8 порад щодо виживання для подружжя смертельно хворої особи: Інтерв’ю з Оуеном Сурменом, доктором медицини

Нещодавно я мав честь взяти інтерв’ю у доктора медицини Оуена Стенлі Сурмена, практикуючого лікарняного психіатра, відомого на міжнародному рівні своєю роботою з психіатричних та етичних аспектів трансплантації твердих органів. Після смерті дружини доктор Сурман шість років присвятив письменникові мемуари "Неправильна сторона хвороби: історія кохання лікаря", що включають глибоко особистий та унікальний погляд на події, трагічні та трансцендентні. Зараз він живе в Бостоні зі своєю новою дружиною.

Запитання: Які слова мудрості ви дали б подружжю людини, яка бореться із хронічною хворобою чи невиліковно хвора?

Доктор Сурман: Хронічна хвороба та термінальна хвороба мають повсюдний вплив на те, як ми живемо своє життя та на наше відчуття особистості. Втрата близької людини впливає на ту частину нас самих, яка змусила нас думати категоріями "ми" проти "я".

Сімейні відносини, особисті фінанси та кар'єра поступаються новим вимогам догляду. Серйозна хвороба накладає новий набір правил. Майбутні плани та мрії відходять на другий план, а це тягне за собою втрату.

1. Ми повинні навчитися жити в даний момент. Пацієнти та подружжя можуть знайти новий сенс і красу в житті та в силі любові.

2. Ми повинні прагнути прийняття. Це і християнська концепція, і буддистська концепція. Люди ісламської віри, які приїжджають з-за кордону для медичного обслуговування, часто говорять про “Божу волю”. Прийняття стає легшим для одних, ніж для інших. Це може зайняти час. Надія може походити від особистої філософії, яка є духовною, містичною чи науковою.

3. Ми повинні визначити вибір, який ми маємо. Живіть як серфер! Ми не керуємо припливами. Ми повинні використовувати кожну наявну позитивну стратегію; підніміться назад, коли ми впадемо. Адаптувати.

4. Заручіться допомогою друзів та рідних. Допомагайте тим, хто хоче допомогти, брати участь практичним та керованим способом. Друзі та сім'я можуть допомогти у телефонному зв'язку, догляді за дітьми, приготуванні їжі, відвідуванні лікарні та транспорті. Кілька порад:

• Складіть графік.
• Уникайте дублювання зусиль.
• Порадьте людям, як довго відвідувати. Хвороба викликає втому.
• Є мова турботи. Бути там і слухати важливо.
• Забудьте привітальну секцію. Тепло дружби - це великий комфорт.

5. Навчіться ефективно спілкуватися з дітьми. Програма Marjorie Korff PACT в Центрі онкологічних захворювань загальної лікарні штату Массачусетс є хорошим ресурсом. Для доступу до батьківства у складний час (PACT) введіть www.mghpact.org/home.php

6. Горе - це нормально. Етапів немає. З трагічними подіями перспектива може змінитися за лічені хвилини. Заперечення, злість, смуток, полегшення, хвилини радості та хвилі плачу - це підкинутий салат емоцій.

7. Іноді горе ускладнюється безсонням, надмірною абстиненцією, депресією, дратівливістю, зловживанням алкоголем або наркотиками або думками про самогубство. Зверніться за професійною допомогою. Психологи, психіатри та соціальні працівники можуть знаходитись за допомогою вашого лікаря або через професійні товариства, медичні школи та громадські центри охорони здоров’я.

8. Зберігайте надію. Другі думки є прийнятними. Медична практика не надає кришталевої кулі. Окрім статистики, ми кожен унікальний.

Запитання: Як деякі способи життя по-іншому зараз, коли ви пережили таку трагедію? Ви кажете, що ваше головне повідомлення полягає в тому, що ми маємо лише цей момент і що любов - це цінний подарунок. Які конкретні способи ми можемо це зробити?

Доктор Сурман: Це чудове питання. Коли Лезлі померла, я почувався порожнім, старим. На похоронах одна з її найближчих подруг сказала: "У вас була любов у вашому житті".

Я купив на аукціоні персидський килим, темно-червоний Сарук. Я лежав би на ньому у вітальні, як сучасний Синбад. Це не пропонувало ніякої магії. Я була одержима особистими оголошеннями, зустрічала жінок на обід і плакала по дорозі додому. Я вважаю, що шукав Лезлі і уявляв, що вона теж шукає, коли я виявив набагато молодшу жінку і організував їй необхідну медичну допомогу. Моя дочка Кейт насолоджувалася її компанією, але набагато пізніше сказала: "Ми всі знали, що з цього нічого не вийде". Наприкінці дня я приїжджав додому до нашого ідилічного Шерборна і уявляв, що кличу: "Лезлі, Лезлі!" Я би вдав, що чую її дзвінкий канадський голос у відповідь: "Привіт, о!" Вона була моїм світом, а я її.

Це було жахливо, за винятком того, що я знайшов сенс у практиці медицини. Я завжди любив свою роботу, але відкрив нову відвертість і здійснення. Я перейшов певну межу і міг тимчасово стати пацієнтом, якого лікував.

Було й більше: з відходом Лезлі я почав жити сьогоденням. Трагедія звернула увагу на красу життя та силу любові. У «Лебединому шляху» я дізнався від Марселя Пруста, що минуле перебуває в тому, що хтось поділив у любові. Лезлі була зі мною. Отримавши можливість виступити на конференції в Єрусалимі, я дослідив Віа Долорозу. На 12-й станції Хреста я подивився на надзвичайне розп’яття та запалив свічку. "Лезлі", - сказав я серед виливу душі, що вириває сльози, - "Цей для тебе!"

Через десять місяців після її смерті я прийшов до форми прийняття. Лезлі пережила страждання свого скороченого життя і буде жити в мені. Повернувшись до Бостона у вересні 1995 року, я зустрів свою майбутню дружину. Ми обручилися через чотири роки. "Запитайте Лезлі, чи не хоче вона жити з нами", - сказала вона.

Я вірю, що ми серфери. Ми їдемо на хвилі, яку дарує життя. Відповідь - знання цього надзвичайного дару та любов, яку ми ділимо з родиною та громадою. Саме Любов робить нас безсмертними.