Шановний друже, це депресія

Наступний лист я написав як відповідь на розмову з другом, якого я знав ще з коледжу. Вона дивувалася, чому я використовую термін "думки про смерть" у своєму письмі. Але я хотів опублікувати його для всіх найближчих людей, які ніколи не бачили, як я кричу з пустотілого місця в серці чи кидаю речі через кімнату в люті від цієї хвороби. Я пишу це для своїх друзів та родичів, які цікавляться, чому я вибираю слова, які я роблю, якщо я використовую творчу ліцензію, щоб тримати увагу читача.

Цього року моя мета була чітко визначена - допомогти людям, яких мучать постійні смертні думки, як і я. Це означатиме відмову від найближчих, хто не може зрозуміти, що я маю на увазі, або чому я повинен розкривати таку потворність публіці. Але це також означає, що я використав свободу робити те, для чого я народився.

Любий друже,

Дякую вам за чесність днями, коли ви сказали мені, що в моєму тексті слова "думки про смерть" викликають неприємності, що вони змушують вас перестати читати, що вони змушують вас думати, що я відрізняюся від вас, як Дощова людина свого роду характер.

Я ціную вашу чесність, бо думаю, що багато людей так почуваються, але ніколи не говорять мені.

Я витратив деякий час на роздуми над тим, як я можу пом'якшити фразу "думки про смерть", але не було жодного способу обійти реальність того, що я думаю про смерть, коли я в депресії, про те, як я можу захворіти на рак, або про нещасні випадки, які я можу інсценувати, або просто обчислюй знову і знову середню тривалість життя родичів з обох сторін моєї родини, щоб придумати кількість годин, які мені доводиться там просиджувати.

Я знаю, що це має зробити вас страшенно незручним, наприклад, коли я читаю слово «відсталий» або принизливий термін для афроамериканця. Негідні умови викликають у мене бажання також перестати читати.

Я запитала свого чоловіка, чи не вважає він моє вживання слів «думки про смерть» неприємним. Я сказав йому, що ти думав, що вони. Він пояснив мені щось, напевно, я ніколи не усвідомлював: я приховав від вас свою найгіршу депресію. Насправді, я приховував це від усіх у своєму житті, крім нього.

Це той, хто застав мене в шафі спальні на колінах, благаючи Бога, щоб взяв мене. Він знайшов мій запас ліків, що відпускаються за рецептом, щоб згладити мій пульс. Він тримав мене, коли моє тіло судомилося від гострого занепокоєння, і тримав мене за руки, коли я сидів за робочим столом і ридав, плачучи від сльоз розчарування і туги та люті.

Він бачив, як виглядають мої думки про смерть.

"Я не думаю, що цей термін достатньо неприємний", - пояснив він. “Не для такого, як я, який жив із важкими психічними захворюваннями. Так, це потворний термін. Це негідно. Здається, ніби ти перебільшуєш речі, мелодраматичний, як типовий письменник. Я підозрюю, що коли моя сім’я читає це або ваша сім’я читає, вони думають, що ви додаєте зайвий прикметник і прислівник, що ви вигадуєте хорошу історію і намагаєтесь отримати реакцію. Але я знаю реальність. Для мене цей термін недостатньо неприємний ".

Ви маєте рацію в тому, що вони є нав'язливими ідеями. Вони схожі на речі Дощової людини. Але я не можу назвати їх просто одержимими. Тому що страждання, пов’язані з панікою щодо того, щоб залишитися в живих, відрізняються від того, коли я одержимий, наприклад, сказати не те, щоб сказати не те на обіді. Є безнадія, яка поглинає в мені кожну порцію радості, темрява, яка краде мою посмішку. У одержимості смертю є своєрідний розпач - наче у мене закінчується повітря і я відчайдушно шукаю вихід із будинку з привидами, яким є життя.

Я підозрюю, що моє відверте написання - це те, чому стільки моєї родини та друзів не читають мої речі. Вони хотіли б, щоб я перестав вживати ці потворні терміни. Але я не пишу для них. Я не пишу для людей, які читають Гретхен Рубін Проект щастя. Я пишу для тих п’яти відсотків людей, які відчувають такі ж сирі думки про смерть, як і я. Я підозрюю, що вони не зустрічали нікого, хто був би таким відвертим, як я, і тому вони могли б заплакати, почувши, що хтось інший у світі складає вік усіх їхніх родичів, щоб отримати середнє середнє число годин, яке вони залишили на планети.

Це людина, для якої я пишу.

Я хочу, щоб вона знала, що думки про смерть можуть змусити вас почуватися настільки жахливими, що ви бачите лише один вихід, що вони можуть затьмарити ваше мислення днями та тижнями та (у моєму випадку) роками. Але щоб вони не залишалися в мозку назавжди. І це лише думки. Болісні, переконливі, маніпулятивні, болісні думки. Але ПРОСТІ думки. Вам ніколи, ніколи не доведеться виконувати їхні вказівки. Вам не потрібно переходити до дії, навіть якщо вони загрожують вам різними наслідками, якщо ви цього не зробите, подібні до тих надокучливих ланцюгових листів, які ви отримуєте від друзів. Вони не є реальними. Вони просто болять, як справжні.

І іноді, не завжди, коли у вас вони такі часті, як у мене, можна дізнатися, що їх викликає, посилює, робить голоснішими та частішими.

Наприклад, тепер я знаю, що все, що зроблено з білого борошна або цукру, породжує думки про смерть, і це навіть не робить фізичних вправ навіть один день. Я повинен прожити своє життя з дисципліною Ленса Армстронга чи олімпійського спортсмена, бо навіть один шматок хліба або скорочена тренування, і я знову повернувся до усереднення віку бабусі та дідуся Джонсона та бабусі та дідуся Стейлі, сподіваючись що я виявляю слабкий або дефектний ген у сім'ї, який спричиняє передчасну смерть.

Я зробив відео раз у поганий день. Я думав, що поділюсь з вами (ви можете переглянути його внизу сторінки). Не багато людей опублікували б таке неприємне відео. Але це мій спосіб показати світові, що я не фальшивка. Я не вигадую. Я не кидаю зайвих слів для кращої прози.

Я був радий, що ти почуваєшся зі мною настільки комфортно, що можеш посміятися, коли читаєш мою цитату, „найважче, що деякі люди коли-небудь зроблять за все життя, - це залишитися в живих”. Але ось у чому річ. Це найважче, що я коли-небудь буду робити за своє життя. Я не завищував цього. Дивно, правда? Це не має сенсу. Чому залишатися в живих так важко? Якщо ви задаєте собі це питання, ви, мабуть, не переживали важкої депресії. Отже, ви, мабуть, не та людина, для якої я пишу. Я припускаю, що той, хто боровся із суїцидальними задумами більше шести років (безперервно), як і я, кивав би з дивним полегшенням, а не сміявся.

Отже, я дякую вам за ваш відгук, але я збираюся зберегти термін "думки про смерть". На жаль, не існує кращого способу описати вид румінації, яка трапляється, коли я потрапляю в крихке місце.

Можливо, колись, коли я почуюся справді сміливим, я покажу вам, як виглядають мої думки про смерть або моя важка депресія.

Дякую за твою дружбу.

Кохання,

Тереза

Продовжуйте розмову на ProjectBeyondBlue.com, новій спільноті депресій.

Спочатку опубліковано у розділі "Відчуття розуму в повсякденному здоров'ї".

!-- GDPR -->