Що означає не сприймати речі особисто
Якщо хтось, кого ми впустили в наше серце, каже щось ганебне або образливе, наприклад, "Ти думаєш лише про себе" або "Як ти можеш бути таким дурним?" ми, швидше за все, відчуємо біль від того, що нас засуджують і критикують. Боляче, якщо нас сприймають як об’єкт із жахливими рисами, а не бачать у нашій цілісності.
Нереально думати, що на нас не повинно впливати особисто, коли хтось із наших близьких відповідає нам критичним або зневажливим коментарем. Як люди, ми впливаємо один на одного. Було б більш корисно, якщо б ваш партнер чи друг розкрили, як на них впливає ваша поведінка, а саме це полягає у навчанні навичкам спілкування, наприклад, підхід ненасильницького спілкування (NVC) Маршалла Розенберга.
Ми мало контролюємо, як інші бачать нас і ставляться до нас. Ми більше контролюємо, як ми бачимо себе і ситуацію, і як ми на це реагуємо. Якщо ми витрачаємо час на те, щоб чітко поглянути на речі, ми можемо відійти від ситуації, а не бути настільки злитими з нею, що реагуємо швидко і бездумно.
Якщо кохана людина сердиться або критикує нас, ми, швидше за все, негайно зреагуємо на бій, втечу, замороження. Але замість атаки у відповідь або захисту, що додає масла у вогонь, ми можемо отримати певну перспективу, якщо зупинимось, а не зреагуємо. Ми можемо перевести дух і залишатися зв’язаними зі своїм тілом - і враховуйте наступне:
Мій партнер щойно був запущений. Я хочу бути чутливим до їхніх почуттів, незалежно від того, зробив я чи сказав щось кривдне. Якби я це зробив, я візьму за це відповідальність і досліджуватиму та ділитимусь тим, що відбувалося всередині мене, що призвело мене до шкоди. Це може зайняти деякий час, але це може призвести до вибачення: «Мені шкода, що я критикував вас, але в глибині душі я почувався скривдженим, і це вийшло як гнів. Я не хотів відчувати себе вразливим, тому отримав оборону ".
Можливо, мого партнера викликало щось, про що я сказав, що мало що стосується або зовсім не стосується мене. Можливо, старі болі активізувалися внаслідок попередніх стосунків або дитячих травм.
Не так швидко прийняти провину дає нам певний простір від ситуації. Ми продовжуємо спілкуватися з партнером, відкрито слухати, але не сприймаючи це так особисто. Ми зберігаємо свої особисті межі, а не відразу ж занурюємося в ганьбу і застигаємо або захищаємось. Ми тримаємо ситуацію, власні почуття та почуття іншого більш просторо. Ми можемо разом дослідити те, що щойно сталося, не інстинктивно заперечуючи та не приймаючи відповідальності.
Бачити речі в перспективі
Часто ми сприймаємо речі особисто, відчуваючи відповідальність за все, що йде не так. Ми відразу думаємо, що зробили щось не так. Ми втрачаємо почуття себе.
Дещо простіше не сприймати речі особисто з людьми, яких ми погано знаємо - або взагалі. Можливо, ми тимчасово відволікаємось і ведемо попереду машину, що попереду нас. Проходячи повз них, вони клацають нам пальцем і кричать непристойність.
Замість того, щоб сприймати їхню лють на дорозі особисто - реагуючи з люттю чи захистом - ми можемо розглянути наступне:
- Можливо, у них важкий день.
- Можливо, у них важке життя.
- Можливо, їх травмувала минула дорожньо-транспортна пригода.
- Можливо, ми викликали у них страх виживання, що призвело до реакції на бій / політ.
Ці міркування можуть дати нам паузу та перспективу. Ми непогані; вони непогані. У нас не було злих намірів, але тим не менше ми були трохи необережними у своєму водінні. Нам не потрібно паралізувати токсичний сором, проте відтінок здорового сорому може нагадати нам бути уважнішими за кермом.
Незалежно від того, чи викликає нас кохана людина, чи люди, яких ми не знаємо, ми схильні реагувати особисто, тому що ми є людиною - вразливою людиною, яка процвітає добротою і відступає, коли хтось стикає наші чутливі місця.
Хороша новина полягає в тому, що ми можемо відновити свої позиції, зробивши паузу, перш ніж реагувати. Ми можемо внести м’якість у наші чутливі місця та широке усвідомлення ситуації, щоб ми бачили це в перспективі.
Не сприйняття речей особисто може бути надто амбіційною метою. Але оскільки ми працюємо над тим, щоб бачити речі з більшою ясністю, ми більше здатні реагувати, а не реагувати. У нас є більше внутрішніх ресурсів, щоб реалізувати ситуації. Ми усвідомлюємо, що не все пов’язано з нами, але коли воно є, ми можемо цим скористатися і відновити порушену довіру та бути більш уважними. Поступово ми можемо жити з більшим співчуттям до себе та інших.
Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
