Занадто багато живеш у світі фантазій?

У мене багато питань; будь ласка, допоможи мені. Навіть не знаю, з чого почати. Мені 16-річний чоловік, який проживає в Нью-Йорку. Я надзвичайно сором'язливий і збиваю себе за кожну свою помилку. Я буквально бачу психічну картину того, як мене б’ють, б’ють, шльопають, знущають, розстрілюють, обезголовлюють, розмножують, розбивають головою будівлею тощо. Я почуваюся глибоко ображеним, коли мене критикують, я не “тусуюся” зі своїми однолітками і відчуваю себе неповноцінним для них, ніколи не був на вечірці чи іншому вечірці, я відчуваю, що мене завжди засуджують, і вони пам'ятають кожну помилку, яку я коли-небудь робив, хоча нелогічно так думати, у мене ніколи не було дівчини, мені важко довіряти іншим, і моя єдина втеча - це фантазії, яким я віддаюся, поки я одна.

Я не виходжу зі своєї кімнати та квартири, якщо мені не потрібно (наприклад, у школі). Я справді розмовляю з людьми в школі і їх знаю, але не сприймаю їх як “друзів”. Єдиною “людиною”, яку я відчуваю справжнім другом, є моє опудало - цуценя. Я створив для нього особистість, і він єдиний, з ким мені достатньо довіряти. Я не розмовляю з батьками. Бували випадки, коли я відчуваю самогубство, і Щеня завжди мене втішає і каже, що все буде добре. У мене є план виходу на випадок, якщо справи стануть занадто грубими для мене, або якщо щось трапиться з Щеням. Я не думаю, що зможу жити без нього.

Мені сказали, що я дотепний, кмітливий і жартівливий. Жарти, які я роблю, зазвичай є самопринизливими, але зроблені таким чином, що не піднімають жодних червоних прапорів. Я виправдовую свою самотність тим, що кажу іншим: «Нехтуйте жінками; придбати валюту ". Але насправді я ненавиджу самотність. Я присвячую 100% свого часу навчанню в надії заробити достатньо грошей, щоб, можливо, підвищити самооцінку.

Коли у мене занадто багато вільного часу, я думаю. Я оглядаю своє життя і аналізую різні події, які сформували мене таким, який я є. Ось що я прийшов до висновку: мене постійно підбирали під час початкової школи, тому що я був китайцем і через те, як я одягався, і люди називали мене "чино". Навіть інші азіати вибирали мене без видимих ​​причин. Пам’ятаю, думав собі: "Чому я не люблю мене?" Моя мама навчила не битися і просто сприймати образи в міру їх надходження, і я це робив. Щодня я просто сидів там і ображав за образою. Одного разу я прочитав у книзі, що слово «chino» означало «китайський» іспанською. Коли наступний чоловік назвав мене чино в школі, я сказав йому: "Так? і що?" Я побачив розгублений вираз його обличчя, і, мабуть, так почалося моє почуття гумору. Я зрозумів, що маю силу відкинути їм образи, перетворивши їх на жарт. З часом це перетворилося на самопринижуючі жарти та вчинки, такі як плювання на себе, щоб виганяти та відлякувати хуліганів.

У середній школі у мене виникли проблеми через жарт, і я був змушений на тиждень бачитися з радником. Батьки не знали. Після цього я пом'якшив свої жарти. У 7 класі я щойно постригся (ненавидів кожну свою зачіску.) І почувався більш самосвідомо, ніж зазвичай. По дорозі до класу гуртів, і на мій подив, ця випадкова дівчина прийшла і обійняла мене. Я не знав, що робити чи що відповісти. Я просто стояв поруч із руками, як статуя, поки вона обіймала мене. Я не обіймав її у відповідь. З часом вона мені подобалася. Я був захоплений нею, але на той час я не знав, дурний, я думав, що це "любов". Через рік, подолавши страх перед відмовою, я попросив її вийти. Замість того, щоб дати мені твердий так чи ні, вона сказала, можливо. Це "можливо" тримало мене в її руках протягом більшої половини року до того, як моя закоханість закінчилася, і я зміг раціонально подумати ще раз. На той час обійми припинились. Ішов рік, я помітив, що вона робила те, що робила зі мною з кожним хлопцем. Обійміть їх, наблизьтесь до них, через кілька місяців переходьте до інших. Промити і повторити. Після цього я пообіцяв собі більше ніколи не наближатися до іншої самки. Емоційне пекло та драма просто не вартували цього.

