Всесвітньо Через Психології-Блог

Ключ до святкування свят з кількома прихильниками сім'ї

“Ви чуєте багато діалогу щодо смерті американської родини. Сім'ї не вмирають. Вони об’єднуються у великі конгломерати ".
~ Ерма Бомбек

Їх називають рідними сім'ями, змішаними сім'ями, відновленими або переконфігурованими. Сучасна сім'я часто включає декількох людей, що мають багато відносин. Більше, ніж у будь-який інший час року, свята підкреслюють відхід від того, що вважалося “традиційною” сім’єю.

Як і в більшості речей, це може бути підтвердженням успішної реконфігурації своєї сім’ї або нагадуванням про все те, що було, а можливо, все ще є помилковим. Для більшості це складна суміш жалю, полегшення, гніву, смутку та радості.

Для більшості саме те, як дорослі управляють ситуацією, визначає здоров’я та безпеку серцевої частини нової конфігурації сім’ї.

Хоч якими відданими, захопленими та закоханими можуть бути нові партнери, діти, які поділяють спадковість лише з одним членом пари, мають інший досвід і, отже, інші почуття щодо сезону, ніж дорослі. Важливо пам’ятати, що у переважній більшості випадків розлучені діти цього не хотіли. Вони часто переживають, що вони винні. Вони мають суперечливу відданість обом батькам. Вони часто бажають, щоб був спосіб повернути свою первісну сім’ю до того, що вони вважали “нормальним”.

Яким би чудовим не був новий партнер мами чи тата, вони готові не подобатися йому чи їй. Вони часто засмучують свою колишню родину тихо - або не так тихо - роками. Як результат, вони часто навіть більш неоднозначні та суперечливі щодо святкових традицій, ніж дорослі. Поки дорослі з ентузіазмом намагаються зробити свята яскравими та радісними, дітям може здатися болісним час повторної втрати фактичної сім’ї, яка була, або міфу про те, як могла бути сім’я, якби ...

Ключем до переходу до іншого почуття «сімейності» є гнучкість з боку дорослих. Дорослі, будучи дорослими, повинні поважати небажання своїх дітей і розуміти, звідки це відбувається. Налаштовуючись і гнучко ставлячись до того, як святкують свята, дорослі можуть допомогти створити нові традиції, які живлять серце нового “конгломерату”, який називається їх сім’єю, у всій його складності.

Будьте гнучкі щодо дат

Для деяких це радикальна ідея: дати не важливі. Почуття є. Коли діти потрапляють у суперечки про те, хто “отримує” різдвяний ранок чи Хануку першої ночі, час, коли хтось “виграє”, затьмарюється знанням того, що вони залишили “невдаху” наодинці. Коли обидва батьки наполягають на тому, щоб діти були частиною Різдва, або коли діти, як очікується, їдять величезну їжу на двох вечерях на День Подяки, діти часто опиняються пригніченими, емоційно та фізично виснаженими.

Світитися. Відпустка триває лише 24 години. Але сезон триває пару місяців. Кожен може провести святковий день. Якщо потрібно, чергуйте роки на фактичні канікули, але не робіть день з другим батьком схожим на подію другого рівня. Це не. Це особливий день батьків з дітьми.

Будьте гнучкі щодо традицій

Дорослі можуть захотіти започаткувати нові традиції для нової родини. Але діти - це вперті маленькі істоти, які процвітають завдяки передбачуваності та однаковості. Поміркуйте, які традиції можна перенести на сценічну сцену. Якщо є діти від обох колишніх шлюбів, допоможіть дітям з кожного боку ввести одну або дві особливі традиції в суміш. Потім додайте нову або дві традиції, які не пов’язані з певною сім’єю чи певним днем.

Візит до Діда Мороза або прогулянка, щоб розглянути околиці, може відбутися в будь-який час між Днем Подяки та Новим роком. Виготовлення свічок для менори може відбутися в будь-який час до Хануки. Виготовлення та надсилання вітальних листівок може бути сімейною подією, яка трапляється задовго до святкового тижня. Створення нових традицій, подібних до цих, не конкурує із задоволенням дітей від святкування своїх батьків і є частиною визначення почуття нової сім'ї "ми".

Будьте гнучкі щодо того, кого визначають як сім’ю

Ті, хто розлучається, добре розлучаються без ненависті чи розбещення. Вони погоджуються, що не змогли продовжити шлюб, але не відчувають потреби переглядати конфлікти та біль, які спричинили їх розставання. Вони тримають своїх дітей поза серединою і цінують те, що може запропонувати інший батько. Так, це трапляється.

Для таких сімей не важко створювати деякі моменти у сезон відпусток, коли всі можуть бути в одному місці одночасно. Мама, її новий партнер, його діти, її діти, батько та новий партнер її дітей та її діти можуть зібратися разом, щоб зробити щось з низьким рівнем напруги, наприклад, відвідати спільну подію чи взяти участь у добродійній допомозі. Такі заходи зближують людей, але не вимагає, щоб одна група приймала іншу.

Коли дорослі можуть це впоратись, дітей запевняють, що вони нікого не втратять від почуття родини. Вони отримують “дозвіл” додавати людей до свого списку людей, які їх люблять. Вони можуть любити і бути відданими кожному з батьків, не боячись втрати іншого.

Будьте гнучкими - навіть якщо ви не хочете бути такими

Якщо ваш колишній партнер не знущався над дітьми, вони можуть і повинні мати здорові, любовні стосунки між собою.Якими б болючими і злими ви не були зі своїм колишнім подружжям, хоч би як ви його ненавиділи за те, що було зроблено, що унеможливило перебування у шлюбі, незалежно від того, якщо аліменти надходять не так регулярно, як слід, або якщо ваша Колишній партнер не відповідає за фінанси, незалежно від того, наскільки вашому теперішньому партнерові загрожують стосунки дітей з іншими батьками - це проблеми дорослих, а не ваших дітей.

Окрему гнучкість щодо вшанування свят від незавершених емоційних, психологічних чи фінансових питань, які були частиною вашого розлучення. Якщо ви утримаєтесь від негативних коментарів щодо їхнього іншого батька і підтримаєте дітей у позитивних стосунках з ним чи нею, вони врешті-решт самі з’ясують, чому розлучення було необхідним. Вони будуть любити вас за те, що ви не зробили їх небажаними союзниками у вашій боротьбі і за те, що ви надаєте їм підтримку в тому, щоб залишатися міцно зв'язаними з іншими батьками.

Свята лише підкреслюють проблеми, які тривають цілий рік. Діти батьків, які розлучаються, розлучаються та повторно співпрацюють, їдуть на прогулянку, яку більшість не вибрали б. Дорослими бути дорослими. Зробити канікули яскравими для дітей означає робити все необхідне, щоб зосередити увагу на їхніх потребах. Не дивно, що це також зігріває сімейне серце.