Чи стають довгострокові стосунки з віком сексуально кращими?

Цю гостьову статтю від YourTango написав Ларрі Мішель.

Ви хтось, хто вимикає або вимикає світло для сексу?

На жаль, це занадто часто. Пара починає з гарної розмови. Вони почуваються комфортно. Існує фізичний потяг, і наступного, що ви знаєте, світло не горить, вони намагаються зняти одяг, а потім із захопленням досліджують тіла одне одного - у темряві.

Остання частина звучить не так погано, якщо ви любите досліджувати, маючи зав'язані очі. Але як метафора близькості, пошук глибокого зв’язку в темряві - це рецепт короткострокової, і, безумовно, довгострокової катастрофи.

Чому? Оскільки замість того, щоб вимкнути світло, нам потрібне освітлення.

Близькість - це бачити правду, бути вразливим і готовим відкрито висловлювати свої потреби та бажання разом. Існують різні рівні емоційної та сексуальної близькості, а також безліч причин, чому нам потрібні обидва типи. Інтим не приходить природним шляхом, що є однією з головних причин, чому багато чоловіків і жінок у віці 20-30 років борються і зазнають невдач у своїх стосунках.

Більше від YourTango: 7 способів, як любов трансформує ваш мозок

Ваші 20-30-ті: Вражаючі роки

Дослідження Національного інституту психічного здоров’я (NIMH) показало, що мозок людей до кінця не дозріває до досягнення 25 років. У віці від 15 до 20 років наша префронтальна кора продовжує дозрівати. Це частина нашого мозку, яка дозволяє нам створювати довгострокові стратегії, передбачати майбутні наслідки наших рішень, контролювати імпульси та порівнювати ризик та винагороду. Ми ставимо важливі питання про те, куди ми рухаємось у житті.

Між 20 і 25 наш мозок все ще формується. Ми дуже вразливі. Фантазії та вірування інших людей мають великий вплив на наше прийняття рішень, цілеспрямованість та спрямованість. Наше уявлення про близькість та знання про сексуальні стосунки запозичено у релігійних доктринах, фільмах, книгах, іграх, Інтернеті, родині та друзях.

Між 26 і 30 ми могли виявити, що наші роки навчання не принесли нам роботи, про яку мріємо, і зараз ми переглядаємо те, чим хочемо займатися, коли «дорослішаємо». Більш глибоке питання "Хто я?" висувається на користь фінансової незалежності від сім'ї та фінансових зобов'язань. На сьогодні більшість із нас мали одну-дві серйозні спроби стосунків.

Психологи встановили п’ять рівнів близькості, через які подружжю потрібно прогресувати разом. Більшість дітей від 26 до 30 років потрапляють на другий рівень - а може, і на три. На цих рівнях ми відходимо від думок та переконань інших людей, щоб пізнати своє. Замість того, щоб говорити щось на кшталт: «Я прочитав, що хороша прелюдія повинна бути ...», ми починаємо висловлювати власні переконання щодо кохання, сексу та іншого.

Найдраматичніший зсув, який відбувається, полягає в тому, що ми переходимо від високої чутливості до критики та неприйняття до місця, де ми бажаємо бути вразливими. Але ми все ще залишаємо за собою можливість миттєво змінити свою думку, щоб уникнути болю чи конфлікту. Багато з нас різко припиняють стосунки, переходячи до наступних без особливого самоперевірки. Мудрість навколо емоційної близькості приходить повільно.

Інша справа - сексуальна близькість. Середній вік шлюбів збільшується до 28 років для жінок та 30 років для чоловіків. Дошлюбний секс є нормою, тому багато сексуальних досліджень відбувається до того, як люди досягнуть справжньої близькості. Це дає нам помилкове відчуття сексуальної та емоційної близькості, на якій рухається більшість наших ранніх стосунків. Ця помилкова близькість та хімія спонукають багатьох пар до шлюбу чи довготривалих зобов’язань буквально при вимкненому світлі.

