Пари, з якими ви зустрічаєтесь у консультуванні: Дружина, яка хоче більше, та її надокучливо задоволений чоловік

Хоча я думав, що після цього закінчив
Містер Ідеальний та його божевільна дружина, Крижана королева та мучениця та містер і місіс, просто не відчуваючи цього, я зрозумів, що знехтував найпоширенішою парою, яку я бачу в консультуванні: Дружина, яка хоче більше і вона Прикро задоволений чоловік.

Дружина - 40-річна, приваблива, розумна жінка, схильна до читання, творчих занять та самоаналізу. У неї є багато енергії, яку вона використовувала в коледжі, можливо, в аспірантурі, а потім виховувала своїх дітей, і тепер її діти навчаються в початковій школі або старші і набагато більш самодостатні. Це залишає їй набагато більше часу для роздумів.

Дружина піклується про себе і любить розширювати свій розум та свій кругозір. Якщо вона працює, вона не повністю виконує свою роботу; якщо вона залишається вдома, вона знає, що хоче зробити більше у своєму житті.

Чоловік - 40-річний, привабливий (найчастіше менше, ніж дружина), розумний хлопець, який прагне до більш практичних занять, таких як бізнес чи інжиніринг. Він добре заробляє і добре його розцінюють як хорошого хлопця, можливо навіть містера Ідеального. Він любить своїх дітей і ніколи не зраджує і не приймає поганих фінансових рішень. Він стабільний і загалом задоволений своїм життям, хоча, мабуть, не своїм сексуальним життям, але він з цим впорається. Він із задоволенням дивиться телевізор, або у відпустці, або займається спортом.

Стосунки не переживають кризи, але дружина не в захваті. Вона почувається самотньою. Вона задається питанням, чи це все, що є в житті. Вона може любити свого чоловіка, але більше не закохана в нього.

Вона намагається розпочати з ним розмову, але вони нікуди не діваються. Вона вважає його занадто пасивним. Секс з ним захоплює, можливо, кожний третій чи четвертий місяць. Вона знає, що діти люблять його, тому вона ніколи не поїде, якщо вони вже не навчаються в коледжі. Але навіть якщо вона пішла, вона не впевнена, заради чого б їхала.

Вона переживає, що, можливо, проблема в ній, і вона просто ніколи не може бути щасливою. Зрештою, її чоловік хороший хлопець. Всі так кажуть. Сама вона так каже. Але тим не менше, вона нещасна. Вона часто п’є занадто багато, або робить занадто багато вправ, або занадто багато дієт, щоб почуватися краще.

Чоловік, на відміну від своєї дружини, здається досить щасливим. Це може здатися дивним, оскільки кожні кілька тижнів його дружина натякає або прямо заявляє, що незадоволена ним, його здатністю вести цікаву розмову, відсутністю бажання рости особистістю, статевим життям, романтичним життям або їх емоційний зв’язок. Чоловік - без жартів - зазвичай вважає, що ці розмови мають щось спільне з термінами менструального циклу його дружини. (Якщо хтось із чоловіків читає це, вони, мабуть, не сприймали це як жарт.)

Він не погоджується з тим, що вони з дружиною не мають емоційних зв'язків, і не вірить їй, коли вона каже, що почувається так. Я маю на увазі, що вони мають спільних дітей та історію, яка триває десятки років. Він досі вважає її цікавою та привабливою. І вона здається досить щасливою більшість часу, так?

Він вважає, що їй, мабуть, слід змінити кар'єру, або розпочати нову кар'єру, або взяти заняття, або взагалі щось зробити, і він готовий заплатити будь-яку суму грошей, щоб зробити її щасливою і налаштувати на будь-який новий життєвий шлях хоче. Можливо, тоді вона також захоче займатися сексом більше.

Зазвичай ці стосунки звиваються, поки дружина вже не може терпіти своє самотність. Вона ініціює консультування для подружжя, а чоловік роздумує, поки не буде завуальованої чи відкритої загрози розлучення, справжнього розлучення, як найближчим часом, а потім він капітулює. Отже, що зазвичай виявляється в терапії, що пояснює цю закономірність?

• У дружини зазвичай виникають проблеми довіри стосовно стосунків. Навряд чи вона бачила, як росте щасливий шлюб, або ж вона сама відчувала жорстоке поводження з боку одного або обох батьків. Вона вибрала “безпечного” хлопця, такого, який не хотів би залишити її чи зраджувати, і до якого її приваблювало. Можливо, вона в минулому відчувала більше пристрасті до інших чоловіків, але хотіла забезпечити надійні та стабільні стосунки, саме тому вона вибрала свого чоловіка.
• Дружина також не схильна до ризику щодо кар’єри. Вона знає, що вона розумна, але їй дуже важко поставити себе там і розпочати нову кар’єру з ризиком невдачі. Тож вона залишається на нудній роботі, або залишається вдома, і відчуває розчарування та застрягнення.
• Чоловік уникає прихильності. Він виріс, завжди йому виховував лікар, щоб він займався своїми справами та був незалежним. Тож зараз він незалежний. Спочатку йому дуже подобалося суєта дружини над ним під час сватання та раннього шлюбу, бо ніхто ніколи раніше цього не робив. Але тепер, коли вона тримається на відстані і періодично скаржиться на нього, це відчувається знайомим. Це як те, як він виріс, не маючи багато тепла. Тож він не усвідомлює, що насправді це шлюб приреченості на шлюб, що його дружина так відступила.
• Спочатку дружині сподобалася непримирна натура її чоловіка. Вона хотіла, щоб вона могла бути такою ж спокійною і самозалежною, як він. Їй сподобалося те, що вона бачила як його впевненість. Але зараз вона усвідомлює, що він так само схильний до ризику, як і вона. Однак його несхильність до ризику зводиться до того, що він не бажає ризикувати емоційно. І тому він рідко проявляє ініціативу розпочати розмову, бути романтичним або навіть сказати щось, про що раніше не говорив мільйон разів.

Ця пара насправді має досить позитивний прогноз, якщо вони потрапляють на консультування для пар. Обидва партнери розумні, вони обоє дійсно хочуть, щоб їхній шлюб працював, і вони, як правило, дуже віддані добробуту своїх дітей. І зазвичай вони не хочуть кидати розширену сім’ю на галас, ділити активи та втрачати спільних друзів.

Вони мотивовані та бажають працювати в терапії. Вони особливо добре справляються, якщо дружина звертається за власною консультацією, щоб вивчити своє дитинство та те, що вона хоче отримати від другої половини свого життя.

Однак для пар, які консультуються на роботі, справжні ключі:

• Чоловік повинен щиро визнати, що його дружина сумна і самотня, і більше не звільняти її через страх і дискомфорт.
• Дружина повинна навчитися співпереживати більш замкненій емоційній сутності свого чоловіка, розуміти, звідки це виникло на його тлі, і бути терплячим, поки він намагається вивчити нові способи взаємодії з нею, що вимагатиме зусиль і сміливості.