Емоції партнера по читання можуть бути двосічним мечем

Згідно з новими дослідженнями, коли людина може прочитати емоції свого партнера, це може зміцнити її стосунки.

Але нове дослідження також виявило, що коли в грі вступають гнів чи презирство, якість стосунків може стрімко впасти.

У новому дослідженні психологи з Університету Рочестера в США та Університету Торонто в Канаді намагалися з'ясувати, за яких обставин здатність читати емоції іншої людини - те, що психологи називають "емпатичною точністю" - корисна для стосунків і коли це може бути шкідливим.

Дослідження вивчало, чи точно сприйняття емоцій романтичного партнера впливає на якість стосунків, пояснили дослідники, а також на мотивацію людини до змін, коли романтичний партнер просить змінити поведінку чи ставлення.

Хоча попередні дослідження емпатичної точності дали неоднозначні результати, нове дослідження показує, що пари, які точно сприймають емоції заспокоєння, такі як збентеження, мають кращі стосунки, ніж ті, хто точно сприймає емоції домінування, такі як гнів або презирство, на думку дослідників. Вони пояснили, що сприйняття може бути з боку особи, яка вимагає змін, або особи, яка отримує запит.

За словами провідного автора доктора Бонні Ле, доцента кафедри психології Університету Рочестера, дослідники поставили питання про те, як точно розшифровка різних типів емоцій впливає на якість стосунків.

"Якщо ви точно сприймаєте загрозливі прояви свого партнера, це може похитнути вашу впевненість у стосунках", - сказав Ле, який проводив дослідження, будучи докторантом в Ротманській школі управління університету Торонто.

Основні результати дослідження включають:

• пари, які точно сприймають емоції заспокоєння - як особа, що вимагає змін, чи особа, яка отримує запит, - мають кращі стосунки;
• пари, де будь-який із партнерів відчуває негативні емоції, незалежно від того, чи точно вони сприймаються партнером, мають гірші стосунки;
• точність читання емоцій іншої людини не збільшує мотивації прислухатися до прохання партнера про зміни.

Але чому здатність змінюватися важлива для стосунків?

Навіть у найкращих стосунках партнери незмінно переживають конфлікти, зазначають дослідники. Один із способів вирішити конфлікт - це попросити партнера змінитись, наприклад, витрачаючи менше грошей, втрачаючи вагу, вносячи зміни до статевого життя пари або переставляючи життєві цілі. Проте запит на такі особисті - а часом і загрозливі - зміни може викликати негативні емоції та створити напругу у стосунках, стверджують дослідники. Ось чому з’ясування, як найкраще орієнтуватися в емоційно заряджених ситуаціях, має вирішальне значення для збереження здорових стосунків, додають вони.

"Якщо ви задобрюєтеся зі своїм партнером - або відчуваєте себе збентеженим або сором'язливим, - і ваш партнер точно сприймає це, це може сигналізувати вашому партнерові, що ви дбаєте про їхні почуття і визнаєте, що запит на зміну може нашкодити", - сказала Ле. "Або якщо ваш партнер злий або зневажливий - те, що ми називаємо емоціями домінування, - це сигналізує про зовсім іншу, негативну інформацію, яка може нашкодити партнеру, якщо вони точно її сприймуть".

Дослідники виявили, що тип негативних емоцій виявляє значення. Якщо ви читаєте в виразах свого партнера більш м'які емоції, такі як смуток, сором чи збентеження, ви, як правило, насолоджуєтеся міцними стосунками, сказали вони. Однією з можливих причин є те, що ці так звані «емоції заспокоєння» сприймаються як сигнали занепокоєння почуттями партнера.

На противагу цьому, і всупереч початковій гіпотезі дослідників, просто відчуття гніву або презирства - емоцій, що сигналізують про вину та захист - а не точне читання цих емоцій у вашого партнера, може мати соціальну руйнівну силу для стосунків. Команда виявила, що якщо навіть лише один із партнерів відчуває злість або зневагу, якість стосунків падає незалежно від того, чи була помітна здатність іншого партнера читати емоції, чи він повністю пропустив оцінку.

За словами співавтора дослідження доктора Стефана Коте з Ротманської школи менеджменту в Торонто, дослідники точно не знають, чому гнів функціонує таким чином.

"Ми вважаємо, що читання емоцій дозволяє партнерам координувати те, що вони роблять, і говорити один одному, і, можливо, це корисно, коли читаються емоції заспокоєння, але не коли читаються емоції гніву", - сказала вона. "Гнів, здається, переборює будь-який ефект читання емоцій, що узгоджується з багатьма результатами досліджень про те, як гнів шкодить стосункам".

Для дослідження вчені попросили 111 пар, які зустрічались у середньому три роки, обговорити в лабораторії той аспект, який вони хотіли б змінити від свого партнера, наприклад, особливу поведінку, особисті характеристики або те, як вони контролювали свій темперамент.

Потім дослідники змінили ролі тих, хто робить запит, і тих, кого просили змінити.

Згодом учасники оцінили власні емоції та уявлення про емоції партнера, якість стосунків та мотивацію прислухатися до цих прохань змін.

"Висловлення і сприйняття емоцій, безумовно, важливо для встановлення зв'язків та отримання задоволення у відносинах", - сказав Ле. "Але для того, щоб насправді спонукати партнера до змін, можливо, вам доведеться використовувати більш пряме спілкування про те, на які саме зміни ви сподіваєтесь".

Дослідження показали, що пряме спілкування, позитивне чи негативне, швидше за все призведе до змін у довгостроковій перспективі. Тим не менш, важливим є емоційний тон, який ви приймаєте, коли просите свого партнера про зміни, зазначив Ле.

"Непогано почуватися трохи сором'язливо або збентежено піднімати ці питання, оскільки це сигналізує партнеру про те, що ви дбаєте, і для вашого партнера цінно це бачити", - сказала вона. “Ви визнаєте, що те, що ви піднімаєте, може пошкодити їх почуття. Це свідчить про те, що ви інвестували, що ви прагнете вести цю розмову і зобов’язані не завдавати їм шкоди. І те, наскільки це зазначає ваш партнер, може сприяти більш позитивним стосункам ".

Джерело: Рочестерський університет