Ваші 30-40-ті роки: Ранній вік освітлення

У міру дорослішання все починає змінюватися. Ми починаємо дивитися всередину, щоб виявити, ким ми є, а не приймати рішення на основі переконань, правил та вимог інших людей. Ми маємо різний рівень авторитету та впевненості, і ми маємо більше ясності щодо того, що нам емоційно потрібно від наших стосунків, як особистих, так і професійних.

Більше від YourTango: Вам потрібні консультації для пар? Ось як сказати

Ми більш готові перейти до наступних етапів інтимної близькості, щоб ми могли знайти справжній досвід довіри та готовність поділитися своїм найглибшим я. І емоційна, і сексуальна близькість - це глибоко особисті, спільні творчі здібності та, зрештою, блаженні переживання.

Майте на увазі, що весь цей прогрес зупиняється, якщо ми співзалежні. Співзалежність корениться в нашому програмуванні з раннього дитинства. Це захисний механізм, який наше его пристосувало, щоб допомогти нам вижити. Він базується на відчутті того, що ми зламані, негідні та нелюбимі. Спільна залежність намагається захистити нас від відхилення, зради та відмови від нас, бо ми негідні та ганебні. Багато з нас мають страх перед близькістю, оскільки в ранньому дитинстві ми були емоційно поранені та травмовані.

Усі ми пережили той час, коли почувались відкинутими та покинутими. Це початок нашої так званої "Подорожі героїв". Поки ми в цій подорожі, ми виявляємо, що живемо в емоційно нечесному суспільстві без належних засобів для зцілення та без здорових взірців для наслідування. Ми живемо у страху перед глибокою близькістю, поки твердо не прийдемо до висновку, що не відстаючи від зовнішності, щоб приховати свою ганебність від інших, лише викликає більше обурення, сорому та звинувачення.

«Увімкнення світла» змушує нас дивитись на себе і по-справжньому бачити інших. Повне освітлення тримає нас у присутності, тому що ми бачимо, що сором, звинувачення, образа та почуття провини, які ми носили з собою, не є реальними. Це залишилось від взаємозалежних стосунків у минулому.

Ми нарешті можемо поглянути в дзеркало і прийняти те, що бачимо, з безумовною любов’ю, вадами та іншим. Це означає, що якщо нам не подобається наш зовнішній вигляд, замість того, щоб ганьбити себе, ми щось робимо з цим. Замість того, щоб знецінювати власну гідність, ми цінуємо те, що вибрали в житті, і той факт, що ми повністю здатні кохати, починаючи з себе.

Зараз ми йдемо шляхом до справжньої близькості, включаючи сексуальну близькість у нашому світі.

Чи досягнемо ми всього цього до 40 років?

Правда в тому, що занадто багато людей різного віку все ще вимикають світло, щоб відчути близькість. Якщо ми все ще шукаємо кохання в не тих місцях і з неправильними обличчями, і якщо все ще спілкуємось з недоступними людьми, ми налаштуємось на те, щоб нас постійно кидали, видавали і відкидали. Світло буде вимкнено, а близькість буде неможливою.

Одне можна сказати точно. У віці від 30 до 40 років ми відчуваємо перший по-справжньому зрілий порив, щоб прорвати обмеження нашого дитинства та раннього дорослого життя. Ми покинули мрії інших людей заради власних бажань та потреб.

Якщо ми звільнилися від своїх дитячих ран, які були також ранами наших батьків та їх батьків, якщо ми закінчили цикл токсичного сорому, тоді ми можемо брати участь у статевому спілкуванні з благоговінням замість маніпуляцій - і з глибшою повагою для здоров’я та емоційного достатку. Ми більше готові викласти все це на карту, оскільки ми мали досвід зростання завдяки радикальній чесності, і є глибоке відчуття відкриття "справжнього мене".

Більше чудового вмісту від YourTango:

3 найбільші причини обману жінок

Ключ №1 до ефективної комунікації

Чому чоловіки у відносинах віддаленіші від жінок