4 поради для виховання підлітків
Що ти робиш? Що насправді допомагає? Ми поспілкувались із двома експертами, і з’явилася важлива тема: співчуття вашому підлітку та переконання, що вони почуваються почутими. Ось як.
Майте відкриту політику спілкування.
Якщо у вас створюється атмосфера, коли підліток відчуває, що може поговорити з вами - не відчуваючи осуду - вони набагато частіше будуть тримати вас у курсі свого життя, сказала Ліз Моррісон, LCSW, психотерапевт, який спеціалізується на консультуванні підлітків.
Ваш підліток буде набагато частіше звертатися до вас, коли вони б'ються, замість того, щоб намагатися вирішити проблему самостійно. Оскільки, якщо підліток відчуває, що не може поділитися своїми справжніми думками чи почуттями, він може ізолюватись або звернутися до негативних звичок до подолання, таких як наркотики чи алкоголь, сказала вона.
Наприклад, Моррісон працювала з підлітком, який крав одяг у інших студентів, що спонукало її маму шукати терапію. Виявляється, підліток відчував, що у неї немає друзів. Вона відчувала, як інші з неї глузують. Вона відчувала себе осторонь. Вона вкрала одяг, бо прагнула вписатись. І вона не відчувала, що могла б про що-небудь про це поговорити зі своїми батьками.
Як сказав Моррісон, "після кращого розуміння ситуації стало зрозумілішим, що дочка відчувала, що живе в просторі, де не було відкритого спілкування". Її батьки постійно воювали. Її мама розсердилася і звинувачувала в проблемах дочки проблеми психіки, такі як нав'язливий компульсивний розлад.
На додаток до того, щоб допомогти підлітку виростити сильнішу власну цінність та здорові навички подолання, Моррісон працював зі своїми батьками над розумінням точки зору та поведінки своєї дочки. Вона працювала з ними над тим, щоб стати більш відкритими та сприйнятливими до почуттів їх дочки.
Моррісон також запропонував встановити правила та обмеження, включивши вказівки вашого підлітка, що є ще одним способом почуття та підтримки.
Практикуйте рефлексивне слухання.
Знову ж таки, сила несудимого слухання не може бути перебільшена. Клінічний психолог із Манхеттена Лора Етей-Ллойд, Psy.D, працює з сім'ями над технікою, яка називається "рефлексивне слухання", яка адаптована до терапії пар.
В основному, кожен член родини по черзі є “оратором” (також відомим як “відправник”) або “одержувачем”. Приймач відображає те, що говорить спікер - замість того, щоб “вскочити з відповіддю чи спростуванням. Це допомагає членам сім'ї справді глибоко слухати одне одного, а не просто готувати те, що вони хочуть сказати далі ». (Це те, що ми всі робимо, що лише заважає нам по-справжньому зрозуміти, що відбувається з іншою людиною.)
Ось як ви можете спробувати це зі своєю сім'єю, за словами Еті-Ллойд: Нехай одна особа буде відправником, тоді як інша особа отримує. Відправник вимовляє речення або два. Далі одержувач майже дослівно повторює те, що сказав відправник ("намагаючись не перефразовувати, не робити передумов чи доповнень".) Потім одержувач запитує: "Чи є ще таке?" Відправник може додати або розробити, а отримувач знову відображає сказане. Коли відправник закінчив, члени сім'ї міняються місцями.
Коли Етей-Ллойд запитує своїх клієнтів про їхній досвід цієї практики, вони неминуче говорять, що вони почувались набагато почутішими та зрозумілішими - на відміну від типової розмови. Ця методика уповільнює діалог, зменшує емоційну реактивність та зменшує захист, сказала вона. Що важливо, оскільки поспішні розмови, емоційна реактивність та захист лише перешкоджають справжньому слуханню та підтримці.
Зрозумійте, що таке бути підлітком.
Моррісон наголосив на важливості пам'ятати, що у підлітків складні почуття. "Нерозуміння свого підлітка та постійні вимоги, що пред'являються до них щодня, можуть призвести до проблемної поведінки".
Наприклад, підлітки можуть шукати задоволення у невідповідних місцях, коли їх регулярно засипають питаннями або очікування зашкалюють. Вони можуть робити неправильний вибір, коли їх в основному лають за те, що вони зробили неправильно - і рідко "хвалять за те, що вони зробили правильно".
Не бійтеся власного минулого.
Багато розмов Моррісона з батьками зосереджуються на їхніх страхах перед підлітками - які базуються на негативному виборі, який вони зробили, коли були підлітками. Це означає спроби контролювати своїх підлітків, щоб вони не робили однакових рішень. Але спроби запобігти поведінці дитини або контролювати її можуть дати зворотний результат.
Наприклад, ви намагаєтесь суворо обмежити кількість часу, який ваш підліток проводить зі своїми друзями. Вони викрадаються з дому або вступають у інші ризиковані дії, щоб повстати і отримати те, що хочуть, сказав Моррісон.
Одне з найкращих речей, які ви можете зробити для свого підлітка, - це створити середовище, де вони почуватимуться почутими і знатимуть, що ви там для них. Звичайно, як батько це зробити непросто. І ви можете помилитися. Природно. Будьте чесними зі своїм підлітком і намагайтеся сприяти відкритому діалогу. Це неймовірно потужно.
***
Якщо ви думаєте, що ваш підліток може боротися, ознайомтеся з цією попередньою статтею з підказками - яка включає все: від навчання підлітків здоровим звичкам до роздумів про власну поведінку.
