Ви маєте відношення як "переконливий" чи як той, хто навчається?
Розмовляючи, ви повторюєте лише те, що вже знаєте. Але коли ви слухаєте, ви можете дізнатися щось нове. ~ почергово приписується Далай-ламі та автору Дж. П. МакЕвой.
"Ви переконливий чи слухач?" - запитує Мелісса Орлов, автор Вплив СДУГ на шлюб. Я згадую про це, тому що мені подобається термін, який вона використовує: переконливий.
Як терапевт, я помічаю, що пари, які бачать мене, часто починають з думки, що погляд їхнього подружжя, який відрізняється від їхнього, є "неправильним", а їх власний - "правильним". Вони намагаються, ніколи не вдаючись, переконати свого партнера погодитися з ними.
Коли ви не погоджуєтеся з кимось щодо чогось, до чого ви сильно переживаєте, чи негайно ви переходите на високий рівень переконання, щоб спробувати змусити людину побачити це по-вашому? Це створює емоційну дистанцію між двома людьми. Це також закриває можливість дізнатися щось нове.
Уважно слухаючи, щоб зрозуміти точку зору іншої людини, у шлюбі та деінде, ми покращуємо стосунки та можемо розширити свій розум.
Як практикувати активне слухання
Нижче наведено покроковий опис активного прослуховування, що є однією із семи позитивних навичок спілкування, пояснених у Шлюбні зустрічі для тривалого кохання: 30 хвилин на тиждень до стосунків, яких ви завжди бажали. Ці методи також можна застосовувати для вигідних стосунків з членами сім'ї, друзями та колегами.
Активне слухання передбачає не лише прислухування до партнера. Це вимагає повної концентрації уваги, надання простору іншій людині, а не вливання власних думок і почуттів у момент. Може знадобитися деякий самоконтроль, щоб почути, що хоче сказати ваш партнер, і на мить відкласти виклад власних думок. Хоча ця техніка може здатися вам досить формальною для любовних стосунків, використання її за призначенням, швидше за все, сприятиме емоційній близькості та більшому прийняттю та розумінню точки зору один одного.
Виберіть гарний час
Перше, що потрібно зробити для успішного активного прослуховування, це переконатися, що розмова про потенційно делікатну тему відбувається тоді, коли ви обоє спокійні і навряд чи відбудеться відволікання. Потім виконайте ці шість кроків:
- Зупиніть те, що робите.
Візьміть необхідний тайм-аут, щоб справді послухати свого партнера. - Подивіться на свого партнера.
Встановлення зорового контакту говорить вашому партнерові, що ви готові слухати. Мова тіла та вираз обличчя також свідчать про інтерес до прослуховування. Переконайтеся, що невербальні сигнали, які ви надсилаєте, відображають готовність слухати. Зосередьтеся на своєму партнері. Спробуйте виштовхнути все інше з розуму. - Слухайте свого партнера.
Слухайте, не заважаючи, не сперечаючись і не даючи поради. Тільки послухай. Зверніть увагу, якщо у вас сильна емоційна реакція на слова вашого партнера. Якщо так, вдихніть і видихніть кілька разів повільно, щоб зосередитися. У вас буде можливість висловитись пізніше, але поки просто слухайте. - Переформулюйте або повторіть те, що говорить ваш партнер.
Цей крок спонукає нас бути хорошими слухачами. Це також допомагає нам зрозуміти значення та почуття іншої людини. Перефразування також допомагає партнеру розпізнати і прояснити свої почуття. Почніть із "Я чую, як ти кажеш ..." Завжди перевіряйте у свого партнера, чи точна ваша інтерпретація того, що було передано. Запитайте: "Я правильно розумію, що ви говорите?" Спікер повинен уточнити своє значення, якщо тлумачення партнера здається неточним, після чого крок 4 слід повторити. - Будьте емпатичними.
Постарайтеся зрозуміти емоції подружжя в ситуації, яку вона або він описує. Спробуйте поставити себе в позицію вашого подружжя. Збережіть свою пораду на інший час. Деякі люди бояться, що якщо вони будуть емпатичними, їм доведеться поступитися або домовитись зі своїм партнером. Важливо визнати, що все, що ми найбільше хочемо, - це відчувати себе зрозумілим. - (Необов’язково) Зворотні ролі спікера та слухача.
Виконавши вищевказану вправу до того ступеня, коли ваш чоловік / дружина чітко відчуває вас зрозумілим, ви можете висловити свою точку зору на цю тему. Якщо так, змініть ролі. Поділіться своїми думками та почуттями, поки ваш партнер практикує активне слухання.
Огляд переваг активного прослуховування
Пари, які отримують користь від терапії, зростають і сприймають відмінності як прийнятні та навіть цікаві. Ці подружжя здобули здатність з повагою слухати одне одного, замість того, щоб засуджувати партнера за різні цінності чи ідеї. І для них, і для всіх нас із розумінням приходить прийняття, а також радість від подальшого пізнання більше про себе та одне одного. Ви можете не змінити його думки, але яка радість дізнаватися про нього все більше і більше. Віве ла різниця! Крім того, ви, швидше за все, дізнаєтесь щось нове!
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
