Як поводитися з примарою і чому це не дуже приємно робити комусь іншому?

Уявіть собі такий сценарій: Ви нещодавно зустрічали когось, хто змушує вас сердечно погладити. Їхня тисячоватна посмішка могла б живити все Східне узбережжя США. Усі слова, які ви так прагнули почути, випливають із них. Телефонні дзвінки та текстові повідомлення пронизують ваш день. Вам не терпиться познайомити цю людину зі своєю сім'єю та друзями, і коли ви збираєтеся домовитись про початкові збори ... радіомовчання, цвіркуни. Їх телефон одразу надходить на голосову пошту. Жодної відповіді на тексти.

Минають дні, і ти дивуєшся, що сталося. Починається невпевненість у собі, і ви ставите під сумнів, що ви зробили, щоб відлякати пані чи пана Чудового.

Тренер з питань відносин Джонатан Еслей висловив свою думку щодо цього явища, яке часто здається таким, ніби килим витягнули з-під нас, і ми залишаємось на своїх недопалках, дивуючись, що сталося:

Це може звучати як вигук ...

Існує приказка: відмова - це Божий захист, і ніщо не говорить „відкидання”, як привид у наші дні, коли справа стосується знайомств, спарювання та спілкування.

Для тих, хто не знайомий з примарами, це в основному той, хто зникає (як привид) після кількох взаємодій (з точки зору знайомств) або навіть встановлених романтичних стосунків. Насправді, привид став настільки звичним місцем у сфері знайомств, що це норма.

Отже, яка основна причина, чому хтось привидів?

Друзі, це майже завжди одне і те ж, страх сказати комусь, що вони більше не до них ... по суті, це уникнення конфліктів. Привид укорінений у страху, і хоча це може здатися незрілим (що воно є), наша культура прагне задоволення від себе, і коли щось перестає почуватись добре, ми зробимо все, щоб уникнути болю ... як сказати комусь, що нас просто більше не цікавить. Дозвольте мені також додати, я дуже сумніваюся, що хтось робить це зле чи образливо для іншого (хоча це так і відчувається), вони просто в страху ... і це не найкраще місце для того, щоб бути в обох.

Тож, Джонатане, чому привиди - це добре? Ну, я радий, що ви запитали.

Потрапивши до примару кілька разів, я можу сказати вам відчуття неприйняття, і я відразу задумався: Що я зробив неправильно? Хіба я не гідний? Хіба я не люблю? Різноманітність емоцій, що збуджуються всередині, послало ударну хвилю до моєї внутрішньої системи цінностей, і будь-яка моя внутрішня любов до мене була відмовлена.

Давайте на хвилинку задумаємось над тим, як я дозволив чиїсь дії (або відсутність дій) змусити мене засумніватися у власній гідності, власній впевненості в собі та власній любові до себе? Можливо, я не любив себе так сильно, як думав. Можливо, я не почувався настільки гідним, як думав, а може, не почувався так впевнено, як думав.

Поглибившись у ці почуття, я зрозумів, що прийняв американську культуру лінощів (або навіть потерпілих) проти дивлячись на емоційні негаразди прямо в обличчя. Лінивий, бо коли мене поранили або відкинули, я вирішив втекти і навіть відмовитись від кохання. Це така звичайна казка, і більшість людей вказують пальцем на злочинця і звинувачують когось іншого в їх емоційному становищі.

Слухай, я зрозумів. Легше звинуватити когось у тому, що він відмовився від вашої любові до себе, а не взяти на себе відповідальність за свої почуття. І я погоджусь, будучи примарою відстій, і чи не кращим би був світ, якби кожен мав сміливість протистояти своїм страхам, але кому байдуже, якщо хтось інший не стикається зі своїми страхами, найголовніше, що ВИ стикаєтеся зі своїми.

Що, якби привід був тригером, який мав на меті пробудити велетня всередині і заявити: Я люблю себе так сильно, що неважливо, що робить хтось інший ... Я буду в порядку. Мені досить. Або ще краще, я більш ніж достатній.