Після закінчення середньої школи та початку середньої школи я став дуже холодним та логічним. Або принаймні я намагався. Я діяв як ** дірка через відсутність кращого терміну. Я виправдовував відштовхування інших тим, що це більше клопоту, ніж варто; любов - це лише купа хімічних речовин, що штовхаються в моєму мозку. На другому курсі я розбив деякі стіни, які будував, і намагався спілкуватися. Я все ще не робив цього, а вихідні проводив перед комп’ютером, як завжди, але моя соціальна мережа збільшилася. Ми допомагали одне одному, коли потребували, але я все одно не сприймав їх як друзів, і я, звичайно, не довіряв їм настільки, щоб сказати їм, що я зараз тут пишу.

Зараз я молодший школяр, і моє навантаження зросло більш ніж утричі порівняно з першокурсником. Я спеціалізуюся на комп’ютерних науках і пропоную три курси коледжу та понеділок-п’ятницю після шкільної програми, працюючи за комп’ютером. Цього року я відчув стрес, і я набагато більше віддаюся своїм фантазіям. За літо до початку мого молодшого курсу я знайшов аніме в Інтернеті під назвою Spice and Wolf. Я ніколи не любив аніме, але подивився кілька серій і захопився жіночим персонажем Хоро. Кожного разу, коли я лягаю на ліжко, я відступаю у свій світ фантазій, де я тримаю її на руках, і все ідеально.

Я знаю, що вона не справжня, і стосунки з мультиплікаційним персонажем неможливі, але я відчуваю себе щасливим, коли перебуваю у своєму фантастичному світі. Крім того, я думаю, що я можу бути залежним від ненависті до себе і почуття щастя, яке виникає, коли я в своїй фантазії. Щоразу, коли я відчуваю депресію і починаю роздумувати про самогубство, виникає це дивне відчуття, яке я можу описати лише як чорну мурашку, яка починається в моєму серці і поширюється на решту мого тіла. Поширюючись, я відчуваю порив і починаю плакати. Коли я плачу, ті душевні образи самопоранення, згадані на початку, повертаються знову, і я почуваюся нікчемним. Ці образи та почуття викликають черговий "порив". і триває це майже годину. Я відчуваю такий самий порив, коли я у своїй фантазії обіймаюсь з Хоро, за винятком того, що замість чорного ґу, я відчуваю легке, "коричневе" відчуття, яке поширюється від мого серця. Потім, замість того, щоб плакати, я відчуваю непереборне почуття щастя і насправді посміхаюся. Боюся, що я можу бути залежним від цих двох почуттів сильного смутку та напруженого щастя. Боюся, що, коли це станеться, я можу звернутися до уваги та підживити своє его. Наприклад, може статися щось погане, але незначне, і я почну битися над цим, поки не відчую непереборного почуття смутку та страху, що спричинить чорну гону. Що стосується напруженого щастя, я відчуваю, що кажу: «Хоро та Щеня завжди будуть поруч з тобою», коли я почуваюся самотнім, і я починаю занурюватися назад у свою фантазію.

Ніхто не знає нічого з того, що я щойно написав. На планеті є лише 2 людини, яким я досить довіряю, щоб сказати це, хоча і не анонімно, як я зараз; я і Щеня.

Останнє, щоразу, коли я переживаю цикл депресії, я аналізую своє життя і те, що я писав про своє раннє життя до цього моменту, - це те, що, на мою думку, є причиною моєї соціальної незграбності та самотності.

Будь ласка, допоможи мені. Я не знаю, виходячи я зарозумілим чи шукаю уваги, але я справді не можу бачити себе здатним мати дівчину чи навіть бути живим, щоб побачити випускний середню школу, чесно кажучи. Мені потрібна допомога.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 30.05.2019

А.

