Після бійки - відновлення ваших стосунків

Під час бійки емоції піднімаються. Однак десь пізніше ми, можливо, забули, що спочатку викликало нашу лють. Ми пам’ятаємо бій, але про що там взагалі йшлося?

Пізніше Лорен згадала подробиці про бійку з чоловіком, бо вона писала про це у своєму журналі. "Хоча мені не подобається слово" битися ", - сказала вона, -" тому що ми не б'ємо або щось подібне. Але я був такий розлючений, що це схоже на бійку ".

Битва

Лорен кілька разів казала Джиму не перебивати її, поки вона молиться. Молитва була для неї священним часом, як медитація. Все, що він хотів сказати, могло зачекати. Це ніколи не було надзвичайною ситуацією. Швидше за все, він просто хотів, щоб вона саме тоді зупинилася і послухала його. Часто він сподівався, що вона поспішить, бо дуже скоро хотів її уваги. Востаннє Лорен намагалася ігнорувати його, але була занадто засмучена, щоб зосередитися. Закінчивши, вона підійшла до Джима, який тепер лежав на кухні і мив посуд. "Я вже не раз казала вам не перебивати мене, коли я молюся", - роздратовано сказала вона.

"Немає закону, згідно з яким не можна говорити з тим, хто молиться", - відповів він.

"Я все ще не хочу, щоб ти мене перебивав", - сказала вона, приймаючи його зарозумілий тон.

Потім вона помітила, що Джим використовував посудомийне мило, яке, як стверджується, містило токсичні хімічні речовини замість більш безпечного, яке вона придбала для його заміни. Вона нагадала йому скористатися новим милом для посуду, у якого ще залишалося достатньо для роботи.

Відповідь Джима була сердитою: "Гаразд, але коли це (безпечне мило) порожнє, я збираюся використовувати інше.

Як він сміє мені погрожувати? - подумала Лорен. Він повинен знати, що я купую резервні матеріали. Вона сказала, що засмучена ним за те, що він використав цей тон.

Відповідь Джима: "Мені шкода, що ти почуваєшся засмученим".

Лорен каже собі: "Це не вибачення. Його «вибачте» означає, що він не вважає, що зробив щось погане; він просто бажає, щоб я не засмучувався ".

Лорен витрачає час на роздуми

Лорен повинен був піти геть. Зовні вона гуляла по сусідству. Її першою думкою було те, що Джим повинен спати в лігві тієї ночі. Обнімання з ним у ліжку зазвичай було так втішне, але тепер вона не хотіла, щоб він був поруч.

Поки Лорен продовжувала ходити, її дихання сповільнилося. Вона відчувала себе досить спокійно, щоб застосувати техніку спілкування в самообговорі, яку вона навчилася від свого терапевта. Цей п’ятиступеневий процес зазвичай допомагав їй перейти від побоювання до більш прийнятного ставлення. Тепер вона зробила кожен крок:

1. Що я кажу собі? "Він хлопець і не любить мене".
2. Чи корисно моє повідомлення до себе? "Ні, це викликає у мене відчуття, що йому все одно про мене".
3. Звідки надходить моє повідомлення? "Це випливає з моєї тенденції катастрофізуватися і не розглядати загальну картину. Я відчуваю, що не можу мати з ним нічого спільного, тому що він поводиться невгамовно і невдоволено ".
4. Яке ще корисне повідомлення я можу сказати собі? “Здебільшого Джим чудовий чоловік. Зазвичай він добрий, корисний і поважний. Він не ідеальний, і я ні. Він терпить мої недоліки. Я хочу прийняти його цілим пакетом, з багатьма прекрасними рисами, а також деякими вадами ".
5. Який мій план дій зараз? "Я буду спати з ним у спальні, але, мабуть, не обійматися. Я побачу, як я почуваюся. Думаю, мені потрібні справжні вибачення, перш ніж я зможу розчаруватись ».

