Завжди відновлюється, ніколи не відновлюється
Звичайно, я за ці роки дізнався, що надзвичайно важливо знати, що ти не один. Інші борються і виживають поруч з вами, і нічого не слід соромитись.
Мені завжди було важко прийняти ганебну частину. Я дуже вперед і назад на своїх шрамах. З одного боку, вони є нагадуванням про те, чого не можна робити, доказом того, що я тримався так довго. З іншого боку, я їх ненавиджу. Вони нагадують, що я коли-небудь був настільки слабким, щоб робити таку дурість, і тепер я маю жити з речовими доказами.
Кількість сорому та провини, з якими я стикався не лише від себе, а й від кількох близьких людей, розбиває мені серце. Я не можу не відчувати, що вони соромляться мене; знати мене, бути тим, ким вони є для мене, коли вони кажуть мені прикривати їх, як брудну таємницю. Можливо, вони не знають, наскільки це болить - наскільки це шкодить тому, хто вдається до самозашкодження. Вони ніколи не просили вибачення. Ніколи не намагався зрозуміти.
Протягом останнього десятиліття я перехворів і просто продовжую додавати до них. Як я вже сказав - завжди одужував, ніколи не одужував.
Я живу з цими шрамами вже більше десяти років, і навіть коли вони заховані під довгими рукавами, я ніколи не забуваю, що вони там. Наче на них постійно фіксується і горить прожектор, щоб усі могли їх бачити, і це моя вина, бо я не можу знайти вимикач. Я ніколи не знаю про них. Я ніколи не забуду. З деякими днями легше боротися - наприклад, це я, це моє тіло і мої шрами, і це нормально, тому що я все ще тут. Деякі дні я просто хочу сховатися; вони потворні і назавжди є частиною мене, і я їх ненавиджу.
Думаю, сьогодні зрозумів, що заподіяння собі шкоди - це залежність, як і будь-яка інша. Це може здатися очевидним, але подумайте: чи це колись називають одним?
Ми звертаємось до нього в найвідчайдушніші хвилини, бо хоча б на мить нам стає краще. І тоді ти завжди прагнеш цього. Навіть роки після одужання, це десь там, у глибині душі. Понад 10 років бритва була моїм єдиним справжнім другом. Єдиний, який ніколи не залишався. Ніколи не хотів. Я бачив мене лише в гіршому.
Я не хочу соромитися себе; моя психічна хвороба, моє тіло. Кожен день - це боротьба за те, щоб робити правильно. Я знаю, що врешті-решт я вийду з цього фанку. І я знаю, що буду продовжувати вчитися дбати про те, щоб жити зі своїм минулим (і теперішнім) ненавистю до себе, що врізається в мою шкіру.
Я переживаю одужання. Я в процесі роботи. І я все ще працюю над тим, щоб з цим все гаразд.