Це, напевно, лякає, якщо ви не можете довіряти комусь настільки, щоб просити про допомогу. Це не тільки лякає, але це дуже самотнє почуття. Очевидно, ви боретеся з багатьма проблемами, зокрема депресією та суїцидальними намірами. Я радий, що Ви вирішили написати, оскільки це дає мені можливість пролити світло на Вашу ситуацію та запропонувати Вам надію.

Будь ласка, знайте, що це не безнадійна ситуація. Власне, все навпаки. Вам можуть допомогти. Так, є проблеми, з якими потрібно боротися, але, як ви вже згадали, ви вперше повідомляєте комусь, що вам потрібна допомога. Справа в тому, що написавши цей лист, ви розпочали процес звернення за допомогою. У загальній схемі речей написання анонімного листа - це лише невеликий крок у процесі, але тим не менше.

Ви, здається, відчуваєте депресію та суїцидальні наміри. Ви відчуваєте, що на вас мало або зовсім немає надії. Вам дуже складно взаємодіяти з іншими, аж до того, що ви повністю цього уникаєте і створили світ фантазій. У цьому фантастичному світі ти почуваєшся в безпеці. Ви можете бути собою, не боячись того, що інші можуть думати про вас. Це відчуття звільнення, яке може навіть викликати звикання. Це може пояснити, чому ви все частіше повертаєтесь до світу фантазій. Психологічно це безпечний притулок для вас, і, отже, ви все частіше дозволяєте собі входити в цю сферу. Збільшення частоти може бути для вас психологічно кращим, але це проблематично. Це нормально мріяти; ми всі робимо це час від часу, але побоюємось, що врешті-решт ви не зможете «повернутися» зі свого світу фантазій і що ви повністю втратите зв’язок з реальністю. Втратити зв’язок з реальністю - бути психотиком.

Я не хочу вас насторожувати, але настійно рекомендую негайно звернутися за допомогою до терапевта. Це наступний крок у процесі. Написання листа - це перший крок. Наступними необхідними кроками є звернення за допомогою та презентація вашої ситуації до спеціаліста з питань психічного здоров’я. Я настійно рекомендую терапію, тому що ви боретеся з серйозними проблемами, і ваш спосіб вирішити ситуацію полягає в тому, щоб скотитися у світ фантазій. Як я вже згадував вище, небезпека полягає в тому, що ви не зможете повернутися до реальності. Я переживаю, що це може трапитися з вами, і тому вам слід подумати про розмову з терапевтом з цих питань. Він або вона може вирішити ці проблеми і навчити вас нових навичок, які допоможуть вам жити в “реальному світі”. Пам’ятайте, що світ фантазій не є реальним. Він складається з уявних людей, місць та ідей. Це нормально фантазувати та використовувати свою уяву, але не до такої міри, коли ви відчуваєте змушення втекти у фантазію, бо боїтеся реальності.

Звичайно, найбільше занепокоєння викликає депресія та самогубство. Це тим важливіше, що ви негайно звертаєтесь за допомогою.

Якщо ви не впевнені, як говорити про це з батьками, дайте їм цей лист та мою відповідь. Якщо ви не хочете йти до батьків, передайте цей лист шкільному раднику або шкільному службовцю.Якщо ви вважаєте, що можете завдати шкоди собі чи комусь іншому, негайно зателефонуйте до служби екстреної допомоги або відведіть себе до відділення швидкої допомоги. Нарешті, якщо ви відчуваєте себе пригніченими або розгубленими, зателефонуйте 800-273-8255, щоб поговорити з консультантом, навченим справлятися з думками про самогубство. Це число для Національної лінії життя щодо запобігання самогубствам. Це цілодобова безкоштовна служба запобігання самогубствам, доступна всім, хто переживає суїцидальний кризис.

Останнє: у кінці листа ви написали, що знаєте, що вам потрібна допомога. У вас є сильне відчуття, що щось не так. Хороша новина полягає в тому, що все, про що ви писали, піддається лікуванню, але для цього потрібно звернутися за допомогою. Я розумію, що ви можете злякатися, але, будь ласка, знайте, що отримання допомоги - це нічого страшного. Мільйонам людей допомагають фахівці з психічного здоров’я, і це змінює їхнє життя на краще. Удачі.

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 20 листопада 2009 року.