Ще 4 причини, чому отримувати важче, ніж давати

Нас навчають, що любити означає дарувати. Якщо ти когось любиш, ти віддаєш себе, не бажаючи нічого назад.

Звучить добре, звучить благородно. Відносини страждають, коли ми настільки захоплені собою, що недоступні для інших. Але дарувати - це половина того, що від нас вимагає любов. Мій досвід роботи психотерапевтом протягом тридцяти років показує, що стосунки так само схильні до спотикання, оскільки ми не кваліфіковані в мистецтві прийому.

У попередній статті я обговорив п’ять причин, чому отримувати складніше, ніж давати. Тут я пропоную ще чотири ракурси щодо того, чому сприйматися складно. Пам'ятаючи про ці виклики, ви можете отримати глибший прийом.

1. Отримання виявляє нашу вразливість.

Коли хтось пропонує щедрий коментар або ніжно дивиться нам в очі, це налаштовує основну вразливість. Це викликає в нас щось, що прагне побачити і оцінити. Ми часто приховуємо цю ніжну частину себе, боячись, що якщо інші побачать наше м’яке місце, вони можуть відкинути нас, засудити або використати.

Постійним викликом є ​​пам’ятати, що він запрошує нас працювати з інстинктивною реакцією на бій, втечу, заморожування, призначену для захисту від фізичної чи емоційної небезпеки. Але піддатися нашому режиму за замовчуванням - бути на сторожі або дотримуватися холодної дистанції, коли люди пропонують жест відвертості, насправді не забезпечує безпеки; це дарує ізоляцію.

Потрібна мужня обізнаність, щоб помітити та прийняти дискомфорт, що виникає під час тонкого танцю давання та прийому. Пропонування подарунка, який відображає турботу або запрошує на контакт, викликає міжособисті незграбності. Існує двозначність - невідомість, куди все може піти, що одночасно хвилює і лякає. Вирощування простору навколо нашої людської незграбності може дозволити рух до священного моменту зв’язку.

2. Ми вважаємо, що повинні бути незалежними.

Наша культура шанує незалежність як остаточну свободу і квиток на щастя. Це нормально, якщо ми співпрацюємо та маємо друзів, але ми не повинні надто покладатися на них, щоб це не виявило м’якого нижнього угрупування “нужденних”. Цей ярлик вражає серця тих, хто поклоняється біля вівтаря незалежності. Наявність потреб і бажань викликає страшний страх бути залежним, безпорадним немовлям. Як ганебно не стояти на ногах!

Але вгадайте що? Нам потрібні один одному. Без здорових зв’язків наша імунна система страждає. Наша душа зморщується. Наша сама природа повинна бути взаємопов’язаною. Як висловлюється буддистський учитель Тіч Нхат Хань, ми “є між собою”. Переплетення означає, що ми існуємо не окремо від хитромудрого життя. Немає нічого ганебного в тому, щоб жити в гармонії з нашою основною природою.

Визнаючи, що саме наше існування взаємопов’язане, ми можемо почувати себе добре, бажаючи задовольняючих взаємодій; ми не можемо процвітати без цього. Сховатися в сангху (громаду) - одна з трьох обітниць притулку в буддизмі. Ми виховуємо мудрість і співчуття завдяки чутливим розмовам та налаштованим зв’язкам один з одним.

3. Ми боїмося своєї туги про любов і зв’язок.

Місце в нас, яке прагне отримати - це ніжне місце. Зростаючи, наше прагнення прийняти і зрозуміти, можливо, зустрічало токсичні повідомлення про те, що з нами щось не так, що ми хочемо. Як результат, ми дізналися, що не безпечно мати бажання та туги. Це просто призводить до неприємностей - краще покладатися на себе.

Роблячи висновок, що прийом небезпечний, наші рецептори прийому атрофуються. Ми відчуваємо себе незграбними, коли турботливе слово чи прихильна увага переходить нам на шлях. Ми корчимось, протестуємо, дезуруємо. Або ми пропонуємо надто швидке «спасибі», замість того, щоб робити паузу, вдихати і впускати дар турботи. Побоюючись власної туги, вона залишається прихованою.

4. Ми підозрюємо мотиви людей.

Невідомо нам, люди можуть відчути нашу непроникну стіну, побудовану з давніх болів і страхів - застигаючи в цинізмі, який відбиває контакт. Навіть якщо вони не можуть покласти руку на те, що відбувається, люди відчувають нашу боротьбу, дистанціювання, відмову від їхньої заявки на зв’язок.

Коли люди не почуваються прийнятими, вони залишаються віддаленими, що змушує нас дивуватися: Чому я така одна? На жаль, ми не пам’ятаємо про те, як відштовхуємо людей, не приймаючи їх милостиво - і дозволяючи потік дарування та отримання, що взаємовиховує.

Ви сидите навпроти когось, з ким зустрічаєтесь; вони посміхаються або задають питання. Чи почуваєтесь ви добре, коли отримуєте чиюсь зацікавленість чи дивуєтесь: "Що вони хочуть від мене?" Звичайно, вони можуть щось захотіти, але, можливо, тому, що ти їм подобаєшся! Якщо ви підозрюєте їх мотиви, а не надаєте їм переваги сумнівам, ви можете відштовхнути їх.

Коли наше прагнення до зв’язку стикається з нашою історією відкидання та ганьблення, ми стаємо двозначними щодо отримання. Частина з нас бажає контакту, тоді як інша частина має відразу до нього.

Чи можемо ми дозволити собі дар впустити в життя, пускаючи людей? Коли я досліджую у своїй книзі, Танці з вогнем:

“Знайшовши шлях до зцілення наших блоків до отримання, ми стаємо більш доступними для любові та виховання. Щось у нас пом’якшується і посміхається, коли ми опускаємо свою охорону і дозволяємо людині увійти до того священного місця в нас, яке прагне доброго слова, ніжного дотику або якогось милого жесту любові ».

Практики медитації та уважності, які спонукають нас помітити і подружитися з нашим відчутним досвідом, таким як «Фокусування» Євгена Гендліна, можуть дозволити внутрішньому пом’якшенню, яке позиціонує нас, щоб отримувати глибше. Тоді ми можемо помітити багаті можливості отримати, які ми часто ігноруємо, - насолоджуючись красою природи, щедрим жестом або чужою посмішкою.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!