Як розпізнати ознаки травматичного зв’язку

Коли ви пов’язані з травмою, легко помилково сприйняти зловживання як любов і не відпускати.

Емоційне насильство часто приймають за любов тих, хто потрапляє в цикл жорстокого поводження у своїх стосунках. Травму напрочуд легко пропустити, коли зловживання маскується як когось, хто «піклується» про вас.

Травматичний зв’язок - це проблема, яку багато людей, що потрапили в жорстокі стосунки, не усвідомлюють, що переживають, оскільки психічне насильство часто збиває вас з того, що ви ігноруєте різні типи травм як любов.

Коли ви тримаєтесь, щоб вас кохали, ви можете легко залучити до жорстоких стосунків і неправильно сприймати ознаки як любов, а не зловживання. Отже, як дізнатися, чи справді ви закохані чи потрапили в сліпучу фантазію через травму?

Це справжнє кохання чи зловживання через емоційну травму?

Ви коли-небудь сильно і швидко закохувались, але потім це все розбилося через жорстоку поведінку? Ви були здивовані тим, що важко було відірватися від токсичної любові?

Справжнє кохання не завжди вражає так сильно, ні так швидко. Справжня любов стійка і повільно зростає, коли ви пізнаєте справжню людину. Тоді як прив’язаність через травму може бути відчутною і захоплюючою, коли ви відчуваєте втрачену любов до когось. Але, це не справжня любов, її прив’язка через рану.

Що таке травматичне скріплення? Наукова причина, через яку багато жінок залишаються застряглими у емоційно-образливих стосунках

Травматичний зв’язок відноситься до прив’язаного зв’язку, який створюється внаслідок багаторазового жорстокого або травматичного досвіду дитинства з вихователем, завдяки чому ця модель взаємовідносин стає внутрішньою, як засвоєна модель поведінки для прив’язаності.

Якщо ти зазнав жорстокого поводження з боку вихователя, який також любив тебе, то ти навчився пов’язувати любов із жорстоким поводженням. Це стало зразком того, як ви навчилися ставитись до інших та складати стосунки. Отже, ви очікуєте, що для того, щоб почуватись коханим, над вами знущаються. Насильство відчувається як любов, і часто багато хто прив'язується до своїх кривдників, щоб почувати себе улюбленими таким чином. Ось як це працює.

Уявіть, що в дитинстві знущалися за те, що ви не відповідали на вимоги, тож ви залишаєтеся почутими покинутими та негідними. Щоб прив’язатись до кривдника, ви навчились задовольняти їхні потреби та робити їх щасливими, і отримували любов та схвалення. Це стало вашим рівнянням для любові. Отже, ти навчився догоджати своєму кривднику, щоб отримати любов, яку ти хотів.

Якщо над вами знущалися в дитинстві, ви захищали свої стосунки з батьком, зберігаючи поняття «доброго батька», витісняючи почуття гніву чи заподіяння шкоди батькові, щоб почуватись коханим або прив'язаним. Ви захистили себе, похоронивши ці почуття і усвідомивши, що з вами щось не так, що засмутило батьків. Отже, ви прийшли до думки, що у всьому виною ваша помилка, ви поганий, неслухняний і мусите це відшкодувати їм, щоб почуватись улюбленим і достатньо добрим. Ну, за цим шаблоном тепер ви бачите себе у стосунках з іншими.

Ви бачите себе «поганим» і гідним покарання, тому ви повинні бути «добрим», щоб отримати любов, яку хочете. Врешті-решт, ви залучаєте партнерів-насильників з бажанням бути достатньо хорошими для них, тож отримуєте потрібну любов та схвалення.

По суті, ви все ще прагнете, щоб ваш батько чи мати, що образив, подарував вам втрачену любов, яку ви хотіли, проте, ви поховаєте цю фантазію і повторюєте цей шаблон, залучаючи жорстоких партнерів, щоб ви могли змусити їх полюбити вас.

Часто, коли почуваєшся недостатньо добре, бажання любові може стати ідеальною приманкою, на яку зачепить жорстокий нарцис. Коли ви задовольняєте всі їхні потреби, ви почуваєтесь улюбленими та достатньо добрими, що дозволяє зловживання бути виправданим. Коли ви звинувачуєте себе або вважаєте, що з вами щось принципово не так, ви вірите зловмиснику і дозволяєте придушити себе, бо це те, що ви вже усвідомили про себе. Ви повторюєте модель терпіння із жорстоким поводженням, тому що це внутрішній зв’язок, який тримає вас прив’язаними до батьківського насильника, тому ви не почуваєтесь покинутими або недостатньо хорошими.

