Самообслуговування звучить просто, тож чому так важко практикуватися?

Це 5 ранку суботнього ранку. Моя дружина та двоє маленьких дітей спокійно відпочивають. Вони заряджаються енергією для напружених вихідних, наповнених футбольними вправами, відвідуванням бабусь і дідусів, зміною підгузників та усім іншим, що пов'язане з вихованням маленьких дітей.

Я міг врятувати кілька зайвих годин сну, але бажання розпочати свій день непереборне. Мій мозок - тиран, який наказує мені попрацювати над своєю книгою чи в наступному оперуванні. Я слухняно прямую до свого кабінету, включаю ноутбук і починаю друкувати.

Я знаю, що я не одна. Мої пацієнти розповідають мені історії з подібною темою. Вони діляться тим, як турбота про себе викликає почуття провини, неспокою та тривоги.

Самообслуговування є зрозумілим. Це визначається як приділення належної уваги своєму самопочуттю.

Широкий спектр видів діяльності становить самообслуговування. Наприклад, можна регулярно займатися фізичними вправами чи гуляти, щоб практикувати фізичну та психічну самообслуговування. Медитація та молитва - це приклади духовної турботи про себе. Дзвінок коханій людині - це приклад соціальної турботи про себе. Навіть коротка дрімка, прослуховування музики або смачна поживна їжа - це догляд за собою.

Це звучить просто. То чому так складно здійснити самообслуговування? Навіщо нам потрібна галузь у 4 трильйони доларів, щоб розповісти нам, як робити вправи, їсти, відпочивати, спати та жити?

Причина в тому, що самообслуговування безпосередньо суперечить нашій мотивації досягнення.

Потреба досягнення полягає в нашій ДНК. Я бачу це у своїй 3-річній доньці та 1-річному сині. Вони завжди прагнуть допомогти мені у виконанні завдань по дому. Щоранку вони обидва наполягають на тому, щоб допомогти мені приготувати свою чашку кави, коли я виходжу за двері на роботу. Вранці суперечка настільки напружена, що моя дружина неохоче погоджується на чашку кави.

На вихідних я маю честь зробити їм сніданок. Мені потрібно втричі довше, щоб змішати порошок млинця з водою, оскільки вони обидва наполягають на допомозі. Я підтверджую їх зусилля, бо це змушує їх почувати себе добре.

Дорослі нічим не відрізняються. Ми хочемо, щоб нас похвалили за наші зусилля. Ми хочемо, щоб нас визнавали за результати роботи, професійні ступені або накопичення багатства. Досягнення відповідають нашій потребі бути побаченими та почутими.

Ця закономірність найбільш очевидна в соціальних мережах, які заповнені широким спектром досягнень. Ви знайдете зображення сімей, які передають достаток, коли вони позують у кольорових дизайнерських вбраннях. Ви читаєте про чиюсь рекламну акцію чи останню публікацію. Ви бачите зображення розкішних будинків з ідеально доглянутими газонами та білими парканами.

Соціальні порівняння неминучі. Ми використовуємо інших як мірну паличку для визначення власної гідності. Соціальні медіа захопили цей процес, коли ми порівнюємо наше справжнє, безладне життя з чиєюсь презентацією того, наскільки досконале їхнє життя. Це викликає почуття заздрості та сорому. Щоб компенсувати, немає іншого варіанту, як приєднатися до перегонів і прагнути досягти більшого. Невдача означає лише одне - Ви недостатньо хороші!

Ми стаємо надмірно зайнятими, щоб уникнути почуття неадекватності та неповноцінності. Ми встановили планку своїх очікувань на недосяжному та нестійкому рівні. Ми прагнемо бути заможними, досягти успіхів у професійному відношенні, виховувати ідеальних дітей, підтримувати чистоту в домі, дотримуватися повного соціального розкладу та бути опорами наших громад.

Проте ми нехтуємо заряджати енергією і дивуємось, чому ми мовчки страждаємо від депресії, тривоги та провини.

Потреба досягти і здійснити нереальні очікування зросла до того, що ми забули, як відпочивати та розслаблятися. Чи відчували ви коли-небудь почуття провини чи неспокою з тих рідкісних випадків, коли вам не було чого зробити, крім відпочинку?

Ми відмовились від нашого внутрішнього спокою в пошуках досягнень. Щоб повернути свій внутрішній спокій, нам потрібно ставитися до самообслуговування з такою ж терміновістю, як і до решти своїх обов’язків. Це відбувається шляхом відриву власної гідності від кайданів досягнень.

Самоцінність - це невід’ємна частина нашої людства. Це не пов’язано з професійними званнями, багатством, вишуканим будинком, ідеальною сім’єю чи чимось іншим, чого ви досягли. Це також не залежить від того, наскільки вас хвалять за ваші досягнення. Ти гідний, бо ти людина.

Як особистий приклад, мій батько - кухар. Мама - касир у продуктовому магазині. Незважаючи на те, що гроші тісно зростали, батьки дуже любили мене і заохочували продовжувати освіту. З їх любов’ю та підтримкою я став лікарем. З професійної точки зору, я міг досягти більше, ніж мої батьки. Однак, чи я більш гідна людина за них? Звичайно, ні!

Припиніть поклоніння біля вівтаря досягнень. Прийміть свою власну гідність. Дайте собі дозвіл перевести дух і зробіть свою турботу про себе пріоритетною.

Це усвідомлення є великим досягненням. Над цим я продовжую працювати.