як відповідь на виживання. У цьому режимі ви можете відчувати тривогу, паніку, гіперактивність, перебільшену реакцію на здивування, неспокій, нездатність розслабитися, підвищену пильність, проблеми з травленням, емоційні повені, хронічний біль, безсоння, ворожість і лють.
Коли це трапляється, існує частина мозку, яка називається гіпокамп, і вона залишається поза петлею. Гіпокамп - контекстуалізатор. Він розміщує події буквально з точки зору місця розташування, а також розміщує їх у контексті.Він послідує подіям і зберігає короткочасну пам’ять досить довго, щоб перейти в довготривалу пам’ять.
Ви помічали, що коли ви стикаєтесь із "заморожуванням", ваш мозок відчуває труднощі з обробкою інформації? Ви не можете відстежувати події в кризі та навколо неї, оскільки частина мозку, яка змогла б закодувати цю інформацію, відсутня. Навіть спроба контекстуалізувати розповідь про кризу буде неприємною.
Обидва люди будуть думати, що їх партнер бреше або просто відключений від реальності, оскільки вони обоє впевнені, що те, що вони побачили, було справжнім. Це породжує ескалаційний конфлікт, який загрожує закипанням словами звинувачення, звинувачення, заклику та навіть фізичного насильства. Ми вже не зацікавлені в тому, що сталося, оскільки немає можливості точно повідомити про це. Існує лише можливість засмутитись, намагаючись повідомити про це належним чином.
Як тоді встановити правда і вирішувати свої стосунки, якщо ви не можете покладатися на свій мозок для точної обробки інформації?
Ваше перше завдання - індивідуальне. Це взяти на себе відповідальність, щоб заспокоїти себе. Потрапивши у відповідь "боротьба-втеча", ви абсолютно вразливі до пропозицій про загрозу, які потім викликають і посилюють симптоми, що підсилюють ваш конфліктний досвід. Коли ви навчитеся заспокоюватися, ваша нервова система знову осідає, і ви менш реагуєте.
Ваше друге завдання - пам’ятати про те, що потрібно вашому партнерові, щоб почуватися спокійно. Це протилежне тому, що ти «хочеш» робити, коли почуваєшся пораненим, розчарованим і злим. Однак, коли ви пам’ятаєте, що ваші слова та дії повідомляють про повагу та безпеку до вашого партнера, вони більше не почуваються під загрозою, і їх нервова система осідає, що дає можливість для більш ефективного спілкування.
Створення спокійного середовища - це перший крок до відновлення відносин. Розмова про те, що заспокоює вас, може бути іншою, але цінною розмовою.
Поговоривши про це, ви несете спільну відповідальність за створення середовища, необхідного вам для спілкування по-різному. Там, де конфлікт загострився, цього може бути неможливо досягти без підтримки пари-консультанта, чия експертиза може направляти та підтримувати ваші стосунки протягом усього цього переходу.
