3 ключові інгредієнти для зрілої любові

Ми вступаємо у партнерство з добрими намірами та великими сподіваннями. Але, незважаючи на наші зусилля, стосунки часто не виконують своїх ніжних обіцянок. Що потрібно для того, щоб підкласти належну основу під наші найгарячіші мрії?

До мого офісу часто заходять пари, які хочуть вказати на вади свого партнера. Вони можуть використовувати сесію як форум, щоб переконати одне одного в тому, як їм слід змінитися. Вони годинами аналізували вади партнера, переконані, що якщо вони побачать світло, стосунки покращаться.

Зрозуміло, що ми хочемо знати, що відбувається. Важко жити двозначно і невпевнено. На жаль, ми часто тримаємось переконання, що з нашим партнером щось не так, а не повертаємо дзеркало, щоб дослідити, як ми можемо сприяти безладу.

Ось три ключові фактори, необхідні для створення повноцінного партнерства та дружніх стосунків.

Підвищення обізнаності до нашого відчуття

Притримуючись наших уявлень про те, що не так з нашим партнером, рідко виникає позитивний імпульс у стосунках. Плавання у нашому внутрішньому діалозі, як правило, затримує нас у болоті заздалегідь продуманих ідей, думок та інтерпретацій. Відносини не процвітають, коли ми залишаємось у своїх головах. Нам потрібно отримати доступ до іншої частини нашого буття.

Що має статися, щоб перейти від голови до серця? Любов і близькість можуть процвітати лише тоді, коли двоє людей виховують навичку занурюватися у свій відчутий досвід, а не затримувати уявлення про свого партнера. Дружити з нашими почуттями - це перший крок до створення клімату, коли двоє людей можуть зазирнути у внутрішній світ один одного - і ніжно рухатися один до одного.

У короткостроковій перспективі може бути приємно аналізувати нашого партнера, а не відкриватися внутрішнім почуттям, які можуть бути незручними. Потрібна готовність бути вразливим, щоб зайти всередину і запитати: "Що я відчуваю зараз?" Або "Які почуття киплять у мені, коли мій партнер говорить чи робить ...?"

Завдяки таким запитам ми несемо відповідальність за власний досвід, а не продовжуємо нескінченний цикл звинувачень та суджень - і передбачувану захисність, яку це викликає.

На відміну від нав'язування наших переконань або поділу нашого сприйняття іншої людини, ніхто не може сперечатися з нашим відчутим досвідом. Якщо ми відчуваємо сум, страх, злість, біль чи сором, то саме так ми почуваємось. Нам не потрібно виправдовувати свої почуття; вони є те, що вони є. Помітити та висловити наші почуття стає відправною точкою для потенційно продуктивного діалогу. Тоді наш партнер або друг, швидше за все, почує нас, не отримуючи оборону, що, швидше за все, трапиться, якщо вони висловлять наші критичні та часто корисливі переконання та уявлення про них.

Звичайно, набагато простіше визначити чужі вади, ніж розпізнати власні. Привернення уваги та уважності до власних почуттів та нашого внутрішнього процесу вимагає, щоб ми спиралися на іншу якість нашого єства: мужність.

Сміливість відвідувати всередині

Нас може втішити думка, що конфлікти та труднощі є виною іншої людини. Легше розглянути, що з ними не так, ніж повернути дзеркало до себе і задатися питанням: "Як я важко сприяю нашому?" Потрібна мужність і внутрішня сила, щоб виявити почуття, які можуть відчувати себе вразливими чи неприємними, або які ми можемо судити як виявлення уявної слабкості.

Потрібна сердечна доза сміливості, яка походить від слова «серце», щоб натиснути кнопку паузи, коли ми відчуваємо збудження від чужого образливого коментаря чи поведінки. Нас реагують на реакцію на бій, втечу, заморожування, яка має на меті захистити нас, коли існує реальна або уявна небезпека для нашої безпеки та благополуччя. Ось з чим ми стикаємось! Ось чому напруженість може швидко наростати, особливо коли хтось із обох людей виріс у середовищі, де у них не було здорової прив’язки до опікунів, що необхідно для створення надійної внутрішньої бази.

Потрібна обізнаність і мужність, щоб розпізнати, що відбувається в нас, не відразу піддаючись нашому орієнтованому на виживання лімбічному мозку, і це передбачувані реакції та наслідки. Такі підходи, як Фокусування, Хакомі та Соматичне переживання, допомагають привернути увагу до того, що відбувається в нашому тілі та бутті. Опрацювання того, що ми переживаємо насправді, може заспокоїти наші емоції та заспокоїти наші реакції, що готує нас до виявлення того, що ми переживаємо.

Повідомлення про наш досвід відчуття

Ми можемо думати, що ми хороший комунікатор, але що нам потрібно запитати себе: яка природа мого спілкування? Я передаю свої думки та уявлення про іншу людину чи передаю структуру свого внутрішнього почуття? Я сміливо спілкуюся з вразливого місця в моєму серці чи йду, здавалося б, більш безпечним шляхом, щоб висловити те, що, на мою думку, не так із моїм партнером?

Я кажу: «Ти думаєш тільки про себе! Ви ніколи не слухаєте мене, ви такі егоцентричні! " Або ми витрачаємо час, щоб увійти всередину, щоб з’ясувати наш глибший досвід, внести м’якість і турботу у свої почуття та знайти сміливість передати це, не звинувачуючи: «Я почувався самотнім і сумним. Я хочу почуватися більш зв’язаною з вами. Я люблю, коли ми проводимо час разом, і мені потрібно більше цього разом з вами ".

Одним з корисних підходів до спілкування є ненасильницьке спілкування Маршалла Розенберга (NVC). Коли ми вчимося стежити за своїм внутрішнім життям почуттів і потреб, ми маємо кращу позицію для передачі свого внутрішньо відчутого досвіду, який, швидше за все, торкнеться серця нашого партнера чи друга.

Викликання сміливості помітити те, що ми відчуваємо і чого хочемо - і терпляче відпрацьовуючи передачу нашого відчутого досвіду - може пройти довгий шлях до розвитку глибших, міцних зв’язків, про які ми прагнемо.