6 способів моделювання емоційного регулювання для своїх дітей
Я люблю думати про себе як про досить рівномірну людину. У мене є 20 років навчання в галузі психічного здоров’я, і я щодня працюю над пошуком шляхів стати більш самореалізованою матір’ю, дочкою, сестрою, дружиною та працівницею. Однак, якщо щось одне спрямовує мене до стратосфери, це коли хтось каже мені «заспокоїтися». І все-таки, я постійно кажу ці слова доньці.
Пишучи це, я переповнений кількома робочими проектами, деякими сімейними зобов’язаннями та неперервним конкурсом кінного спорту. Посеред цього стресу найменш корисне, що мені сказали люди, - це "заспокоїтись". Однак я зрозумів, що "заспокоїтися" - це як SOS від людей, які мають справу зі мною. Вони насправді кажуть: "Зараз я не знаю, як з тобою поводитись, тому, будь ласка, зупинись". Чи це може бути те, що я намагаюся донести до своєї дочки, коли я до кінця розуму і відчуваю себе відчайдушним і неадекватним, і в моєму наборі інструментів немає інших інструментів?
Якщо це звучить звично, я не хочу, щоб ви відчували, ніби я ганьблю вас за те, що ви втратили спокій. Зрештою, я пишу це як мама, якій доводиться багато працювати, щоб по-іншому ставитись до моєї дочки, коли вона бореться. Це все стає особливо виразним, коли у мене не залишається терпіння. Вина виникає через те, що я постійно жонглюю - працюю в стартапі, бачу клієнтів на приватній практиці, викладаю в місцевому університеті, змагаюся, провожу волонтерські дні в школі - я відчуваю, що роблю мільйон справ, але нічого не можу зробити добре, включаючи одну річ, яка є для мене найголовнішою: бути хорошою мамою.
Копати глибше, ніж "Заспокойся!" SOS і знайти іншу стратегію. Але я почав розуміти, що допомагати дітям справлятися з великими емоціями - це двостороння вулиця. Виявляючи власні тригери та керуючи ними, я краще підготовлений, щоб показати своїй доньці, як ідентифікувати її та керувати нею. Ось декілька речей, які я зараз намагаюся:
- Дихни глибше. Коли ви відчуваєте, що ці слова («Заспокойся!») Ось-ось вирвуться з рота, це означає, що ти наближаєшся до рівня хвилювання своєї дитини. Перш ніж загострювати ситуацію, знайдіть хвилинку, щоб подумати, чому ви так втомлені. Ви роздратовані через те, що ваша дитина зазнала краху в ДМВ, або через те, що ви допустили помилку на роботі чи почуваєтесь винним, що забули чергову важливу зустріч? Важливо пам’ятати, що наші повсякденні стресові фактори часто посилюють нашу реакцію на поведінку наших дітей. Глибоко вдихнувши або навіть відступивши на мить, дозволяє мені відкласти все, що мене турбує, і поставитись до вашої великої емоції дитини з більшим співчуттям і меншим розчаруванням.
- Задайте питання. Ви, напевно, звикли висувати вимоги («Не робіть цього!»), Коли ваша дитина грає. Натомість спробуйте поставити запитання: Чому ти почуваєшся так, як почуваєшся? Що відбувається, що робить у вас зараз важку хвилину? Діти мають більше емоційного інтелекту, ніж ми їм надаємо кредит. Однак їх не часто просять саморефлексувати. Задаючи питання типу "Звідки це?" дає вашій дитині можливість пройти повз безпосередність своїх почуттів і подумати про те, як вони там взагалі потрапили.
- Перевірте з їхнім тілом. Більшість дорослих знають про зв’язок між нашими емоційними станами та нашим тілом.Ваша дитина? Коли вони пройдуть істерику, подивіться, чи зможете ви відчути серцебиття. Потім заохочуйте їх намагатися уповільнити пульс. Цей фокус - тип уважності - це той, яким ваша дитина може користуватися в інших ситуаціях, коли відчуває, що втрачає контроль.
- Використовуйте гумор! Мій чоловік - фахівець у збиванні жартів, коли моя дочка знаходиться посеред спалаху. У дев'яносто відсотків часу це допомагає зменшити напругу в кімнаті. Одного разу, коли моя дочка корчилася на підлозі, а ми запізнювались до школи, мій чоловік запитав її: "Хто навчив тебе брейкдансу?" Ми всі одразу почали тріскатися. Звичайно, ви не хочете принижувати чи висміювати свою дитину, але збиття жартів, коли справи напружені, може бути дійсно корисним.
- Зробіть з цього гру! Якщо ваша дитина по-справжньому бореться, спробуйте відволікти їх імпровізованою грою на кшталт «Хто може доїхати до машини швидше» або «Хто може змусити собаку прийти до них першим». Іноді щомісячне відволікання - це все, що потрібно дитині, щоб забути, чому вона сердилася. Для чогось дещо складнішого спробуйте “Чаювання з мамою”. Як я пояснив своїй доньці, коли ми вперше грали в цю “гру”, коли я була маленькою дитиною і мав важкий день, бабуся влаштовувала для мене чаювання. Тож, коли у моєї дочки особливо поганий настрій, я ставлю чайник, пропоную їй дістати печиво, а ми сідаємо і говоримо про те, що з нею відбувається. Це прекрасний спосіб для нас двох розпакуватися від напруженого дня.
- Моделюйте, як ви справляєтеся з розчаруванням. Щоб повернутися до першої підказки у цьому списку, саморегулювання має вирішальне значення, допомагаючи вашій дитині боротися зі своїми важкими емоціями. Днями я виявив, що з дочкою вередую, чого ніколи не роблю. Коли я це зрозумів, я сказав їй: “Я не знаю, звідки це береться. Мама прокинулась, як гремлін! " Потім я попросив її відчути моє серце, яке билося швидше, ніж зазвичай, і чи могла вона допомогти мені розслабитися. І вона зробила! Вона поклала голову мені на груди і дозволила покласти голову на свою, і це допомогло мені заспокоїтися.
- Пам'ятайте: у вас це є. Більшість з нас, якщо ми справді чесні, часом замислюємось, чи достатньо ми хороші батьки, друзі, подружжя, колеги, співробітники, спортсмени, брати та сестри. Але врешті-решт вирішення наших проблем - це те, що змушує нас рости та бути найкращими. Коли ви вірите у свою здатність долати важкі моменти, ви показуєте своїй дитині, що вони теж можуть. І коли ви отримали це, вони отримали це.
Усі ці поради показують, що допомога вашій дитині впоратися з Великими емоціями - це процес спільної роботи. Якщо сказати їм заспокоїтись чи зупинитися, це поки вас лише затягне. Натомість ви можете зробити спільну роботу, щоб з’ясувати, чому вони почуваються, як вони почуваються, знайти цікаві способи покращити себе в даний момент і навчитися боротися зі своїми емоціями в майбутньому здоровіше.
