Як розмова із самим собою може врятувати ваш шлюб
Люди не просто засмучуються. Вони сприяють їх засмученню. ~ Альберт Елліс
Для гарного шлюбу, на вашу думку, хто є найважливішою людиною, з якою слід добре спілкуватися? Якщо ви думаєте, що це ваш чоловік, подумайте ще раз.
Найголовніша людина, з якою можна конструктивно поспілкуватися, - це ти сам! Не потрібно намагатися вирішити кожну ситуацію, обговоривши це зі своїм партнером. Саморозмова стосується повідомлень, які ми говоримо собі. Ви можете змінити деструктивні повідомлення, які ви говорите собі, на підтримуючі.
Ось п’ятиступеневий метод, запропонований психологом Памелою Батлер, доктором наук, автором Розмова з самим собою: як когнітивна поведінкова терапія може змінити ваше життя:
- Бережись.
Слухайте власну розмову.
- Оцініть.
Вирішіть, підтримує чи руйнує ваш внутрішній діалог.
- Визначте.
Визначте джерело когнітивних спотворень або помилок мислення, які підтримують вашу внутрішню мову. Є це
- Водій, внутрішній Я, який наказує тобі бути ідеальним, поспішати, бути сильним, догоджати іншим або старатися;
- Стопер, внутрішнє Я, яке катастрофізує, самоклеє ярлик, самосудить негативно і ставить жорсткі вимоги; або
- Плутанина, внутрішнє Я, яке робить довільні умовиводи, не знає повної картини, надто узагальнює та робить інші когнітивні спотворення?
- Підтримайте себе.
Замініть свою негативну саморозмову дозволом та самоствердженням. Наприклад, якщо ви схильні занадто часто догоджати іншим за свій рахунок, ви можете замінити негативну саморозмову дозволом, сказавши: «Часом мені важливо робити або говорити те, що я хочу, навіть якщо я це роблю. наразі не радує мого партнера ".
- Розробіть свій путівник.
Вирішіть, які дії вам потрібно вжити, виходячи з вашої нової позиції, яка підтримує вас.
Самостійна розмова дружини виховує вдячність за чоловіка
У цьому прикладі дружина використовує саморозмови, коли вона у фанку через те, що її чоловік залишається на відносно низькооплачуваній роботі, коли вона вважає, що він міг би заробити набагато більше в іншому місці. Вона задає собі ці п’ять запитань, як пропонує доктор Батлер, і відповідає на кожне з них:
- Що я кажу собі? «Я кажу собі, що мій чоловік недостатньо хороший; він лінивий. Завдяки своїм здібностям та досвіду він повинен мати роботу, яка платить більше. Але він просто залишається там, де заробляє набагато менше, ніж міг би ”.
- Чи допомагає моя самостійна розмова? "Ні, це не так, бо це змушує мене ображатися на свого чоловіка".
- Працює драйвер, пробка або конфузор? "Мій Конфузор змушує мене не знати повної картини".
- Який дозвіл та самоствердження я дам собі? «Я даю собі дозвіл бути в курсі повної картини: мій чоловік навмисно вибрав роботу зі слабким стресом, тому що хоче мати можливість розслабитися вечорами та вихідними. Мені подобається його спокійний характер, і він привабив його в першу чергу через це. Я б не був щасливим у шлюбі з конкурентоспроможним типом, який приходить з роботи в напрузі ".
- Які дії я буду робити, виходячи з моєї нової позиції, яка підтримує? “Я пам’ятаю, що буду цінувати чоловіка, який приходить додому з гарним настроєм, розмовляє зі мною, проводить час з нашими дітьми та займається домашніми справами. Якщо мене турбують гроші, я сам зароблю або зроблю спосіб заробити більше ".
Цей приклад показує ефективність спілкування з самим собою. Цій дружині було конструктивніше визнати та перетворити свою розмову на підтримку, ніж зіткнутися зі своїм чоловіком про те, що її турбувало.
Застосовуючи п’ять кроків саморозмови, ми можемо зловити себе, роблячи негативні припущення щодо себе чи свого подружжя, які можуть бути невірними. Якщо пропустити п’ятиступінчастий процес, легко перейти від безкорисної думки до образи, жалості до себе чи інших почуттів, які ґрунтуються на хибній інтерпретації поведінки нашого партнера, і розіграти їх із поведінкою, що завдає шкоди поведінці .
Самостійна розмова чоловіка допомагає подолати паніку щодо шлюбу
У цьому прикладі чоловік почувається засмученим, оскільки його дружина останнім часом не реагує на його спроби поговорити з нею. Вона виглядає роздратованою і відповідає на його запитання односкладовими. Початкова думка чоловіка: "Вона мене більше не любить". Він відчуває себе збентеженим і боїться, що вона його залишить. Йому приходить в голову звернутися до адвоката для з’ясування його законних прав. Розуміючи, що працює до паніки, він вирішує скористатись саморозмовою.
По-перше, він усвідомлює, що думати, що дружина його більше не любить, не корисно, бо це змушує його почуватися невпевнено у своєму шлюбі. Він визначає, що його Пробка працює, змушуючи його катастрофізуватися - тобто припускати найгірше.
Потім він дає собі дозвіл висловити собі таке більш реалістичне, корисне повідомлення: «Я пам’ятаю, що вона сказала мені вчора ввечері, що останнім часом її робота стала справді напруженою, тому що вона прикриває колегу, який відпочиває. Вона телефонує цілий день і ледве отримує простої. Я бачу, як їй не хотілося б балакати після такого дня. Ми досі любимо один одного ».
Він вирішує план дій: він дасть їй стільки місця, скільки їй потрібно. Він вирішує також запропонувати зробити їй масаж спини, чашку чаю або щось інше, що вона може сподобатися.
Чи можете ви побачити, як техніка саморозмови може перешкодити вам занурюватися в деструктивні думки, які легко призводять до заподіяння болю; реактивна поведінка "Я покажу тобі"; та інші дії, що віддаляють вас від партнера?
Важливість саморозмов не можна переоцінити.Використовуючи цю навичку в потрібний час, ви, швидше за все, станете сприйнятливішими та емпатійнішими до себе та свого подружжя.
Примітка: Ця стаття адаптована з розділу 8 Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали (Бібліотека Нового Світу, 2014). Самостійна розмова - одна із семи позитивних навичок спілкування, які поетапно пояснюються в цій книзі.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
