Чому ультиматуми насправді руйнують ваші стосунки
Зрештою, вони просто відстоюють свої переконання та потреби. Вони просто відстоюють своє щастя. Вони сильні та впевнені в собі. Ми думаємо Ого, вони знають, чого хочуть, і не бояться просити або навіть боротися за це. Ми бачимо це як захоплююче.
Або ми даємо друзям пораду висувати ультиматуми. Ми кажемо, Вам потрібно сказати їм, що їм краще робити X чи Y, інакше ви не збираєтеся з цим миритися. Їм краще прийти додому раніше. Їм краще перестати набридати вам. Їм краще почати більше телефонувати. Їм краще влаштуватися на роботу. Або ж ви також не повернетесь додому. Або ви підете. Або ж ви розлучитеся. Інакше….
Але ультиматуми насправді руйнують стосунки. Для початку "ультиматум - це вимога", що виражається як переривання угоди, сказав Жан Фіцпатрік, LP, ліцензований психотерапевт, який спеціалізується на роботі з парами в Нью-Йорку.
По суті, це загроза з наслідками, сказала Кеті Нікерсон, доктор філософії, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках в окрузі Оріндж, штат Каліфорнія. Ультиматум, як правило, різкий і все або нічого. Нікерсон поділився цими прикладами: «Киньте пити, або я переконаюсь, що ви більше ніколи не побачите дітей». "Виходь за мене заміж, інакше я знайду когось, хто буде". "Частіше займайтесь сексом зі мною, інакше я почну обманювати".
Ультиматуми є руйнівними, оскільки змушують вашого партнера відчувати тиск і потрапляння в пастку, і змушують їх вжити заходів, сказала вона. “Як правило, ми не хочемо змушувати людей робити що-небудь, бо вони це зроблять, і це не буде справжнім, і утвориться образа ... [Я] важко відчувати любов до когось, хто робить загрози або вимоги ".
Плюс: "Примушуючи руку партнера, ви підвищуєте рівень напруги ще вище в ситуації, яка представляє важливу можливість для виховання взаєморозуміння та довіри", - сказав Фіцпатрік. "І якщо ви переможете, це не виграш у стосунках".
Ми прославляємо ультиматуми, оскільки плутаємо їх з наполегливістю і відстоюванням своїх потреб. Але ультиматум - це не те саме, що прохання про задоволення вашої потреби. Різниця, сказав Фіцпатрік, полягає в тому, як ви це виражаєте. Наприклад, "Якщо ви хочете взяти участь у моногамних стосунках, а ваш партнер цього не робить або не готовий, тоді ви можете чітко пояснити, що у вас самих є обмеження та бажання, і вам потрібно звернути на них увагу".
Замість висунення ультиматумів Фіцпатрік та Нікерсон наголосили на важливості відкритих, щирих, вразливих, поважних, спокійних розмов, що зосереджуються на розумінні одне одного. Кожен партнер ділиться своєю перспективою та пояснює, до чого він приходить.
Наприклад, за словами Нікерсона, якщо ти той партнер, якому потрібно мати більше фізичної близькості, ти кажеш: «Любий, я дійсно хочу поговорити про нашу близькість та те, що для мене означає секс. Я по-справжньому почуваюся близьким з тобою лише тоді, коли ми фізично пов’язані, і фізичний дотик - це те, як я почуваюся коханою. Я знаю, що ти почуваєшся улюбленим, коли я кажу приємні речі та допомагаю по дому, тому ми відрізняємось таким чином. Що ми можемо зробити, або що б ви хотіли спробувати, щоб ми мали трохи більше інтимного часу разом? "
Фіцпатрік запропонував виконати вправу Джона Готтмана під назвою "мрії в конфлікті". Один з партнерів - мрійник, а другий - ловець снів. Сновидець відверто ділиться своїми думками та почуттями з цього приводу. Ловець снів уважно слухає, не погоджуючись і не дискутуючи. Вони задають питання, щоб переконатися, що вони розуміють, що говорить їхній партнер. Потім вони міняються ролями.
Фіцпатрік поділився цим прикладом: Замість того, щоб сказати: «Мені потрібно кільце до дня народження, або я закінчив», ви говорите: «Я давно зосереджувався на своїй кар’єрі, і мої пріоритети змінилися. Мені подобається жити з тобою, але я хочу шлюб та сім’ю. Я люблю тебе і сподіваюся, що ти можеш стати моїм супутником у житті. Я хочу, щоб ми щось разом побудували ».
Ваш партнер, ловець снів, задає уточнюючі запитання, наприклад: "Чи це якось пов'язано з вашим минулим?" "Чи є страх не реалізувати цю мрію?"
Коли ви змінюєте ролі, ваш партнер може сказати, що вагається щодо заручин, тому що: «Мої батьки одружені вже 40 років, і я хочу, щоб мій шлюб так тривав», або «Розлучення батьків було для мене таким важким і мій брат. Я не хочу робити це зі своїми дітьми ". Потім ви, як ловець снів, запитаєте: "Чи є спогади, які особливо болісні після розлучення батьків?" або "Які всі ваші почуття з цього приводу?"
Іншими словами, Фіцпатрік зазначив: "Ідея полягає у дослідженні основного значення та почуттів, щоб побудувати взаєморозуміння та емпатію".
Залежно від проблеми, ви також можете розробити ігровий план та терміни (які включають дотримання), сказав Нікерсон. Наприклад, щодо сценарію пиття ви говорите: «Мене дуже турбує ваше пиття і те, як воно впливає на ваші стосунки з дітьми. Давайте поговоримо про це ... "Після обговорення ви скажете:" Добре, ми обоє погоджуємось, що це виклик. Давайте складемо план із деякими цілями та термінами. Я можу бути спокійний з Вашою роботою над цим, якщо Ви почнете відвідувати АА щотижня до 1 березня ".
Якщо ви потрапили в глухий кут, Нікерсон запропонував звернутися до терапевта. Важливо також зробити деяку саморефлексію. Наприклад, якщо ваш партнер все ще не хоче одружуватися, запитайте себе: «Чи справді мені потрібно одружитися? Невже це має бути по-моєму? Чи добре я відпускаю цю людину, якщо вона не вийде за мене заміж? "
“Якщо відповідь на все це так, продовжуйте і висувайте ультиматум…. або просто відпусти їх, - сказав Нікерсон. Звичайно, це набагато легше сказати, ніж зробити. Але знову ж таки, над цим можна працювати в терапії.
Зрештою, ультиматуми не є здоровими для стосунків. Як зазначив Нікерсон, "я не бачив, щоб багато ультиматумів проходило добре, коли одна сторона не ображається, а інша не затягує сумнівів".
Зрештою, чесне, підтримуюче, цікаве спілкування є ключовим. “Любіть свого партнера настільки, щоб не ставити їм ультиматуми. Поговоріть з ними, працюйте з ними ». Незважаючи на те, що це може бути болісно, конфлікт пропонує парам можливість рости і навіть зміцнювати свої зв’язки.