Досить було вашої відправної точки ... чи готові ви більше любити себе? "

Коли я прочитав це пояснення, у мене були одночасні особисті та професійні відповіді. Як досвідчена жінка, якій наближається 60 років, я за ці роки вступив у багато стосунків. Одні тривали тижнями, інші роками. З кожного я отримав цінні уроки. Деякі виявляли найкраще в мені з вираженнями доброзичливості, вихованості, впевненості, співчуття, підтримки, а деякі найгірше, що моєму співзалежному, невпевненому в собі, заплутувалось, що дозволило внутрішньому критику керувати автобусом. Винос полягає в тому, що любов ніколи не марнується, і я залишався друзями з багатьма колишніми партнерами, незалежно від тривалості стосунків.

Залишається кілька вартих винятків випадків, і це були токсичні зустрічі, коли емоційне самозбереження та особиста гідність замінили будь-які почуття, які я колись відчував до цих людей. У кожному з них, навіть незважаючи на те, що я нервував і, щоправда, уникаю конфліктів, я давав їм зрозуміти, що наші взаємодії повинні закінчитися. До днів електронного спілкування вони здійснювались або по телефону, або особисто. Я можу згадати декілька випадків, коли я був на розлуці, і більшість з них також було зроблено чисто.

Дивлячись через плече по часовій шкалі, я можу лише вказати на кілька разів, коли траплялися привиди, і це було на ранніх стадіях знайомств. На щастя, я не вклав багато часу та енергії в колишні стосунки, що починаються, і я зміг сказати: «урок, який я вивчив» і рухатися далі.

Кар’єрний терапевт, якому вже близько 40 років у цій галузі, розглядав «скандал» Джонатана таким чином:

• Можливо, страх перед відмовою дозволив «примарі» відмовитись першим.
• Можливо, вони не навчилися бути відкритими у спілкуванні.
• Можливо, у них не було зразків для наслідування здорових стосунків.
• Можливо, вони не почувались комфортно з іншою людиною і не мали слів, щоб це висловити.
• Вони можуть уникати, ховатися або зволікати будь-якими способами в різних сферах свого життя.
• Можливо, вони не почували себе гідними любові, тому саботували потенційно здорові стосунки.
• Вони можуть мати нарцисичні тенденції.

Для "примари":

• Подивіться на свої переконання про себе і свою гідність отримати любов.
• Зробіть все можливе, щоб не сприймати це особисто і визнати, що воно говорить про них більше, ніж про вас.
• Хто ти у стосунках чи поза ними?
• Чи можете ви скористатися цим досвідом і приготувати пиріг з лимонним меренге з лимонів, які вам вручили?
• Встановіть для себе чіткі межі і знайте, що ви готові прийняти.
• Подивіться, чи не існувало жодних червоних прапорів, на які ви проігнорували чи дозволили.

Для тих, хто має стосунки:

• Оцініть свої переконання щодо своєї ролі, знаючи, що стосунки не 50/50, а 100/100, при цьому кожна людина приносить свою історію, багаж та енергію.
• Подивіться на те, як ви виражаєте свої бажання і те, чого ви справді бажаєте в інтимних взаємодіях.
• Якщо ви відчуваєте розчарування або просто те, що ця людина вам не підходить, будь ласка, будьте ласкаві і поводьтесь з ними так, як ви хочете, щоб з вами поводились.
• Будьте чіткі щодо руху далі. Це може бути так просто, як сказати: “Я насолоджувався витраченим часом, і нелегко сказати вам, що, здається, це не спрацює в довгостроковій перспективі. Бажаю тобі доброго у тому, що буде далі ”. Якщо інша людина висловлює смуток, якомога більше, будьте присутні для них, без провини. Якщо вони запитують, чому ви вважаєте, що ці стосунки - не те, що ви хочете, будьте чесними, під керівництвом: «скажи, що ти маєш на увазі, знай, що ти кажеш, але не кажи, що це означає». Перенаправлення не повинно зашкодити.
• Чи можете ви подивитися в дзеркало, коли відносини змінюються? Доброчесність є важливою цінністю.

Тут застосовується прислів'я бойскаута: "Завжди залишай кемпінг краще, ніж ти знайшов". Відповідальність за наші почуття та способи їхнього спілкування лежать у нас. Хоча історії про привидів можуть бути веселими біля багаття, але не так багато в нашому повсякденному житті. Не дозволяйте привидам минулих стосунків утримувати вас від високого настрою серед тих, хто йде далі.