Як критика може врятувати ваш шлюб

Любов без докору - це не любов. ~ Раббі Йосі бен Чаніна (1)

Докір визначається як докір або критика. Ви можете почуватись у безпеці, мовчки киплячи, коли вас дратує потенційна чи фактична поведінка партнера по шлюбу. Але іноді найкраще робити промову з добротою та повагою в той час, коли ви обоє спокійні.

Зберігання скарги всередині може призвести до дистанціонування поведінки та запобігання образу. Спокійне підняття справи, яка вас бентежить, може очистити повітря і відновити добрі почуття, які припиняються, коли вузли зав'язують вашу нутро

Використовуйте критику економно

Потрібно зателефонувати комусь, з ким у вас стосунки, на його речі, які неправильні. Насправді це любляча справа. Це не дає вам ліцензії вказувати на кожну дрібницю, яка вас турбує. Толерантність та прийняття дрібних прикрощів, які не є порушниками договору, необхідні для того, щоб будь-які стосунки залишалися міцними. Щоб зберегти свою перспективу здоровою, майте на увазі загальну картину того, наскільки добре ви обидва уживаєтесь.

Коли ви робите догани, обов’язково робіть це з урахуванням переваг вашого чоловіка, а не як привід для проектування власних проблем на свого подружжя. Ви хочете виявити справжню турботу про благополуччя свого партнера, бажаючи перешкодити йому чи йому робити те, що саморуйнується чи завдає шкоди вам чи іншим.

Приклад того, як докоряти

Лінн дуже подобався Хантер. Перший раз, коли він, здавалося, фліртував із офіціанткою, яка подавала їм вечерю, вона подумала, що, можливо, вона це собі уявляє. Не бажаючи робити велику справу з того, що може бути нічим, вона тримала язик - поки це не сталося ще два рази, залишаючи почуття невпевненості. Йому було 35, і він готовий був влаштуватися, сказав він їй, але він був впевнений, що не так поводиться.

Лінн сказала собі, що він не міг би бути несерйозним до неї, якщо йому подобалося спілкуватися в офіціантках. Вона мала спокусу перестати бачити його, але була не зовсім готова до цього, бо він мав стільки хороших якостей.

Нарешті, вона сказала Хантеру: «Мені дуже подобається бути з тобою, тому мені потрібно розповісти тобі про щось, що мене турбує. Коли ви кокетливо втягуєте офіціантку в розмову, мені незручно. Я хочу почуватись особливим до вас, не так, якби вас приваблював хтось інший, незалежно від того, присутній я чи ні ".

Хантер прийняв її повідомлення до серця. Він сказав: "Це шкідлива звичка. Вибачте, що мені стало незручно. Я більше цього не буду робити ".

Якби вона стримувала докір, Лінн, мабуть, наробила б образу і закінчила стосунки. Натомість вона дала йому подарунок: можливість виправити його поведінку та належним чином поводитися з нею, або якщо їх стосунки закінчилися, з кимось іншим.

Історія Лінн ілюструє цю ідею: «Докір веде до миру; мир, де не було докору, не є миром ". Якби Лінн придушила свій дискомфорт і нічого йому не сказала, думаючи, що вона тримає для них мир, то в якийсь момент вона б йому набридла і закінчила стосунки. Докоривши Хантера, Лінн фактично відновила мир у їх стосунках.

Можливо, вас роздратує хтось, хто регулярно вас перебиває, жує з відкритим ротом або забуває ваш день народження. Все, що є достатньо важливим для вирішення, щоб утримати вас двох на рівному кілі, - це суть для докору.

Милостиво приймаючи докір

У хороших стосунках докір йде в обидві сторони. Що, якщо він скаже, наприклад, що йому не подобається, якщо ви перебиваєте його, що він змушує його втратити хід своїх думок? Ви можете, як реакція на коліна, почуватися ображеною на його критику. Але якщо він говорить правду, вважайте це подарунком. Конструктивні відгуки, запропоновані з любов’ю, допомагають нам рости. Коли ви усвідомлюєте, коли збираєтеся перебивати або поводитись якось інакше, ви все частіше зупинитесь. Отже, ви цілком можете покращити свої стосунки з друзями, членами сім'ї та колегами.

Шліфування шорстких країв

Партнери в тривалих, повноцінних стосунках зосереджуються здебільшого на позитивних якостях один одного. Але вони також дають докори один одному, коли це потрібно, і приймають це з милістю. Якби цього не сталося, вони, мабуть, затримались би, поводячись так, що створює емоційну дистанцію. Докір - як наждачний папір. Пари, які використовують його розумно і економно з часом згладжують нерівні краї один одного. Отже, вони продовжують почуватись емоційно близькими.

Пропонування докору не гарантує того, що людина зміниться. Але як ти дізнаєшся, якщо не спробуєш? Незалежно від результату, ви, швидше за все, щось навчитеся в процесі.

Довідково

Рабин Рейш Лакіш, Мідраш (Берешіт Раба 54: 3).