Переваги навчитися приймати людей, які вам не подобаються

"Ми часто даємо своїм ворогам засоби власного знищення". - Езоп, Орел і Стріла

Іноді нам може бути важко прийняти своїх друзів, родину та коханих такими, якими вони є, коли їх звички, химерності чи поведінка нас дратують. Наша природна тенденція - намагатися змінити те, що нам не подобається в них, що часто призводить до образи. Проте, враховуючи їх важливість та присутність у нашому житті, ми, як правило, готові докласти зусиль, щоб прийняти їх такими, якими вони є.

Але як бути з людьми, яких ми не любимо - з людьми, які викликають у нас горе? Наприклад, непокірний бос, колега, який займається інтригою, або надокучливий родич. Чи слід також докладати зусиль, щоб прийняти їх такими, якими вони є?

Перш ніж відмовитись, подумайте, що коли ми не приймаємо таких людей такими, які вони є (а про те, що це означає незабаром), негативні наслідки для нас можуть бути ще гіршими.

Одна проблема полягає в тому, що ми будемо схильні залучати їх до бойових дій у відповідь, як це було в моєму режимі роботи. Тепер я усвідомлюю, що страждав без потреби через свою відмову прийняти людей, яких я не любив або зневажав, з точки зору як більшої особистої муки, так і контрпродуктивних реакцій на їхні дії.

І особливо, коли мене кілька років тому зрадив діловий партнер.

Я відмовився прийняти свого ділового партнера таким, яким він був

В особливо складний період у моєму житті, коли ми з першою дружиною були на межі розриву відносин, діловий партнер мав намір витиснути мене з моєї найвигіднішої інвестиції в нерухомість на Середньому Заході. Він контролював гаманці і утримував належні мені гроші від інвестицій.

Він також висловив зневажливе зауваження на адресу моєї дружини та нашого банкіра. Проблема полягала в тому, що ми мали одного банкіра - мій партнер представив нас - і мій партнер виявився одним із найбагатших клієнтів банку. Банк зателефонував моїм кредитам, і я не мав коштів для їх повернення.

Прийняти цю людину такою, якою вона була, і діяти в моїх інтересах за тих обставин, навіть не було міркуванням. Натомість, поглинений нестримним гнівом і образою, я безглуздо розпочав дорогу п’ятирічну юридичну битву, яка привела мене до межі банкрутства.

Моє відчуття терміновості також змусило мене пропустити важливі призначення лікаря для видалення невеликого вогнища носа, що згодом призвело до того, що я втратив половину носа від злісної пухлини і переніс чотири основні реконструктивні операції.

Коли незадовго до судового розгляду надійшла пропозиція врегулювати ситуацію, мій адвокат запитав мене, чого я хочу від справи - маючи на увазі фінансово. Я справедливо оголосив йому про свій намір змусити партнера перестати користуватися людьми та змінити його недобросовісну ділову практику.

Онімілий, мій адвокат звернувся до мене і вигукнув: “Денні, ти, мабуть, жартуєш! Ти справді думаєш, що збираєшся змінити цього чоловіка? Це просто не станеться ".

І ні!

Що є прийняття - а що ні

Як я вже згадував, прийняти свого партнера таким, яким він був, і не намагатися його змінити, не було міркуванням. Тоді я ототожнював прийняття зі здачею і виправданням поганої поведінки - і слабкістю. Я також вірив, що маю силу змінити вкорінені способи людей, які, як тепер я знаю, є міфом, що перемагає реальність!

З тих пір я дізнався, що справжнє прийняття не має нічого спільного з капітуляцією, відступленням, потуранням за погану поведінку тощо. Швидше, справжнє прийняття означає прийняття людей і речей такими, які вони є без судження або переховування негативних почуттів, таких як страх, гнів, образа тощо (або принаймні мінімально).

Таким чином, справжнє прийняття - це відокремлене, рівномірне визнання основна або об'єктивна реальність- "як є" і "що є" - від людини чи ситуації.

Завдяки такому мисленню ви зможете прийняти когось, хто вам не подобається, таким, який він є, і все одно розірвати стосунки, якщо визначите, що це відповідає вашим найкращим інтересам. Ви також можете змінити динаміку відносин, якщо розрізання краваток не є практичним або реалістичним.

Наприклад, ви можете прийняти рідного брата (або іншого члена сім'ї) такими, якими вони є, і при цьому встановити межі, наприклад, уникати проблемних тем обговорення або вибрати тип, ступінь та частоту контактів, які ви хочете мати.

Крім того, прийняття не означає, що вам потрібно бути пасивними або відмовлятися від важливих для вас принципів та цінностей. Таким чином, незалежно від того, чи маєш справу з нечесними політиками чи керівниками підприємств чи коли ти відчуваєш несправедливість, прийняття не означає, що ти не повинен вживати коригувальних дій, які озвучують твої власні „істини”.

Дари прийняття людей, які вам не подобаються

Коли ви зможете прийняти людей, які вам не подобаються (або когось із цього приводу) такими, якими вони є, тоді ви можете впізнати вибір, який вам найкраще послужить.

Чому? Прийняття викликає a критичний зсув фокусу від того, що ви безсилі змінити чи зробити, до того, що ви можете зробити, щоб краще задовольнити свої потреби. Коротше кажучи, прийняття того, що є, дозволяє вам виявити, що може бути, і не менше, коли маєте справу з людьми, які вам не подобаються.

