Чому гіпер батьківство шкодить дітям
30-річна жінка сидить у кабінеті терапевта і розповідає про свою нездатність керувати життям. Вона неорганізована, має погані навички управління часом, не може приймати рішення, легко переборюється, не має напрямів у своєму житті і наповнена тривогою.
Молода доросла жінка щойно закінчила університет і влаштовується на першу роботу. Вона спускається зі шлунком, і мама закликає начальника, щоб той сказав їй, що вона не може прийти на роботу.
Старшокласниця ділиться, що її вчитель дав їй менше A за призначенням, а батьки просять зустрічі в школі та вимагають знати, чому.
Дівчинка-підліток дізналася, що у неї проект через чотири дні разом з іншим завданням, і вона забула. Вона збентежена, і мати пропонує зробити для неї весь проект.
2-річна дитина схвильована своїм днем народження, тому що це буде екстравагантна подія з катанням на поні, стрибками у замках та принцесами. Її батьки не могли дозволити собі всього цього, але всі роблять це, тому вони сказали, що мусять.
Дитина щойно народилася, і її батьки пообіцяли любити її і дарувати їй життя, про яке вона мріє. Вони парили над нею вдень і вночі з часів, коли вона була маленькою, аж до зрілого віку. Зараз вони сидять ошелешені, чому їхня дочка, за яку вони нахилились назад, зробили все, задушили її в любові і допомогли їй вийти з будь-якої життєвої ситуації, що викликає занепокоєння, не може затриматися на роботі, запізнюється на кожну зустріч, все ще просить грошей щодо їжі, має стосунки, проблеми з психічним здоров’ям, переповнений тривогою та сидить у кабінеті радника.
Гіпер батьківство, також відоме як вертолітне виховання, є шкідливим та психологічно шкідливим, проте воно заохочується та очікується в суспільстві протягом останніх кількох десятиліть. Існує така ідея, що належне батьківство надмірно залучається, практикує мікроуправління та дає своїм дітям все, що вони хочуть і потребують, незважаючи на видимі довгострокові наслідки, які це може мати. Знання наслідків не заважає батькам брати участь у шкідливій поведінці, яка шкодить їхнім дітям і викликає занепокоєння.
Оскільки батьки часто потрапляють у фактор конкуренції, хто має свою дитину в більшості видів діяльності, найкращих школах та найпрестижніших мистецьких програмах, це підриває серйозність побічних ефектів цих варіантів батьківства. Ця думка про благородне, добросовісне батьківство, давати своїм дітям найкраще, надмірно залучати їх і пестити їх, як кажуть, створює підлітків та молодих дорослих, які викликають тривогу, погано підготовлених до здорового та незалежного функціонування як дорослий.
Вчинки та поведінка батьків, які пестяться над їхніми дітьми, є загальновизнаним та заохочуваним. Ви вважаєтеся чудовим батьком, якщо зареєстрували дитину у вражаючому дошкільному закладі, коли вона вперше народилася. Ви захоплюєтесь вашим чудовим внеском у досвід вашої дитини, коли ви влаштовуєте пишний день народження на їх першу вечірку з усіма наворотами.
З новою інформацією, яка стає доступною щодо наслідків гіпер-батьківства, ми знаємо, що найближчим часом потенційно може відбутися зміна перспектив батьківства, тоді як, можливо, це більше не буде розглядатися як втілення доброго батьківства.Зараз батьків запрошують на орієнтації в університетах, щоб вирішити проблеми гіпер-батьківства своїх дітей та того, як це заважає їх академічному та життєвому досвіду (Hyper Parents & Coddled Kids, 2013). Гіпер батьківство створило кризу психічного здоров’я в закладах після середньої освіти, що викликає сумніви та лякає.
Hyper Parenting вперше виникла з академічної моделі, яка вважала, що більша турбота та увага забезпечать успіх. Це було частиною запропонованого рішення, щоб допомогти дітям, які борються у школі. Певним чином, воно звинувачувало батьків і створило цей підзахисний сектор батьківського виховання, який продовжив культуру гіпер батьківства. Отже, як батьки можуть бути люблячими та уважно присутніми батьками, що переживають суспільний тиск, щоб не перешкоджати своїм дітям? Я довго боровся з цією відповіддю. Я впав у роль гіпер батьківства і почав бачити згубні наслідки, які це мало, і я хотів би думати, що встиг зловити себе вчасно, перш ніж заподіяти занадто багато шкоди. Мені довелося навчитися рівновазі. Мені довелося не лише перестати турбуватися про те, що думають інші люди, але й дати дитині зрозуміти, що я вважаю, що вони повністю готові робити щось для себе. Ми робимо погану послугу своїм дітям, коли робимо все для них. З метою надати допомогу, ми надсилаємо повідомлення про те, що не віримо, що вони здатні.
Тиск батьків не новий. Давно існували уявлення про те, що є добрим батьком. Не існує ідеального способу виховання батьків, і кожна сім’я унікальна своїми цінностями, досвідом та потребами. Пам'ятаючи про нову інформацію про те, як надмірна участь може завдати шкоди, це аж ніяк не спосіб присоромити, звинуватити чи засудити. Це можливість трохи більше поміркувати над тим, як ми направляємо своїх дітей до того, щоб стати стійкими, здібними та незалежними дорослими або від них відмовитись.