Коли ви виправдовуєте зловживання або мінімізуєте його і звинувачуєте в цьому, ви не усвідомлюєте, що над вами зловживають. Подібно до того, як дитина, ви заперечуєте жорстоке поводження, щоб почуватися коханою та бажаною.

Ви можете не сприймати реальну людину як образливу, але все одно дотримуєтесь фантазії про те, що її люблять, яку ви проектуєте на цю людину.

Визнання зловживань породжує страх залишити втрачений предмет любові і пробуджує первісний біль, який надалі захищається запереченням і самовинуваченням.

Відмова від цієї фантазії про те, що тебе люблять, викликає почуття покинутості, пов’язане з цим відчуття недостатності, що призводить до того, що ти відтворюєш той самий зразок прихильності з батьком-насильником. Отже, ви не можете відпустити кривдника і повинні бути хорошими, щоб повернути їх.

Отже, жертва жорстокого поводження повернеться до кривдника і виправдає це. Це справжня істина про те, чому так важко розірвати зв’язки і відпустити. Це глибока рана, травма, яка пов’язує їх між собою.

Отже, як виявити ознаки травматичного зв’язку?

Ознаки травматизму в жорстоких стосунках - що ви говорите собі, щоб виправдати зловживання:

• Він не хотів злитися, це була моя вина.
• Він терпить мене і все ще любить.
• У нього було страшне дитинство, мені його шкода.
• Я можу допомогти йому змінитися з любов’ю та підтримкою.
• Він заслуговує на чесний шлях, він не має на меті нашкодити мені.

Зверніть увагу на те, як поведінка зловмисника виправдана, і жертва звинувачує себе, ніби зловживання є її виною.

Ось як жертва травматичного зв’язку зводить до мінімуму та заперечує зловживання, щоб підтримати позитивний імідж винного, спотворюючи реальність і потрапляючи в оману фантазійною, а не справжньою любов’ю.

Як зупинити травмування:

• Завжди не поспішайте знайомитися з кимось, з’ясовувати його минуле.
• Ніколи не стрибайте прямо, бо це добре.
• Зверніть увагу на червоні прапори такої жорстокої поведінки, як почуття тиску чи контролю.
• Переконайтеся, що вас можуть поважати свої межі (скажіть ні).
• Переконайтеся, що побачене - це те, що ви отримуєте насправді, а не прихованих істин, які з’являться пізніше.
• Будьте обережні, щоб вам не продали чарівну людину, щоб намотати вас і зачепити.
• Будьте обережні, коли всі колишні партнери божевільні, ні в чому не їх вина, або вони стали жертвою.
• Будьте в курсі, якщо ви вважаєте, що вони занадто гарні, щоб бути правдою, або змушують вас почувати себе дивовижно.

Не плутайте травму як справжнє кохання; це вас засліпить.

Справжня любов не є образливою, і ви не спотворюєте того, як вони бачать себе та вашого партнера, щоб відповідати фантазії про те, що вас люблять.

Справжня любов означає, що ви почуваєтесь коханими, висловлюючи себе, і вам не потрібно шукати любов, щоб почувати себе добре. Справжня любов залежить не від того, щоб когось догодити, а бути вірною собі.

Чому Trauma Bonding заважає вам залишити свого жорстокого партнера

Справжнє кохання - це не романтизована любов, а те, як ти справляєшся зі злетами і падіннями життя в реальності та бачення одне одного таким, яким ти є насправді.

У справжній любові ти добре почуваєшся до себе і приваблюєш тих, хто добре до тебе ставиться. Отримати любов до себе означає звільнитись від зв’язків з батьківським об’єктом, що жорстоко ставиться, щоб звільнитись від прихильності до пошуку любові та схвалення, щоб почуватись досить добре. По-справжньому любити себе означає, що ви займаєтеся самообслуговуванням та захищаєте себе від зловживань, тому ви можете бути собою і відчувати, що вас люблять за справжню людину, якою ви є.

Ця гостьова стаття була спочатку опублікована на веб-сайті Life Care Wellness і з’явилася на YourTango.com: Як розпізнати ознаки пов’язаності з травмою (щоб ви перестали плутати емоційне насильство із „коханням“).