Я, безсумнівно, мав життєздатний вибір зі своїм діловим партнером, окрім того, що я пройшов той бойовий, самоушкоджуючий курс, який я вибрав. Одним із варіантів було не подавати позов, а натомість присвятити свій час і енергію - і гроші - покращенню інших своїх властивостей. Однак мій необроблений страх і гнів затуляли цей набагато мудріший шлях.

Пов’язаний дар прийняття полягає в тому, що це приносить вам свободу, звільняючи кайдани, які пов’язують вас із неприємними стосунками. (Це особливо вірно при роботі з минулими порушеннями батьків, виродками контролю та іншими "божевільними виробниками".)

Прийняття також зменшує стрес і тривогу. Коли ви приймаєте людей і речі такими, якими вони є, вам мало чого напружувати (і втрачати сон).

Ключі до прийняття людей, які вам не подобаються

Практикувати прийняття з людьми, які вам не подобаються, є складним завданням. Це часто процес, який еволюціонує з часом і в якому поступові кроки є плідними. Деякі ключі полегшать процес.

Обробіть свої страхи

Неопрацьований страх перешкоджає прийняттю, оскільки він домінує над нашими думками, замість того, щоб дозволити нам зробити вибір, який найкраще нам служить. Apt скороченнями для FEAR є «Майбутні події вже зруйновані» та «Неправдиві докази, що виглядають реальними».

Наприклад, з моїм партнером я був у такому «вже зруйнованому» режимі через мій сильний страх, що його дії непоправно вплинуть на мої засоби до існування, - але насправді не, бо я мав інші вигідні інвестиції.

Таким чином, нам потрібно переробити і зменшити наші страхи, щоб отримати вигоду від однозначного типу прийняття, який я описав. Більшість страхів є ілюзорними та спекулятивними; вони зменшуються і навіть залишаються, коли їх уважно вивчають.

Це значно допомагає вивчити об’єктивну реальність людини чи ситуації, з якою ви стикаєтесь, а не керуватися негативними припущеннями про те, що може статися і що може бути. Подивіться і схиліться до своїх страхів. Кора у них набагато більша, ніж укус. Коли ви так обробляєте свої страхи, їхня влада над вами (і вашим мисленням) значно зменшиться, і вам відкриються життєздатні варіанти та варіанти вибору.

Зменшіть свій гнів

Приблизно так само наш гнів і образа на людей, яких ми не любимо, перешкоджають прийняттю. Більше того, гнів може легко загострити ситуації шкідливими для нас способами, як це було для мене, коли я поєднувався зі своїм діловим партнером.

Покійна Керрі Фішер це добре висловила у своїй книзі Бажання пити: "Образа - це все одно, що пити отруту і чекати, поки інша людина помре". (Я, звичайно, випив багато отрути, чекаючи, коли мій колишній бізнес-партнер змінить свій нечесний спосіб!)

Це пом’якшує край вашої образи, якщо ви намагаєтесь бачити речі з точки зору іншої людини. У багатьох, можливо навіть у більшості випадків, поведінка людей базується на їхніх страхах, тривогах та власних інтересах, а не на намірах заподіяти нам шкоду.

Наприклад, непокірний і контрольований начальник, швидше за все, керується страхами і переживаннями щодо свого бізнесу, а не вашими результатами роботи. Запеклий конкурент, чи то в бізнесі, чи на ігровому полі, чи в школі, швидше за все керується її потребою перемогти, а не бажанням придушити вас. А недобрий пліткар, швидше за все, керується своєю низькою самооцінкою і повинен подобатися, а не намір заподіяти вам шкоду.

У випадку з моїм партнером, озираючись назад, я тепер усвідомлюю, що він діяв головним чином через стурбованість тим, як розпад мого шлюбу вплине на одну з його найбільших інвестицій.

Шукайте хорошого!

Деякі - можливо, більшість - часу ми настільки охоплені суматохою з тими, хто нам не подобається, що ми не можемо побачити „позитивного” впливу, який вони мають на наше життя. Я дуже багато дізнався від свого партнера за роки, коли ми працювали разом. Він дуже кмітливий бізнесмен. Мій від'їзд повністю змінив кар'єру. Це призвело до створення компанії з інвестицій у нерухомість, в якій я мав змогу з великим успіхом застосовувати те, що дізнався від нього, у своїх власних комерційних відносинах.

Ще одним важливим подарунком було те, що він зіграв важливу роль, допомагаючи мені довести собі, що я можу піклуватися про себе під сильним тиском та несприятливими обставинами. Я завжди сумнівався в цьому.

Визнання цих "добрих" речей зняло мій гнів, і я пізніше зміг прийняти свого партнера за ту людину, якою він був, навіть піднісши тост за його міцне здоров’я на обідній зустрічі друзів після врегулювання позову.

Наміри прийняття

Нижче наведено кілька намірів, які допоможуть вам прийняти людей, які вам не подобаються, такими, якими вони є.

Я буду:

Переробіть мій страх і гнів.

Не сприймайте особисто те, що вони роблять.

Упізнайте страхи і тривоги, які їх рухають.

Зробіть паузу, розміркуйте та думайте об’єктивно.

Не припускайте наміру нашкодити мені.

Встановіть відповідні межі.

Вірте, що я зможу подбати про себе.

Будь вірним собі.

Роблячи ці речі, ви будете почуватись менш роздратованими, більш обґрунтованими та більше зосередженими на піклуванні про свої потреби -і дари прийняття будуть твоїми!

Цей допис надано Крихітним Буддою.