Як поводитися з людьми, що мають критичний стан
Але це непросто зробити, коли критично важливою особою є ваш начальник, колега, член родини або батько вашого партнера. Іншими словами, ви не можете просто не перестати їх бачити на все життя. І в деяких випадках, можливо, вам доведеться щодня взаємодіяти з ними.
Проблема з оточенням критично налаштованих людей полягає в тому, що вони виснажуються, сказала Ешлі Торн, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Солт-Лейк-Сіті, штат Юта. Торн співпрацює з окремими людьми, парами та сім’ями, допомагаючи їм покращувати стосунки.
"[Ми] можемо переробити стільки негативних емоцій і прийняти стільки вражень до своєї самооцінки, перш ніж ми почнемо злитися, пригнічуватися, переживати тощо".
Але хороша новина - і важливий факт, який слід пам’ятати - полягає в тому, що у нас завжди є вибір. "[З] тим, з ким нам важко мати справу, багато в чому залежить від того, як ми вирішимо на них реагувати", - сказав Торн.
Одним з варіантів, який не працює, є захист, навіть якщо а) ви справді хочуть і б) це відчувається надто природно. Але це лише викликає аргументи, сказала вона.
«Критичні люди часто не усвідомлюють, що вони критикують, оскільки їхня критика є проекцією власних проблем на когось іншого. Отже, якщо вони вже не бажають займатися самосвідомістю, швидше за все, ви накидаєтеся на них, це не змінить цього ".
Також не корисно мовчати, сказала вона. Це тому, що критично налаштована людина може неправильно трактувати ваше мовчання як прийняття і "ще більше критикувати, тому що вважає, що їм допомагають".
Що є корисно?
Торн поділився цими цінними стратегіями.
Будь напористим.
Бути напористим означає підтримувати повагу до іншої людини, відстоюючи себе, сказав Торн. Тобто, ви не звинувачуєте людину та не принижуєте її, сказала вона. Натомість ви чітко і чітко повідомляєте, що їхня критика завдає вам шкоди або ви її не оцінюєте.
Головне бути твердим, але добрим, сказала вона. Торн порівняв це із спілкуванням з маленькими дітьми: щоб встановити обмеження для 3-річного віку, ви не кричите та не принижуєте їх. Натомість ви чіткі та прямі, і завжди можна закінчити згадкою, що вони для вас означають, сказала вона.
Торн поділився цими прикладами:
- Ваші родичі не припинять обговорювати, як ви та ваш чоловік / дружина повинні поводитися з вашими фінансами. Ви кажете їм: «Я ціную, що ви, очевидно, стурбовані нашим благополуччям і що ми маємо вас тут для підтримки та поради, коли нам це потрібно. Тим не менше, спосіб управління нашими грошима насправді залежить від нас. І ми прийматимемо рішення, виходячи з того, що для нас важливо, і того, що, на нашу думку, найкраще для нашої родини ».
- Ваш колега регулярно коментує ваш одяг. Ви кажете: “Я розумію, що ти можеш вважати те, що ти кажеш, смішним або жартівливим. Але я хочу, щоб ви знали, що це боляче. І оскільки я хочу підтримувати з вами хороші робочі стосунки, я був би вдячний, якщо б ви перестали коментувати те, як я одягаюся ".
- Ваш партнер постійно говорить вам, що ви не романтичні, ви ніколи не слухаєте їх і вам просто все одно. Ви кажете їм: "Я бачу, що ви нещасні, і ви хотіли б, щоб деякі частини наших відносин покращились. Однак, коли ти просто звинувачуєш мене в речах, я почуваюся по-справжньому скривдженим і безнадійним. Я дуже дбаю про вас, і я хотів би поговорити про те, як ми могли б співпрацювати, щоб зробити наші стосунки більшими, ніж ми обоє хочемо ".
Архівуйте слова поведінкою.
“[Якщо] хтось відмовляється поважати встановлений вами кордон, для вас цілком прийнятно вийти з розмови. Ось як ви підкріплюєте свої словесні прохання діями та поведінкою », - сказав Торн.
Наприклад, ви розмовляєте зі своїм дядьком по телефону. Він продовжує критикувати вас, навіть після того, як ви прямо і чітко сказали, що це вас турбує. Ви кажете йому, що вам потрібно піти, а потім покладіть слухавку.
Ти не кричиш і не ляпаєш телефон, сказав Торн. Ви просто вживаєте дії (тобто, поклавши слухавку), яка підтримує ваші межі. (Знову ж таки, мова не йде про сувору відповідь.)
Дайте відгук.
"Ми вчимо людей, як поводитися з нами, як ми поводимося, що говоримо і що робимо або забороняємо", - сказав Торн. Таким чином, вона запропонувала повідомити критично налаштованих людей, що корисно.
Наприклад, скажімо, ви відкриваєтеся перед другом про свої труднощі з батьківством, сказав Торн. Ваш друг починає вказувати на те, що ви робите неправильно, і ділитися своїми порадами. На цьому етапі ви повідомляєте другові, що це не те, що ви шукаєте. Натомість, ви були б вдячні, щоб вони просто вас слухали.
В іншому прикладі ваш начальник критично налаштований. За словами Торна, ви говорите: «Коли ти вказуєш на все, що я роблю неправильно, я відчуваю знецінення та розгубленість. Я хочу зробити хорошу роботу, і що справді допомогло б мені бути ефективнішим, це якщо б ви також могли вказати на те, що, на вашу думку, у мене добре виходить, щоб я міг використовувати їх як вимірювач того, що саме ви шукаєте для ".
Торн знову наголосив, що відгук не полягає у звинуваченні людини. Швидше, мова йде про те, щоб володіти своїми емоціями та конкретно ставитись до того, що ви хочете від людини, а не до критики, сказала вона.
Пам’ятайте, що ви вартий уваги.
Іноді важко не усвідомити різкі слова, які хтось говорить про нас, і ще більше зневажати себе. Торн запропонував нагадати собі, що ти набагато більше, ніж те, що говорить одна людина.
Звичайно, можливо, ви зможете вдосконалитись у деяких сферах. Ми всі можемо. (Це просто навчання і зростання.) І в будь-якому випадку ти вартий і гідний.
Торн запропонував це додаткове нагадування: «Я маю значення. Я не мушу всім догоджати. Це нормально, що мені незручно; це означає, що я налаштований і отримую інформацію про те, як я почуваюся ".
Відпочиньте від стосунків.
Якщо ви намагалися встановити межі та повідомити, що ви почуваєте, але людина все ще не поважає ваші обмеження, можливо, настав час зробити перерву у стосунках, сказав Торн.
Звичайно, це не так просто, коли критично важлива людина - ваш начальник. Але, як вона сказала, "насправді не має значення хто є іншою людиною - постійні критики можуть перетворитися на форму емоційного зловживання, і це не нормально".
Робота з критично налаштованими людьми є незручною і може викликати сумнів у власній цінності. Бути напористим - це потужна стратегія практикувати з ким-небудь у нашому житті. Тільки пам’ятайте, що ви цінна людина. У кожного з нас є недоліки. Кожному з нас є куди рости. У цьому краса бути людиною.
