Ви достатньо гнучкі для шлюбу?
Тоді і наприкінці двадцятих років я був самотнім. Чоловіки, з якими я зустрічався, зазвичай були гнучкими. Вони мали бути, бо це, як правило, було “по-моєму чи по шосе”, коли справа стосувалась ресторанів, прогулянок тощо.
Але я думав, що Том говорив про наших пацієнтів, а не про мої! Хоча я був експертом терапії подружньої пари в агентстві, я ще не був готовий до шлюбу. Я багато зустрічався, але був більше зацікавлений у тому, щоб прокласти свій шлях, аніж створити міцні, тривалі стосунки.
Ключовий елемент доброго шлюбу
Тепер, коли я одружений майже тридцять років і продовжую консультувати пари, я можу додати до мудрого коментаря Тома, сказавши, що гнучкість - це також ключ до щасливого шлюбу. Звичайно, це допомагає мати подружжя, який є гнучким, але насправді обидва партнери повинні бути готовими жити з усвідомленням бажань та потреб іншого, а також своїх власних.
Це не означає, що у вас не повинно бути меж; що вам потрібно перетворити себе на кренделі, бо ви настільки скручуєтеся, намагаючись догодити своєму партнерові, що заплутаєтесь у тому, хто ви є, і втрачаєте власні потреби.
Тож як ми навчимось практикувати гнучкість таким чином, щоб враховувати як власні, так і потреби партнера? Ось кілька ідей:
"Головне - зберегти головне - головне", - стверджує Стівен Кові, автор Сім звичок високоефективних людей. Звичайно, він правий, і застосування своїх порад щодо шлюбу допомагає змінити жорсткі моделі на більш гнучкі способи існування. Якщо ви станете практичним, якщо ваше головне мати гарний шлюб, це має бути більш важливим у загальній картині вашого життя, ніж те, як ви будете проводити дозвілля разом, як саме виконувати роботу, хто це робить чи щось інше ще.
Поради щодо гнучкості
Мудрий друг порадив мені на початку мого шлюбу: «Не сваріться зі своїм чоловіком ні про що, крім освіти вашої дитини. Для неї саме тут їй потрібно показати, що вона має хребет. Для вас це може бути щось інше. “Вибирай свої битви” має настільки ж важливе значення як для шлюбу, так і для виховання дітей. Коли обидва партнери готові похилитися щодо відносно незначних проблем, вони готують рецепт гарного шлюбу, оскільки, хоча ніхто не дотримується точної оцінки, вони обоє оцінять, як інший влаштовує її. Обидва почуваються в безпеці, безпеці, коханні та любові.
Як бути гнучкими у стосунках
Інший мудрий друг показав мені свою підказку щодо гарного шлюбу. Можливо, ви захочете спробувати візуально, розташувавши руки та пальці, як він продемонстрував у такому порядку:
- Він підняв руки перед грудьми.
- Він притиснув кінчики пальців однієї руки до кінчиків пальців протилежної руки і сказав: "Ось, як це, коли обидва подружжя наполягають на своєму".
- Потім, тримаючи всі пальці розведеними, він розвів руки, потім повільно зблизив їх, але помістив пальці кожної руки в проміжки між пальцями іншої руки. "Ось гарний шлюб", - сказав він.
Еврика! Я отримав повідомлення. На третьому кроці він показав мені, як це виглядає, коли подружжя звільняє місце під потреби та потреби один одного. Наполягати на власному шляху може деякий час «спрацювати». Але врешті-решт стосунки постраждають, бо ніхто не любить відчувати, що їх диктатор стискає.
Особисто я навчилася частіше відпускати руки, ладнати, поєднуючись із способами свого чоловіка робити більшу частину часу. Зазвичай те, на чому я міг би наполягти, насправді не становить великої праці. Але коли щось важливе для мене, звичайно, я висловлюсь. У здорових стосунках обидва партнери хочуть задовольнити бажання та потреби один одного. Вони не заважають одне одному рухатися вперед. Натомість вони дають одне одному достатньо місця для самовираження та досягнення бажаних результатів один одного.
Якщо я можу рости, ти теж можеш
Мій чоловік Девід досить гнучкий. За шкалою від одного до десяти він отримав вісім чи дев'ять. Коли я писав цей запис, я запитав його: "Наскільки гнучким ви оцінили б мене, коли ми вперше одружилися?" "Три", - сказав він. "А зараз, приблизно через тридцять років?" - дивувався я. "Сім" сказав він.
Наразі достатньо добре, думав я, де є куди рости.