Лорен почувалась краще, прояснивши свої думки та почуття. Вона також звернулася до вчень своєї релігії, які підкреслюють важливість створення повноцінних шлюбів. “G-d допомагає мені вийти за межі себе, розглядати речі об’єктивніше. Я хочу справжні вибачення, але мені потрібно розглядати цей інцидент як невеликий фрагмент загальної картини, що цілком непогано ".

Подумавши, вона відчула більше розуміння того, чому Джим був таким завзятим. Іноді він потрапляє таким чином, коли зголодніє. Крім того, він ненавидить мити посуд вручну. Посудомийна машина зламалася, і заміна ще не прийшла. Тож Джим вже був у поганому настрої, коли вона дорікала йому за те, що він використав неправильне мило.

Жодне з цих речей не виправдовує його грубості, подумала Лорен, "але розуміння допомагає мені відчувати, що наш бій був незначним у великій схемі речей".

Коли Джим обережно підійшов до неї, щоб прийняти їхні звичні нічні обійми на ніч тієї ночі, він осторожно подивився на неї. Коли Лорен розкрила руки, вона побачила полегшення в його посмішці.

Обидва знали, що вони на шляху до одужання. “Розмова” відбулася вранці.

Коли це сталося, Лорен сказала: „Це не стосується того, чи існує правило про переривання чиїхсь молитов. Це про те, що я хочу відчувати повагу з вашого боку. Будь ласка, не розмовляй зі мною, поки я молюсь, бо цього я хочу ".

Джим справді вибачився за свій різкий тон. Він також погодився уникати розмов з Лорен, поки вона молиться.

Через кілька днів Лорен довелося розбити мозок, щоб згадати, про що вони боролися.

Хороші шлюби мають невирішені конфлікти

Якщо у вас хороший шлюб, ви можете пов’язати досвід забуття того, про що ви боролися, незабаром після вигадування.

Дослідження шлюбу психолога Джона Готтмана показали, що колосальні 69% конфліктів у стосунках стосуються вічних проблем. Вони є у всіх пар, і вони не зникають.

Остигаючи від їх бійки, Лорен усвідомила два їх нерозв'язні конфлікти: вона сповідує їх релігію більш суворо, ніж Джим, і він менше дбає про деталі, ніж вона, наприклад, про те, яке мило для миття використовувати.

Пари, які досягли успіху, добре впораються з відмінностями

Готман приходить до висновку, що замість вирішення їхніх вічних проблем важливим є те, чи може пара подружжя налагодити про них діалог, що означає поважне вирішення своїх проблем. Якщо вони не можуть створити таку розмову, конфлікт стає закритим. Конфлікт, що не має мережі, врешті-решт призводить до емоційного роз'єднання.

Оскільки Лорен і Джим змогли конструктивно розповісти про свій конфлікт, вони змогли виправити порушення і відновити любовні стосунки. Вони успішно впоралися зі своїм конфліктом, відновивши віру один в одного.

Кожного разу, коли ми добре управляємо конфліктами, ми отримуємо довіру до нашої здатності успішно боротися з майбутніми. Щасливий шлюб? Не казкове уявлення, а реальне: конфлікт є нормальним у шлюбі та інших близьких стосунках.

Проактивна практика продовжує кохати любов

Незважаючи на те, що деякі конфлікти неминучі та здорові, ініціативні пари можуть значно скоротити час, проведений навколо бійок. Проводячи щотижневі шлюбні збори, партнери підвищують близькість, командну роботу та плавніше вирішення питань. Шлюбні зустрічі для тривалого кохання розповідає крок за кроком, як вести ці короткі, ніжні розмови.

Подружжя не збираються бачити все на очах. Але вони можуть навчитися відновлювати стосунки після сварки. Вони також можуть бути активними у збільшенні інтимної близькості та запобіганні непорозумінням та образам.

Як каже Міньйон Маклахлін: "Для успішного шлюбу потрібно багато разів закохуватися, завжди з однією людиною". 

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!